Desafiando la Teoría de la Comunicación...

Yahoo preguntas sin Yahoo respuestas.

2011-10-20T22:09:00.000-07:00

Estoy asquerosamente triste.
Cuando me pasan estas cosas pienso que nunca voy a volver a ver noticias. Que voy a bloquear todas las páginas de noticias que se que me ponen mal. Que voy a hacer como que lo que se que me mata las ganas no existe.
Pero no puedo. Nunca he visto como solución el alejarme del dolor. Mi mamá ha hecho de esa estrategia un método de vida, y yo me prometí que no la replicaría. Y tampoco quiero hacerlo. No es consuelo, ni cerca, el taparme los ojos. Al contrario, me sentiría peor. Le adjuntaría el peso de tratar de engañarme.
Como sea, las cosas no me pesan menos mientras sepa menos detalles. No desaparecen, no se arreglan, en la medida en que yo hago como que no pasan, que no son.

Me acuerdo que la última vez me tocó mientras estaba en el auto (ser testigo de una atrocidad, digo). Igual terminé llorando aunque traté por todos los medios de evitarlo.
Lo bueno es que no me da verguenza. No se, de cierta forma lo veo como una pancarta ambulante, el ir al supermercado con la cara roja todavía. Hacer las compras con un pañuelo desechable en la mano, pero como si nada. Es una especie de manifiesto.
El problema no soy yo lagrimeando en lugares públicos, el problema es lo que me hace lagrimear.

Bueno, la pena se siente aveces como un hoyo en el esternón que parece que crece y crece conforme pasan los segundos. Y cuando la excavación llega al fondo, cuando choca con la columna es como que te drenara el aire un poco. Se siente un poco feo, en verdad, como helado. Como una contracción, hay que esperar que la sensación pase sola. Que yo sepa, no hay remedios instantáneos para evitarse el ciclo ese.
O si?

En un experimento muy, pero que muy post-post-moderno, hace unos instantes aproveché el estar frente al computador y googlié "cómo puedo dejar de estar tan triste?".
(Si, medio patético, pero esperen a ver mi punto).
El punto es que, escalofriantemente, sucedió exactamente lo que pensé que sucedería: la primera página sugerida fue de Yahoo Respuestas. Decía "cómo dejar de estar tan triste?". Incluso con el "tan" y todo.
Magnífico, pensé. Ahora si que doy fe de que yahoo respuestas, puede que no contenga todas las respuestas, pero si que tiene todas las preguntas.
La pregunta tenía cinco respuestas que se atoraban entre aceptar a jesús como mi salvador personal y otras cosas metafísicas, pero eso no es lo importante. Como dicen por ahí, en estos casos no se trata de la respuesta, sino de la pregunta correcta.
(cuya respuesta ya sabemos que es 42. pero eso es de otro costal)

En fin, siempre hay alguien por ahí que ya pasó por lo que tú pasas, y, aparentemente, se recuperan de lo más bien. O, al menos, lo suficiente para colaborar en yahoo respuestas.
Yo no tengo receta para pasar penas ni menos para olvidar penas. Lo único que recomendaría es tomarse una aspirina (o dos) después de lloriquear (cantidad necesaria), y, claro, buscar en yahoo respuestas la pregunta que nos devana el seso. No para encontrar respuestas, sino solo para verla en la pantalla, escrita por alguien más, confirmándote que eres -solamente- humano.

(Moraleja: si tu inquietud no está en yahoo respuestas... probablemente eres un alienígena) (y deberías hacerte ver) (o volver a tu planeta).

Bestias de cuatro patas... bestias de dos patas.

2011-10-19T17:31:00.000-07:00

Estaba con mi gata en el patio, ya saben, pasando tiempo de calidad. Cuando pasa el vecino y al vernos empieza a contarme de sus dos gatos (nuevos, porque el primer par fue asesinado a postonazos por un tercer vecino) y un perro que tiene. Y cómo su perro tuvo una enfermedad y tuvo que operarlo. De cómo le dolió el bolsillo hacerlo, tanto que llegó a agarrarse la cabeza cuando se acordó. También contó de la esterilización de sus dos gatos y que todos estaban bien y contentos ahora.
De esa conversación trivial yo me quedé con la imagen del pobre caballero tomándose la cabeza al recordar la cuenta del veterinario. Porque, claro, tiene que haberle dolido el bolsillo, yo lo se, pero lo bueno es que lo hizo. Lo hizo igual.

Cuando adopté a mi gata también se me vino encima una maratón de visitas a veterinarios con sus respectivas cuentas y recetas. Eso pasa cuando adoptas un gato enfermo. Pero... lo hice igual. Cuando me vi acogotada en la caja chica, aproveché de hacer un orden en la biblioteca de la casa y terminé vendiendo tres libros viejos, del colegio, que se convirtieron luego en remedios para mi gata.
Mi gata está bien desde hace tiempo. y afortunadamente todo ese peregrinaje quedó en el pasado. Y cuando recuerdo todos los líos que involucró, no puedo dejar de pensar que lo haría todo de nuevo. Lo haría todo de nuevo e incluso peor.
Y no creo que los que estamos dispuestos a esos apuros por nuestras mascotas tengamos algún mérito especial ni nada por el estilo. Se con total seguridad que esto no es más que la forma más razonable de actuar. La forma responsable, la forma mínima. La única forma que hay.

Todos los días puede uno esterarse de que perros y gatos han sido abandonados o maltratados por sus dueños. Acá mismo, en mi casa, hemos tenido dos inquilinos temporales por esa misma causa: un perro cocker que estaba herido sin que nadie lo reclamara, y un gatito de no más de un mes que alguien vino a tirar, literalmente, en la plaza frente a mi casa, y que no paró de maullar en toda la noche, el pobre.
Ambas historias tuvieron buenos desenlaces, gracias a la colaboración de buenas personas, pero cuantos más hay allá afuera en este mismo momento, preguntándose qué pasó, cómo llegaron ahí, dónde están sus dueños??
No quiero ni pensarlo.

Y uno, en su infinita ingenuidad, supone que la gente que uno tiene cerca y quiere nunca sería de esos bellacos que abandonan animales a su suerte, cierto?, pero uno nunca deja de sorprenderse. Por ejemplo, una amiga del colegio, muy cercana, cuenta un día -de lo más normal- que en su casa también acogieron un gatito una vez, pero al parecer resultó más revoltoso de lo que esperaban, porque se subía a las camas e incluso una vez trató de pararse en la cabeza de su mamá, o algo así (queda claro que ella nunca había visto jugar a un gato). Así que, palabras textuales, su papá no tuvo más remedio que meterlo en el auto e ir a "soltarlo" en un sitio solo, bien lejos de la casa (obvio, si fuera cerca, como indica el sentido común, el pobre habría intentado volver). Y no lo vieron más.
Yo fui una dama al no saltarle encima en mitad de su "anécdota". De hecho, empleé toda mi fuerza de voluntad para no arruinar casi 23 años de amistad en ese mismo momento. Pero es que, cómo... CÓMO puede ser que gente que uno considera decente se porte así?

Y no lo digo solo en defensa de los animales, nones. Lo digo en defensa de la raza humana, señores!
Si somos capases de actitudes tan malignas, tan egoístas e infames con los animales... qué queda para los demás humanos con los que convivimos? Con razón terminamos tratándonos unos a otros peor que bestias en la vida cotidiana. Si no podemos mostrar gentileza por las razas de animales que culturalmente consideramos "inferiores", qué queda, por el cosmos, para el trato entre nosotros mismos?
No lo se.

Es un signo mínimo de bondad el tratar bien a todos los seres, animales de todas clases incluidos (humanos incluidos). Respetar todo lo existente por si mismo es pre requisito para calificarse de "persona" (si se quiere). En serio, es de lo más fundamental entre lo fundamental en la escala valórica universal.
Si las gentes a mi alrededor no tienen eso, entonces, de verdad, no me interesan. Ya me harté de evangelizar a las bestias.

Compasión.
Nadie les pide más que compasión.

El retorno del Jedi

2011-10-06T17:39:00.000-07:00

Cuando trabajaba en la refinadora de petróleo local, todos los días mientras caminaba al casino para comer mi almuercito, me fijaba en un cartel que anunciaba orgullosamente, por ejemplo, "128 DÍAS SIN ACCIDENTES".
Todos los días, claro, la cifra aumentaba.
Hasta que una tarde estaba en el baño de la oficina, cuando alguien me toca la puerta y me dice que me dirija a la entrada del edificio. Sonaba una sirena y por el parlante del lobby una voz serena y acertiva nos pedía quedarnos en nuestros lugares de trabajo hasta recibir nueva información.
Al día siguiente, en mi caminata hacia el casino, leí: "0 DÍAS SIN ACCIDENTES".

Si yo tuviera un cartel de esos, cada día que trabajé en la refinería local, habría dicho "0 días sin accidentes", porque recuerdo ese tiempo como el más zen-accidentado de mi historia. Todos los días volvía a mi casa con ganas de matar a alguien, poner una bomba, dinamitar un edificio, mandar cartas con antrax, esparcir virus biológicos, etc.
Todo me molestaba, estaba constantemente incómoda, agobiada, en guardia, agotada, y no era por nada puntual, sino por el hecho (ahora trato de descifrarlo) de estar metiéndome de lleno en el sistema. De ver posible la opción de quedarme trabajando para siempre en un lugar como ese. Y especialmente en este caso, en que el trabajo tenía directa relación con mi carrera, una carrera hacia la cual no acabo de juntar odiosidades.

Después me retiré a hacer la tesis, y lo mismo.

Después hice un reportajucho de título, y lo mismo.

Después me fui a sentar en la oficina del jefe de carrera, y le vomité 5 años de frustraciones. 5 años de accidentes acumulados. Una disertación infame de todo lo que me pareció pésimo del sistema académico en nuestra escuelita de periodismo. Desde que los documentos oficiales que me entregaron para presentar a mi jefe en la refinería estaban tan mal redactados que me tuve que tomar la licencia de re escribirlos copiando el logo de la universidad, hasta que la maya académica era retrógrada, que la mitad de los profes tenían un desempeño vergonzoso, etc.
Ahora pienso que tal vez no se lo merecía.
En todo caso, estoy segura de que mis sugerencias póstumas para hacer de su escuelita un mejor lugar quedaron tiradas en un cajoncito similar al que guarda mis recuerdos escolares. Un cajón lleno de telarañas, al fondo de otro cajón.
No se cómo a los días después, el mismo personaje me llamó para ofrecerme trabajo en un diario local.

Bueno, cuando colgué en teléfono sentí algo en mi interior, como en mi corazoncito (si, lo tengo). Me quedé en silencio para escuchar bien. Decía: "1 DÍA SIN ACCIDENTES".

No se cómo, pero la vida empezó a sonreírme.
Como que me relajé. Me fui sintiendo libre de a poco. Me desadoctriné de lo que sea que me hayan querido meter en la cabeza por décadas, y que mi cabeza rechazaba a patadas. Me embarqué en un proceso de desintoxicación que terminó por abrirme a la posibilidad de abrazar la existencia en este tiempo y en este lugar, sin querer destruir edificios o mandar cartas con antrax.

Empecé a salir de mi casa en pantuflas.
Me volví sin-verguenza. Escuché música en mi cabeza. Hablé más fuerte cuando no me escucharon. Opiné cosas irreverentes. Conté lo que soñé anoche. Hice el robot en cada fiesta a la que fui. Dejé de comer carne (o la carne me dejó a mi). Insulté a los que me piropeaban en la calle. Defraudé a todos. Resetié mis valores morales. Hice a un lado las "señales". Cuando me la preguntaron, dije la verdad. Me rebauticé.

Creé mi propio sistema.

Bien...
Esta semana fui a almorzar con unos amigos, y uno de ellos me presentó al resto de la mesa como "la niña que no sale nunca de su casa". Por suerte entre nosotros había otra invitada que, de verdad, la pobre no puede salir nunca de su casa porque tiene como mil hijos en edades monstruosamente demandantes, y pronto el título me fue arrebatado, pero me quedé pensando en que, realmente, una gran parte de la efectividad de mi sistema se basa en tener el menor contacto posible con el SISTEMA.
Al SISTEMA no le cae nada de bien mi sistema.
Digamos, si el SISTEMA estuviera de cumpleaños, no invitaría a mi sistema.
Pero esta bien, porque cuando mi sistema esta de cumpleaños, tampoco lo invita a él. El problema es que al SISTEMA eso no le importa. El SISTEMA está acostumbrado a colarse. Y trata de hacerlo todo el tiempo, en todos los aspectos de la vida. Así que, efectivamente, la forma más fácil que tiene mi sistema para procurar su supervivencia y desarrollo es mantenerse dentro de los límites de mi entorno más cercano.

Fuera de ese entorno, hay que explicarse todo el tiempo, soportar tradiciones lesas, aguantar esas pequeñas injusticias cotidianas, hacer oídos sordos ante las palabras necias, pelear con los colados en la fila, llevar los papeles de la ventanilla A a la B y de vuelta a la A, tolerar que se celebre la "pillería" en los niños y la "astucia" en los adultos, ver la decadencia galopante de la gente que no logra dejar de mirarse el ombligo.

... Ya no es para mi.
Y, es verdad, salir lo menos posible de mi casa, me ayuda a prevenir accidentes.
(por supuesto, ningún método es infalible) (aunque este se acerca bastante)

Amiguitos por correspondencia.

2011-09-22T22:17:00.000-07:00

Cuando estaba en el colegio, mi profe de inglés, la Miss Verónica, nos repartió unos papelitos que tenían direcciones de personas de todo el mundo que querían tener un amiguín por correspondencia.
Como uno no tenía internet en la casa por ese tiempo, este tipo de cosas causaban verdadero furor. Claro, las cartas tenían que ser en inglés.
Le escribí a una niña que era de Israel, parece. No me acuerdo bien porque solo recibí UNA carta suya y sería todo. Mi segunda carta quedó sin respuesta. Me sentí un poco mal en ese tiempo en que no me llegó otra carta. Habrá sido mi culpa? Habré estado muy fome? Mi caligrafía no era buena?
Porque su caligrafía no era buena, ni su carta muy interesante, pero eso no justifica no escribir más.

Luego, cuando fui más grande, un amigo (en ese tiempo no lo era mucho) me dijo que me escribiría una carta. Ya todos tenían internet en casa y celulares y todo eso, así que de esa forma me enteré de que yo le gustaba... cuando me dijo que me escribiría una carta. En papel. Usando un lápiz.
Aunque ya no tengo a ese amigo, todavía tengo su carta. Y otra, y otra y otra y otra que me escribió. Con papeles de muchos colores.
Independiente de todo lo demás, no hay nada más rico que recibir cartas de colores.

Luego, cuando fui más más grande, comenzó a llegarme de sopetón la mayor concentración de cartas de toda mi vida. Me llegaban sin falta todos los meses. Los mejores amiguitos por correspondencia que uno podría tener: el banco, las casas comerciales, las tarjetas, etc. No solo me cobran plata, sino que ahora último, también me la ofrecen. Créditos pre aprobados, adelantos en efectivo, ofertones, regalías, cuotas sin intereses.
Eso es amor.
Eso es el máximo amor que, por estos días, puede contener un sobre.

Tener mascotas es terapéutico.

2011-06-25T18:29:00.000-07:00

Mi hermana es una nerd. Pero del tipo de nerd que va al gimnasio, no como yo.
Eso no le quita lo nerd, en todo caso.
Bueno, ella tiene una clase en la U sobre expresión oral, un poco para desempolvar la oratoria de los -a su altura- casi ingenieros comerciales, supongo yo, que entre tantos números ya se les van olvidando las letras, y el poder de lo que puedes lograr si las conjugas bien.
Me da la razón el hecho de que me cuenta que esa clase puede llegar a ser una de las más temidas por el alumnado. Es como algo "raro", como desencajado dentro de la carrera. Pero es algo tan básico, que mi hermana, por ejemplo, que simplemente es genéticamente incapaz de relajarse, de "dejarse llevar", se ve tentada a hacerse una pauta escrita para poder "improvisar" un discursillo de minuto y medio sobre un tema a elección. Yo, que crecí con el "no tiene que ser perfecto" de Artemanía (aunque solo de grande pude entenderlo), trato de convencerla de que una vez que tiene el tema elegido, sólo le queda hacerse las ganas y dejar que fluya. Así, que fluya. Con confianza.
No se lo diría si no supiera que es perfectamente capaz de hacerlo de este modo. Si no, la ayudaría a hacer sus pautas.
Pero ella, por el contrario, se tomó una semana para elegir el "tema correcto". El problema es que el profesor, seguramente que para hacerla mejor, les dijo que ojalá fuera un tema que dominaran bien. Parece obvio que si dice eso es porque con el tema previamente en la bolsa, lo único que les resta a los alumnos es ponerse a hablar y hacerlo lo más de corrido y coherente posible, cierto?
Pues para mi hermana eso fue como apretarle más la soga al cuello. Ahora tenía que encontrar EL TEMA en el que fuera una máster absoluta.
De nuevo, mi "no tiene que ser perfecto" retumbaba como eco dentro de su atareada cabecita.
Por supuesto que con esa premisa ningún tema era el apropiado. A menos, claro, que se pusiera a hablar sobre sí misma -que se le llegó a ocurrir en un momento-, lo cual no sólo sería aburrido para la clase, sino que pavorosamente autorreferente.
Descartado.

Entonces, un día, se le ocurrió que desarrollaría la siguiente premisa: "tener mascotas es terapéutico".
Desde que tenemos a mi gata, nos hemos valido de ella para salvar varias situaciones, y parece lógico que mi hermana sacara esa cartita una vez más. O tal vez realmente ha sentido el efecto terapéutico del amor felino.
Como fuese, en un rato ya tenía su pauta de introducción, sub temas y conclusiones lista. Solo le quedaba ensayar -el mejor método para ser espontáneo sin morir en el intento, claro- y, por supuesto, mostrarle sus ideas a su hermana mayor -o sea, yo-.
Como era de esperarse, su pauta estaba a la altura de todo lo que se puede esperar de una pauta eficiente y concisa (no me la habría mostrado antes de eso). Ninguna novedad ahí. Excepto porque un punto me llamó la atención, aunque cualitativamente, claro, que en esa etapa de perfección pautística es el único plano en el que podría uno agregar algo.
Había un punto sobre "hablar con las mascotas" y cómo eso era terapéutico para su amo.
Yo había escuchado a mi hermana hablar con la gata, pero sólo cosas normales, comentarios sobre lo linda que es, si tiene hambre, si quiere jugar, etc. Pero por lo que entendí de su explicación, parece que también le conversa sobre temas normales. De hecho, no sería raro, porque yo he escuchado de mucha gente que habla con sus gatos regularmente, les cuentan sus problemas y cosas así.
Debe ser que los gatos son atentos por naturaleza, son reposados, contemplativos, y no tienen miedo a mirarte a los ojos por largo rato, fijamente, como tratando de entenderte, o de hacerte entender algo que para ellos es ridículamente evidente. Uno podría creer eso.

Entonces, mi hermana me comenta que sería fantástico que la gata pudiera hablarnos. O que nosotros pudiéramos entenderla. Así, con lenguajes distintos, con todo distinto, a pesar de lo "terapéutico", la conversación se vuelve un poco frustrante, comentamos. Y yo de verdad la veo hasta un poco compungida al ahondar en el tema. Es que mi hermana está loca de amor por esa gata (no la puedo culpar).
Ojalá se pudiera hacer algo para acortar las distancias, como un decodificador interespecies. No debe ser un pensamiento tan descabellado, porque me acuerdo de que en Japón, años atrás, lanzaron un "traductor" felino. Tal cual, me acuerdo de haber visto la noticia en la televisión, aunque más en tono de comedia que de noticia. Era un aparatito que distinguía entre decenas de tipos de maullido para indicar al dueño del gato qué era lo que su mascota quería decir.
Se tienen que haber vendido como pan caliente. Aunque personalmente me habría mostrado más que escéptica respecto de su efectividad. Lo más lógico en este tema es la resignación. Probablemente, mi hermana nunca pueda "hablar" terapéuticamente con mi gata. Y el conocimiento de ese hecho puede llegar a ser aplastante para ciertos caracteres. Yo, por ejemplo, lo encuentro aplastante.
Pero no terrible.
Esto, porque de pronto, así, como un chispazo antes de dormir, me acordé de algo fundamental. Pero tan fundamental... como que los ingenieros comerciales tienen que acordarse de cómo es hablar de corrido.
Y cómo lo haces con Dios? Para hablar, me refiero.
Yo ya no practico mucho, pero me recuerdo perfectamente de la necesidad que te inculcan de "orar" a Dios. Y la explicación de "orar" que te dan es esta: es una conversación con Dios. O una conversación íntima, personal, con Dios.
En la práctica, una conversación que finalmente tiene un efecto "terapéutico" en ti. Que te ayuda, que te resuelve cosas. Que alimenta tu fe.
Pero, claro, omiten la parte en que Dios no te responde nada nunca.
Y, aún así, esa "conversación" no pierde sus propiedades. La gente sigue teniendo fe, sigue "hablando" con Dios, sigue resolviendo sus propios problemas a través de eso.

A veces pienso que si no existiera Dios como figura cultural-social, los psicólogos serían la clase dominante. Sería como en el planeta de los simios, pero los psicólogos serían los simios. ¿Se entiende?

Bien, un día en que me sienta rebelde (porque ya he sido llamada el anticristo de la familia), le diré a mi hermana que no se sienta frustrada ni triste, que hablar con la gata es como hablar con Dios.

Infantilización.

2011-06-22T18:57:00.000-07:00

Cada cierto tiempo, alguien me infantilea. Se que el verbo "infantilear" no está en la Real Academia Española (como si están varios menos útiles), pero la Real Academia Española, es pocas palabras... no existe.

Así que, bien. Como iba diciendo, me parece increíble que, a pesar de todo, cada cierto tiempo alguien me infantilea. Me refiero, como debe parecer evidente, a la acción de descalificar a alguien apelando a su condición infantil, aunque esta no sea tal.
Por ejemplo, hoy mi madre estaba fuera de sí por culpa de un problema que tenía, y al yo reiterarle mi sugerencia para aliviar su sufrimiento, me llevé un "a ver, acá ya hay adultos resolviendo este problema, gracias".
Estupor.

La última vez que me habían infantileado fue para el terremoto del año pasado, en que un amigo de mi papá (también por tratar de reiterar mi opinión en un asunto familiar que apremiaba una solución) me hizo callar diciendo: "dejemos que los papás vean qué hacer, ok". Y eso que él tampoco tenía nada que ver en el lío, pero, por un asunto de años, quizás, se sintió con autoridad para despacharme la frasecita.

Quiero aclarar que si se trata de edades, estoy más cerca de los treinta que de los veinte. Es decir, es francamente ridículo seguir siendo víctima de infantilización, especialmente dentro de mi propia familia y conocidos, que además me conocen lo suficiente para notar que simplemente hacen el soberano ridículo en esas situaciones.

Otro caso de infantilización no verbal es, por ejemplo, lo que tengo que vivir en cada uno de los almuerzos familiares en la casa de mi abuela paterna. Ahí es tradicional tener una mesa de niños y una de adultos. Pues yo, a mis 27 años, feliz comparto mesa con mi primo de 11 (porque, la verdad, se pasa más gracioso y se sufre menos que en la de "adultos"), pero cada vez que toco la silla, pienso "qué hago en la mesa de niños?!".

En defensa de mis perpetradores, para que vean qué madura soy (uff), puedo decir que sí me veo como un sujeto fácilmente infantilizable. Digamos... joven. Digamos... ya, infantil.
Pero es que la infantilidad aparente está en mi familia. No en todos, pero tengo una tía, por ejemplo, que parece como de 30 y tiene, no se, es hermana de mi abuelita, así que no me atrevo ni a imaginarlo. De hecho, ella da miedo y no se si me gustaría seguir ese mismo rastro genético, porque las confusiones que provoca en la gente pueden ser potencialmente catastróficas.
Ejemplo práctico -y reciente-: En las pasadas vacaciones, venía yo volviendo de Argentina y en la aduana me llama un tipo de la Policía de Investigaciones y, con mi carnet en mano, me mira fijo y me pregunta mi nombre. Yo le respondo. Entonces, me mira un poco más y me pregunta "a ver... y cuántos años tienes?". Así como para pillarme. Entonces yo le contesto extrañada, pero resuelta: "veintisiete".
Y el muy simpático se largó a reír. Pero poco, como con esa risa de ups! a la que no están ajenos ni siquiera los policías fronterizos.
Luego me devolvió mi documento y yo, mientras me retiraba de la ventanilla, recién me di cuenta de qué había pasado. La foto del carnet no coincide lógicamente con la fecha de nacimiento que indica. Y el buen efectivo de la polícía quería asegurarse de que no estuvieran tratando de internarme a mi, una pobre menor de edad, en el país usando un documento falso para servir a quizás qué oscuro propósito.

No, si aparte de destacar la buena labor de mis policías, esto me dejó claro que la infantilización de la que soy objeto es algo transversal a todas las esferas de la sociedad, civil y militar. Y eso que no he entrado en el
asunto de tratar de "conocer gente" de mi edad, viéndome como... no de mi edad.
Ni siquiera voy a tocar ese tema. Ahí me he llevado las mayores "anécdotas".

Al final, no me queda más que tratar de sacar cuentas alegres:
1.- En el futuro, me será mucho más fácil que a mis congéneres etarias tener mi propio Ashton Kutcher.
2.- Mientras me vea como una adolescente, mis comentarios sobre política serán mucho más impresionantes.
3.- En la jerarquía familiar, los hijos de la generación más joven siempre, pero siempre, van a ser los infantiles, y luego, los infantilizados. Aunque tengan cincuenta años, aunque estén jubilados... hasta... que ellos mismos tengan hijos. Entonces, la infantilización se traslada a esos nuevos "hijos".
Una linda dinámica, supongo. De la cual me veo en la obligación moral de aprovecharme en algún momento.

Bah! Una porquería de dinámica.

Dos de la mañana.

2011-06-14T22:58:00.000-07:00

Ahora tengo como regla autoimpuesta no googlear nada cuando estoy a punto de dormirme.

Sobre los galanes anti galanes

2011-04-30T22:26:00.000-07:00

Acabo de terminar de ver una película llamada Waiting for forever.

No se por qué la vi, porque el puro afiche ya me decía que no era mi tipo de película. O al menos el tipo de película que estoy dispuesta públicamente a admitir como mi tipo de película.

Ya, la vi por una razón realmente boba: el sombrero que uno de los personajes sostiene en el afiche. Me recordó a la película de johnny depp, Benny & Joon, aunque no era exactamente el mismo, pero igual. Sirvió para que buscara el trailer.

Y, claro, en el trailer me di cuenta de que era una peli sensiblera e inocente, que iba a tratar de sacarme alguna lagrimilla adolescente que haya quedado por ahí olvidada entre todas las que uno echa al mundo cuando se va dando cuenta de que el mundo no es el mundo que uno quiere, y que los que uno quiere que estén en ese mundo no siempre lo quieren a uno en el suyo.

Básicamente, la historia de un choque.

Pero, para variar, me estoy desviando del tema. El tema no es la película (de ese tipo de pelis ya hay mucho dicho, aunque al parecer no todo dicho, porque siguen apareciendo y reapareciendo con otros actores y otros ambientes). Mi tema es el personaje principal de estas pelis, que es siempre, pero terriblemente SIEMPRE el mismo. Hasta se puede ubicar en una escena suelta que veamos, sin diálogos ni mayor explicación de nada, porque estos tipos son el mismo tipo todas las veces. Me refiero a ese tipo de apariencia estrafalaria, de ojos de perrito triste, medio calladito, medio inocente, medio misteriosito, medio lindo, medio muy sensible para este mundo cruel en el que vivimos, con un encanto infantil medio imposible de obviar.

El típico sujeto que, de encontrártelo por la vida, quisieras agarrar a abrazos... pero, la verdad, nada más.

ESE es mi gran problema con estas pelis. Que la "chica en cuestión" finalmente lo prefiere a él antes que cualquier otra opción, zafando de cualquier problema que le hayan puesto los guionistas de turno (unas verdaderas lumbreras de la ficción, hay que decirlo) para concretar el final feliz. Al final, ESE tipo se queda con la jovencita si o si. A veces ni tan jovencitas.

Entonces yo me pregunto: ¿Cómo va a ser posible que alguna de mis congéneres vaya a hacer una elección tan extraña? Alguno de estos guionistas habrá sido mujer? ... no lo creo.

Y, la verdad... me da un poco de pena no poder creerlo. Porque el mundo -ya que estamos hablando del "mundo"- estaría bastante mejor si en vez de pillos sin corazón, estuviera lleno de estos tiernos imbéciles de las películas románticas-adolescentes. Y lo digo con todo cariño, porque el universo sabe que me he encontrado con uno o dos en el camino, aunque brevemente. Muy brevemente en el caso del que más más más estaba calcado a ESE sujeto. Pucha, era muy ESE sujeto. Y, claro, era entretenido, era extraño, era -que verguenza lo que voy a escribir- ... era un poco mágico. Por lo mismo, me arranqué, porque algo no andaba bien ahí. Mucha magia, cuando creces, cansa. Cuando no evoluciona, cuando no crece contigo, se vuelve una carga.

Y eso creo que son, al final, ESOS personajes, una linda, tierna, adorable, fantástica carga. Porque están destinados a continuar sufriendo. Porque siempre están sufriendo por algo, adentro, algo en el corazón -figurativo, claro- les duele, generalmente algo que ya no se puede arreglar, y se quedan pegados. Se quedan niños, se quedan cachorros. Y siempre te van a dar ganas de abrazarlos... pero nada más.

Por eso, tal vez, continúan siendo tan buen material para las películas. Las películas son vistazos de un par de horas. En un par de horas, todo es novedoso, todo asombra, todo ilusiona. Es el terreno de la magia. Ahí cabe la magia, los tipos dulces, vulnerables, con sombreritos simpáticos, que directamente y sin ningún rodeo se "enamoran" perdidamente de ti y ahí se quedan. Se quedan, se quedan, se quedan...

Hablando de fracasos

2011-03-10T13:55:00.001-08:00

Hablando de fracasos, postulé a un trabajo. Armé un curriculum y todo. Yo sola.

Extrañamente -espantosamente- nunca había tenido q hacerlo en mi vida. Y no porque no haya usado un curriculum antes. De hecho ya tenía uno, pero tuve q buscarlo en mi ex ex computador, q estaba escondido en mi closet (donde se esconden tantos otros cachureos obsoletos, pero que simplemente no puedo botar a la basura, como si nunca los hubiera querido).

Bueno, ese curriculum, ñoño por lo demás, lo hizo mi papá cuando me obligaron a postular a una gran empresa petrolera nacional para hacer mi práctica.

Hacer un curriculum es algo desconcertante. Es un ejercicio de esos en los que no te puedes dar el lujo de detenerte a analizar lo q estas haciendo, porque pensar en tí mismo, resumiéndote a ti mismo en una serie de ítems inconexos y estirados, es irreparablemente... ridículo. Es hasta vergonzoso.

Datos Personales.

Antecedentes Académicos.

Experiencia Laboral.

(y, mi favorito...) Información Relevante.

Veamos...

DATOS PERSONALES:

Mujer, soltera, sin hijos, con teléfono celular, con e-mail, con domicilio tipo, etc etc.

Básicamente, una terrícola.

ANTECEDENTES ACADÉMICOS:

Los que eligieron para mi, los que pudieron pagarme y los que incluso no podían pagarme en su momento. En todos los anteriores, destacadas -aunque más bien vacías- participaciones.

EXPERIENCIA LABORAL:

Prácticamente nula. Por motivos de salud, eso si. Trabajar me ha provocado presión, depresión y conductas autodestructivas en el pasado. Además de una picazón horrorosa en todo el cuerpo. Ronchas.

Estoy hablando de ronchas.

(no me enorgullece, pero tampoco me averguenza)

En alguna medida le tengo fobia al "contrato indefinido". Así como... en general.

INFORMACIÓN RELEVANTE:

Este es muy bueno.

Entretenido.

En este ítem me doy el lujo de incluir algunas cosas bizarras y autocomplacientes, que de verdad no le interesan a nadie, pero aprovechando la elasticidad del formato, no está mal incluirlas, digo yo. Que gané un concurso de cuentos, que se decir 20 palabras en italiano y 5 en francés, que tomé un taller de Búsqueda de la Realización Personal y que mi Tesis fue sobre el cine.

De ser por mi, habría incluido que me encanta leer libros prestados, nunca cruzo con rojo, me aterran los payasos y tengo una mini huerta para no comer tanto pesticida.

Además, que me acomodan las ironías, hacer feliz a mi gata y miserables a los hombres de mala voluntad.

Así podría seguir, pero como leí en una página de "cómo armar un currículum", la brevedad es la clave.

Lástima que la brevedad no es lo mío para nada.

Por esta última y otras razones técnicas, supongo que el curriculum que envié por correo electrónico hace unos días, terminará descansando en paz en la bandeja de entrada de alguien por el resto de la eternidad laboral.

No se me puede reprochar el no haberlo intentado. Aunque esto me convierta oficialmente en cesante.

Nueva entrada.

2011-01-13T14:28:00.000-08:00

Si yo fuera un robot, no se, seguramente tendría un poster de isaac asimov en mi pieza.

Seguramente escucharía paranoid android, de el ten eleven, cuando estuviera triste, o sintiera que la vida no tiene sentido.

Iría a tomarme un tarro de aceite con mis amigos. Se me pasarían los tarros hablando de mi juventud perdida, de mi juventud perdiéndose a fuerza de mi mismo diciéndole adiós antes de tiempo.

Si yo fuera un robot, no se, la verdad. Podría desconectarme temporalmente hasta el día en que todos fuéramos robots, y nos entendiéramos.

Anoche soñé que era un feto

2010-11-28T11:25:00.001-08:00

Tenía ganas de escribir, pero de momento no se me ocurría qué. Entonces me acordé de que anoche soñé que una especie de erudito científico me contaba que recientes estudios, en los cuales participó, habían descubierto que, a pesar de lo que creemos, la memoria humana almacena con extrema claridad y vivencia especialmente los primeros 5 o 6 años de existencia.

Raro, porque nadie se acuerda realmente de cuando era guagua ni mucho menos, cierto?

Pero él me decía que ese fenómeno responde a que los recuerdos de los primeros años se guardan en una especie de "cajón" en la mente, que se mantiene cerrado por el resto de nuestras vidas... a menos que lo abramos. En este caso, su descubrimiento científico más reciente sería la "llave" para ese cajón, que nos podría llevar a revivir, incluso, la experiencia en el útero.

Ante mi incredulidad, él me lo demostraba.
Y de pronto volví, como después de un choque con algo, a nadar en agua media amarilla, mirando mis manos de feto frente a mi cara, y tras ellas una luminosidad naranja colándose desde el exterior de la piel estiradísima de mi madre, casi encandilándome a ratos. Supuse que ella estaba parada frente a una ventana, a plena luz de una mañana veraniega, tomando un té tranquilamente, o algo por el estilo.
De inmediato pensé que me ahogaría sin aire -abriendo grande la boca solo para que la inundara el líquido- pero no fue así, porque no necesitaba respirar. Quise arrancar, y patié y patié, pero cada vez mis patadas dieron contra la pared tibia y tensa, sin producir más efecto que la chochería de mi madre.

Mi últmo pensamiento antes de volver fue de resignación. De resignación ante la idea de quedarme ahí, con la cabeza llena de cosas que ya no podría hacer, físicamente, o porque nadie podría entenderme. Desesperación de tener respuestas, pero que nadie me hiciera las preguntas, sino que, por el contrario, cayaran mis futuros alaridos indecifrables con sucesivas cucharadas de colados y picados.
Resignación de nacer de nuevo. Del esfuerzo de nacer. Y después de vivir.

Pero, claro, todo era una solamente un "recuerdo", y tan sorpresivamente como entré en él, salí.
Volví con ganas de no volver más a meterme en el "cajón". Supuse que por algo la mente confinó esas primeras vivencias bajo "llave".
El trabajo de adaptarse a la vida es intenso, y una vez que el objetivo se logra, es mejor olvidar cuanto costó.

Desperté al rato.

Kataplúm.

2010-10-28T16:24:00.000-07:00

La otra vez estaba pensado en escribir sobre cosas más amables, pero no se me ocurría nada por el estilo (si, yo tampoco puedo creerlo).
Sin embargo, hoy me pasó algo sobre lo cual no puedo (bien, tecnicamente si, por supuesto... pero razonablemente no) hacer ninguna reflexión ni extensa argumentación.
Hoy... me mandé al suelo.

Si, directo al suelo mojado, medio charcoso. Primero me deslicé cinematográficamente en una posa de agua, luego reboté con un auto (detenido, claro), para finalmente caer sobre una pila de la leña. O, al menos, eso creo q pasó, porque, como dicen por ahí, todo fue tan rápido...

Ahora estoy media molida. Mientras escribo, no puedo dejar de ver la férula espantosa en mi meñique izquierdo. Deberían ponerme una en todo el costado izquierdo del cuerpo porque me siento, francamente, molida.
Estoy echada en el sillón como un anciano, y la magulladura en la rodilla derecha me indica que, si, probablemente continuará el frente de mal tiempo.
¬¬

Y, sin embargo, como al minuto después de caerme, mientras me decían q respirara hondo y todo eso, más q preocuparme del típico dolorcillo o la verguenza (extrañamente, lo segundo se me ocurrió recién ahora), me dio una especie de risa boba, q no se me quitó en muuuucho rato.

Entonces me embargó una sensación de liviandad deliciosa. De esa liviandad q sólo se consigue ante la estupidez involutaria y, por supuesto, inofensiva.
Y pensé: "acá estan las cosas más amables, un poco más cerca del suelo".

(Ouch!)

Felicidad por omisión.

2010-10-26T15:59:00.000-07:00

Ayer me di cuenta de lo fácil q es hacer feliz a las personas. Estoy hablando, por supesto, de personas particulares, en ningún caso de las personas en el sentido de, no se, "humanidad". Porque creo q, en ese caso, no ha nacido el individuo capaz de dar con la receta mágica.

Bien, partamos acordando q la felicidad no es más que momentos felices, q si al sumarse exceden a los tristes, entonces resultan en una especie de "estado" que los optimistas gustan llamar así: felicidad.

Dicho esto, la clave para hacer feliz a las personas es crearles, o permitirles tener, estos momentos felices.
Yo, por ejemplo, odio a mi abuelo (por suerte, eso si, tengo al otro, que lo compensa sobradamente) y ayer me vi obligada a verlo y saludarlo. Me dijo q me había mandado unas revistas intelectualoides q cree q me encantan, y le respondí q las había recibido. Luego él se jactó de ser un muy buen abuelo (por mandar dos revistas fomes cada 3 años) y yo... lo pensé un momento... y luego decidí decirle algo como "si, gracias, ya las estuve ojeando", como con cara de moderado entusiasmo (aunque, moderado o no, es entusiasmo al fin).
Entonces él se sintió feliz. No porque yo estuviera feliz de tener sus revistas, claramente, sino por el hecho de que era un excelente abuelo, tan generoso y preocupado. Casi pude ver como se palmoteaba su propia espalda.
Por supuesto, su felicidad estaba basada en una mentira (aunque felicidad, de mentira o no, es felicidad al fin).
Aclaro, para no quedar como "nieta malagradecida", que estamos hablando de un caballero que nunca a estado en mi vida (excepto para la foto), que en mi cumpleaños número 25 me saludó por mis felices QUINCE, q en un discurso familiar trató a mi prima chica de "su primogénita" (de mas está decir q soy yo) y que como no estoy segura de q se sepa mi nombre, los últimos ocho años me ha llamado "mi periodista".
Con razón me manda esas revistas tan snob. Claramente no sabe nada de mi.

Y, sin embargo, me saluda con cariño, como si fueramos cercanos, o algo. Una vez dijo q estaba orgulloso de mi.
Supongo q ese tipo de cosas también le dan momentos felices.
Y yo lo dejo. Ya, a estas alturas, lo dejo. Lo dejo inventarse una nieta ideal en su mente. Una nieta q a la prematura edad de 15 años puede discutirle cuestiones filosóficas y comentarle los últimos artículos de Atenea. Lo dejo tener su nieta, esa que por omisión de contacto real, se ha dibujado tan naturalmente en su recuerdo de viejo nostálgico. Nostálgico de los años, las décadas, en q se borró del mapa. Y, yo, sinceramente, no lo habría querido de otra forma.
Así que, como siento q por mi desprecio se lo debo, lo dejo.

A costa de medias sonrisas y vistas gordas, hago feliz a un viejo soberbio.
Qué me cuesta?
Más me costaría decirle la verdad.

Asuntos más amables

2010-09-27T17:06:00.001-07:00

Se me había ocurrido escribir sobre mi reciente intercambio meilístico con la embajada de Dinamarca a propósito de la masacre anual de cetáceos en las costas de las Islas Faroe.
Se me había ocurrido escribir algo (si es que se puede escribir algo más que no sea lo completamente evidente) sobre el rodeo chileno, y de cómo unos huasos lazearon y posteriormente sacaron arrastrando de la medialuna a una niña que se manifestaba en contra de este verdadero acto de barbarie que, de no ser porque acá en Chile hay tantos tipos de chilenos distintos como regiones administrativas, me haría avergonzarme de llevar esa nacionalidad en mi carnet.
Se me había ocurido escribir sobre cómo tuve la idea de empezar a leer el Catesismo de la Iglesia Católica (armandose de santa paciencia,claro), así como para darle una segunda oportunidad a la doctrina de la iglesia antes de dejarla definitivamente ser asunto de otros.
Se me había ocurrido escribir, por ejemplo, de lo malvado que es que una hija pueda regalarle ropa que ya no le entra... a su madre.

Se me había ocurrido escribir de tantas cosas en estos últimos días. Pero no lo había hecho hasta ahora. Y la razón es la siguiente: cómo va a ser posible que lo único que ocupe mis letras sea una tropa de asuntos poco amables. Un cúmulo informe de desacuerdos, rabias y rabietas. Una cachetada tras otra en la cara más insensible que tiene la sociedad occidental para mostrarnos.

Cómo no va a ser posible que yo, que tengo tanto tiempo disponible, me haga el tiempo de pensar en asuntos más amables?
Tanta gente lo hace...
Cómo lo hacen?

Pues lo hacen naturalmente. Eso es lo peor.
Es como eso de que el que se enoja, pues luego le toca el doble trabajo de tener que des-enojarse también.

Y yo, aunque tengo el don de enojarme, simplemente no logro encontrar el de des-enojarme. Y eso que lo he buscado.
Supongo que en estos últimos días he tenido una especie de revelación. Una revelación estúpida, por lo demás, pero absolutamente significativa: ya que no puedo cambiar lo que me molesta, necesito aprender a buscar la paz más que la discordia con todo.
A riezgo de ponerme media new age aquí, necesito encontrar un camino hacia la armonía. Y con armonía me refiero explicitamente a que no quiero evitar enojarme (enojarme, molestarme, discordar y sus derivados), porque no enojarse es como no estar vivo, pero si quiero llegar a aceptar mi enojo y luego seguir adelante con mi día. Y, por supuesto, hacerlo en base a métodos razonables.

Es mucho pedir?
Alguien conoce un gurú?

Vicente

2010-09-15T18:11:00.001-07:00

... nario.

Todavía ni han comenzado las celebraciones y ya estoy absolutamente harta del concepto.
La repetición es molesta. Esto ya es como el waka waka en el mundial de fútbol. Lo que habría sido hasta agradable un par de veces, a la vez número mil ya no se aguanta.

Por qué tienen que arruinarlo tan gratuitamente estos publicistas y periodistas aciosos?
Vayan a buscar noticias de verdad! por dios.

Si, en el fondo, cada año que pasa es igualmente importante recordar cómo el esfuerzo y perseverancia de nuestros tozudos antepasados criollos lograron finalmente mandar para su casa (figurativemente, por supuesto, pq hoy nos invaden más que nunca) a esos españoles abusivos y lesos que vinieron a hacer sucursal en esta otrora impoluta tierra.

Da igual que sean dos o doscientos.
Pero todo el sentido se perdió con esto del "bicentenario" casi como marca registrada del gobierno, pero también de una mayonesa, de una crema, de una tienda de videos, de un detergente, de un mall y, en general, de cualquier cosa que pretenda vender extra por esos días.
El número se comió todo lo demás. En medio de sus manualidades encantadoramente feítas, los parvulitos nunca van a saber qué celebramos. Doscientos años, pero de qué?
Qué importa... son doscientos. Hasta es estética la cifra.

.200.

Se pueden hacer lentes, poleras, gorros, todo tipo de cosas para seguir taladrandonos las neuronas con el vacío de una cifra que ha retumbado una y otra vez al interior de las garrafas vacías y las que se van a vaciar.

Qué mal nos haría llenarlas con algo?
Qué mal nos haría llenarlas también con hechos, con soluciones, con problemas, con cambios, con desafíos, con verdades, hasta con sueños nos serviría.

La gente.
Un misterio para mi.

El once.

2010-09-11T23:50:00.000-07:00

Aún no se termina el día, así no quiero cantar victoria, al menos, hasta ver las noticias de mañana.
Sin embargo, me parece que este año ya va terminando de desmitificarse eso del 11 de septiembre como una fecha de conflictos callejeros, rebueltas, cortes de luz y pánico entre las dueñas de casa.
Personalmente, ya estoy aburridísima del 11 de septiembre chileno.

... prefiero el gringo.

si, lo dije... y qué.

No puedo dejar de ver ese magnifico documental "ciento (y tantos) minutos que cambiaron el mundo" o algo así. El nombre es un mero adorno, porque debería ser conocido sólo por lo que es: EL documental sobre los últimos momentos de las torres gemelas. Porque uno podría asociarlo a "los últimos momentos de cientos de personas que estaban en las torres gemelas el 11 de septiembre del 2001 (y seguramente no tenían nada que ver con las irresponsables políticas gubernamentales que avivaron el rencor de los extremistas)"... pero... las personas, aún en cientos, no se desploman con tan macabro frenesí como lo hacen los armatostes de fierro.

Si, tristemente (si es que podía ser más triste) acá el asunto que vende es que esos dos emblemas de una de las ciudades más plenipotenciarias del orbe, objetos de chapitas, gorros, figuas, poleras y cuanto formato exista en souvenirs baratos ... se vinieron abajo. Y no solo eso, ya totalmente impensado, sino, además, cómo lo hicieron!

Por supuesto, lo mínimo era hacer una película al respecto. En la capital del "hagamos películas hasta de lo más insignificante", no podían perderse esta oportunidad. Asi es que, luego del tiempo prudente, empezaron a salir un verdadero remillete de películas sobre ese trágico día.
El problema es que fueron todas malas.

Y porqué?
La verdad es que no podemos juzgarlas tan duramente. La verdad es que en este caso, como en tan pocos casos, los intentos estaban previamente destinados a la mediocridad, por no decir al fracazo.
La verdad es que el asunto de las torres gemelas, en vivo, como todos pudimos y aún podemos verlo, es un fenómeno dotado de una espectacularidad y morbosidad tan grande en si mismo, tan completa, tan freneticamente detallada, tan manifiesta e ineludible, que se queda sin precedentes conocidos.

Acá, para tristeza de los cineastas medianamente serios, la realidad no solo supera a la ficción... la condena.

Pero no importa, señores. Gracias a la locura de las telecomunicaciones (y de los telecomunicadores) siempre estará "ciento (y tantos) minutos que cambiaron el mundo" (o algo así), para ver y rever cada once de septiembre.
Y, por dios, ya que estamos en eso, ojalá que nos sirva de algo.

.

2010-08-30T14:26:00.000-07:00

Aunque viviera lo mismo que el hombre más longevo... qué poco alcanzaría a vivir!
No me refiero a años, me refiero a cosas.

Qué poquísimas cosas alcanzamos a hacer en una sola vida, por dios. La presión es demasiada.

Cuántas buenas películas hay, y habrán, que nunca podremos llegar a ver. Cuántos más libros exiten, y existirán, de lo que podemos leer!

Cuánta belleza podría sacudirnos, si tuvieramos tiempo para buscarla.

Es una crueldad esta vida. Ciertamente una crueldad.

Otra razón para ser vegetariana

2010-08-28T12:55:00.000-07:00

Tenemos visitas. Mi tía y otro tío vinieron por el fin de semana. Originalmente viven en Santiago.
Por supuesto, ahora estan todos en el patio, comiendo cosas previas al asado que está en la parrilla, siempre "caaaaaasi listo", y conversando cosas igual de inocuas que las que están comiendo.

Últimamente me he dado cuenta de que tiendo a achacarle a mi mamá todo lo que me ha molestado de ella hace años. O bien, lo que antes me molestaba, ahora lo encuentro insoportable.
Supongo que estoy entrando (o acostumbrandome) a esa edad cliché en que uno ya tiene que irse de la casa, o quedarse a pasarlo horrible... pero gratis.

No se por qué cada vez que se sientan el patio a conversar previo al asado, sieeempre, en algún punto, de ponen a hablar de gays.
Chao a la política, la religion, y tantos otros temas clásicamente incómodos para conversar en las familias. No, a la mia ahora le gusta hablar de gays.
Y, para qué? pues para volver a dejarse en claro unos a otros que, más allá de las supocisiones, no son unos nazis rematados.
(Ahora, no digamos que están tan avanzados como para hablar de... no se, lesbianas, por ejemplo, pero hacen lo que pueden dentro de sus cartuchas capacidades, y -por increíble que parezca- les da la sensación de que despliegan un elocuente debate)

Lo interesante de la conversación sobre homosexuales es esto: de un tiempo a esta parte, mi abuela pasó de considerarlos abiertamente como una aberracion de los tiempos modernos, a encontrarlos "simpáticos". Ahora dice que "le divierten". Por supuesto, se refiere a la imagen de homosexual que se ve en las novelas de la tarde, pero eso la hace sentir de lo más evolucionada.
Mi mamá, por su parte, se pregunta -sinceramente- cómo es posible que Alejandro Sanz no sea gay si se junta tanto con Miguel Bose.

Yo me lleno la boca de quesos y galletitas saladas para no caer en la tentación de dignificar aquel despliegue de leseras con algún comentario medianamente razonable.
Pero... sólo hay un cierto número de galletas y quesos en la mesa que puedan impedirme decir, cómo es mi tónica esta semana, lo mínimo necesario.
Y lo mínimo necesario que salió de mi boca fue:
Mamá: hasta donde tengo entendido, la homosexualidad no se pega por asociación. (Decir "simplemente no se pega", puede ser mucho).
Abuela: me recuerdas a esos tiempos en que los gringos sureños también empezaron a encontrar "simpáticos" a los "negritos". Los hacían bailar, cantar y todo eso.

Por supuesto, mi mamá me puso la cara de "ya empezaste...", mientras que mi abuela, tan tierna, no se si captó la idea o no. Yo creo que no. Ella tiene esa ventaja de ver siempre la mejor intención en lo que digo. Y en gran parte, esa es la base de nuestra increíblemente buena relación.

Como conclusión, quisiera explicar el título de esta entrada.
Si yo comiera carne, probablemente tendría que quedarme ahí todo el rato hasta que el asado estuviera listo (o el hambre fuera tan grande como para comerlo "caaaasi listo").
Sin embargo, afortunadamente cuento con la políticamente correcta excusa para retirarme: "un gusto haber compartido con ustedes, pero acabo de escuchar el timer del horno, y mi almuerzo (a base de verduritas) ya está listo".

Ssshhhh.

2010-08-25T12:18:00.000-07:00

Quedarse callado es más divertido de lo que supuse. Tendría que haberlo intentado antes.
Ahora que han pasado algunos días de hablar sólo lo necesario, lo mínimo aceptable, me pregunto cómo es que uno se enreda de pronto en vivir tanto para afuera.
Por ejemplo, hay cosas que podría contar, pero no las cuento, comentarios que no hago, correcciones que omito, preguntas que no pregunto... y todo ha andado perfecto.
Supongo que uno se pasa la vida sobreestimando la importancia de comunicarse verbalmente todo el tiempo, cuando la realidad es que en la práctica un 80% de las cosas que decimos no tienen la más mínima relevancia.
Incluso esto, no tiene mayor sentido decirlo.

Además, me he dado cuenta de que algunas veces alguien pregunta algo, entonces en mi cabeza aparece la respuesta, pero no la digo. Bueno, no pasan ni cinco segundos antes de que alguien más la dice.
Digamos, alguien siempre va a decir algo. Y el hecho de que no sea yo últimamente es, me da cosa admitirlo, hasta agradable.

Estaba viendo un documental sobre la historia de The Who, y en un momento su guitarrista como que vio la luz divina en las enseñanzas de un maestro indio, Meher Baba, quien además pasó cuarenta y tantos años en completo silencio. Y aún así, sus enseñanzas fueron grandes y célebres entre sus seguidores.

Esto debe ser, además, porque el silencio también llama. El silencio también dice.
O, tal vez, termina de decir lo único que en un mundo como este falta escuchar.

Cronología del disgusto

2010-08-23T14:36:00.000-07:00

Ya van dos días de este asunto, asi que me pareció buena idea dejar al menos un recuerdo.
Estoy oficialmente enojada con mi hermana. No es menor, porque sólo tengo dos. Lo que significa, estadísticamente, que estoy enojada nada menos que con el 50% de mis hermanas.

Cuando eramos chicas (si, el problema se arrastra desde los albores de nuestra relación), solían decirnos que cuando fueramos "más grandes" nos llevaríamos regio. Digamos, ella dejaría de tirarme el pelo sin razón, morderme, quitarme mis cosas, chillar hasta tener toda la atención cuando yo estaba hablando, y un largo y hermanable etcétera.
Tenían razón en que ahora es mucho más raro que termine mordiéndome (si) o teniendo cualquier otra reacción violenta ante la imposibilidad de expresar sus frustraciones con palabras (como hacemos la mayoría de los humanos), o argumentar con ideas cuando algo le parece mal. Sin embargo, a pesar de las acciones, hay actitudes que nunca se van. Mi intención acá no es hacer una lista con las cosas que simplemente no le soporto, o incluso, que estan objetivamente mal en ella.
Nadie puede tirar la primera piedra en ese sentido.
Sin embargooooo... otra cosa muuy distinta es que uno lo haga de todos modos, y en público.
En palabras simples, hace varios días, mi hermanita comenzó una campaña de difusión de todo lo que ella considera avergonzante en mi persona.
Esto no me sorprende mucho, excepto porque últimamente no ha perdido oportunidad de continuar con su cruzada en reuniones familiares, cumpleaños, almuerzos en casa y hasta cuando anda con sus amigos (?!).
Por un lado, me pregunto: seré tan importante en su vida que simplemente no puede dejar pasar cualquier oportunidad para hablar (pestes) de mi?
Pero lo que rebalsó el vaso fue lo de sus amigos. Esos niños le deben tener harta paciencia, porque a mi me cargaría que algún amigo mío sacara a su hermana como tema de conversación y no lo soltara hasta dejar en claro cuán mal le cae (a parte de lo que eso dice de tu calidad como perdona).
No estoy exagerando, aunque pareciera, porque esta información fue dada de primera fuente, cuando acompañé a mi madre a buscar a mi hermana (mencioné que suele exigir tratamiento de princesa en todo aspecto de su vida?), que estaba en un pub con sus amigos, y al entrar uno de estos al auto (el tratamiento especial cora también para sus asociados) lo primero que dijo fue que mi hermana en cuestión no había perdido tiempo en repetir cuánto me detestaba cuando me vio haciendole señas de que a estabamos afuera esperándola (porque no le contestaba el celu a mi madre, claro).
Más encima me la llevo gratis, por acompañar a mi pobre madre a buscarla a las horas de la madrugada que a ella se le ocurren.

Para ilustrar mejor el problema general, mi mamá parte enfurecida a buscarla. Yo me trago todo su disgusto, le enseño la dirección del lugar y espero a ver cómo la reta al entrar al auto.
Pues... no la reta. Ni siquiera cuando su amigo cuenta cómo me descalificó pública y vilmente hace solo un par de minutos.
Mi mamá tiene un problema. Un prblema que da para muchas páginas, pero que se resume así: es aprensiva crónica... pero sólo conmigo.
Con el resto de mis hermanas, es un dulce de persona. Les perdona todo, no las molesta en nada, no las mira feo cuando salen, no les mira feo los amigos, no las anda llamando al celu cada media hora, no cada hora... Es más, no las llama nunca. Nunca sabe a qué hora van a volver, o a qué hora salieron. Donde andan, o con quén. Con una "leve idea", se conforma.

Bueno, a mi me hizo un infiernillo la vida cuando era más joven, cuando suponía que podía hacer lo que los jovencillos naturalmente hacen... pero resultó que no.

Hay cosas que yo nunca le voy a poder perdonar a mi madre. No son más de dos o tres, pero esta es definitivamente una de ellas.
Por eso, cuando la veo y escucho de lo más feliz en el auto, llendo a dejar a los amigos de mi hermana como si fuera taxista, haciendo chistes y tratando de ser "la mamá simpática" (nada que ver con el ogro que me tuve que aguantar yo todo el camino de ida)... simplemente me lleno de rabia. Siento que podría destrozar el auto con ellos adentro y todo.
Me acuerdo de todo lo mal que lo pasé cuando tenía la edad de mi hermana, y de mi otra hermana. Me acuerdo de cómo mi santa madre lograba incluso hacerme creer que yo era la que tenía la culpa de todo, que era poco menos que una suelta (cuando, en realidad, si "ñoña" estuviera en el diccionario, esmi foto la que saldría al lado).

Peeeero, supongo que eso es lo que pasa cuando se mezclan estos dos fatídicos factores:
1.- Hija mayor.
1.1 Hija, no hijo. Que para mucha gente hace una diferencia abismal
1.2 Ya sea hija, o hijo, supone padres inexpertos

2.- Madre católica devota.
2.1 Extra cartucha
2.2 Extra mal pensada

En sintesis: ya van dos días tratando de imaginar que mi hermana no vive conmigo. Si tengo que hacerlo, la saludo. Si tengo que hacerlo, le digo buenas noches.
Lo mismo con mi mamá, aunque indirectamente. Las interacciónes se han reducido al mínimo socialmente aceptable en cada caso.

Es refrescante.

No tengo tiempo para pensar en títulos.

2010-08-18T13:47:00.000-07:00

Personalmente, siempre termino examinando las cosas que me pasan, las cosas que tengo, las cosas que quiero (de haberlas), las cosas que hay, las cosas que no hay... etc.
No se, pero me parece divertido. No puedo dejar de hacer ese mapa mental de... cosas.

Algunas veces llego a la conclusión de que todo empezó por eso de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Esta es una frase que zapatea en nuestras cabezas desde que aprendemos a entender el idioma materno, pq estoy convencida de que es un lema recurrente entre todos los que creen que pueden y deben instruir a los más jóvenes en las amargas lides de "la vida".

No la vida. Me refiero a "la vida".

En fin, este ánalisis periodico del stock en "mi vida", no tiene otra motivación mayor, creo yo, que escupirle en la cara a ese odioso dicho, "no sabes lo que tienes hasta..." bla bla bla.
Bien, señoras, yo cuando tengo algo... lo se.
Y cuando lo pierdo... generalmente lo veo venir.

Eso.

Ahora, en una nota más conciliadora, lo bueno de tener un stock mental (aunque sea un stock mental reacionario) es que te obliga a apreciar o despreciar las cosas cuando las tienes, cuando estan encima tuyo.

Aprender a amar u odiar... en el momento.

Es casi seguro que el tiempo pasa.

2010-08-12T10:30:00.000-07:00

Hace como 45 segundos me acordé de q tenía este asunto del blog (de q alguna vez lo tuve).
Al parecer estas cuentas son eternas.

Como esto no lo lee nadie, o casi nadie, no sentí en ningún momento la urgencia de aclarar algunos puntos con respecto a lo q he escrito antes.
Resulta q ha pasado el tiempo y para mi han cambiado varias cosas. Es extraño, pero no siento q me esté poniendo vieja -como antes- , sino todo lo contrario.
Supongo q he entrado en una especie de "ciclo atemporal" en mi vida, como si pudiera mirarme desde un punto externo, desde un lugar objetivo.

Y tal vez por acción de este ejercicio -o no-, es que muchas cosas q solía creer, ya no las creo. Y muchas otras que no consideraba, ahora son una constante.

Tomo esto, en general, como un cambio feliz. O, más q feliz... honesto.

Creo que ya lo había dicho antes.

2008-08-06T18:00:00.000-07:00

En lo único en que concuerdo totalmente con García Márquez, es en que la ortografía apesta.

El castellano tiene demasiadas letras para tan pocos sonidos. Entonces, no es sorpresa que varias sirvan para exactamente lo mismo, como la S, C y Z, por ejemplo, o la J y la G.
Como en "Jirafa" y "Gigante".

¿Alguien me puede explicar eso? ¿ o a los niñitos que están aprendiendo a escribir?
... Con alguna otra razón que sólo "porque si"?

No, porque se trata únicamente de convencionalismos raros y deformes, puro autoritarismo linguístico. Así nunca seremos libres.
Libres para escribir "Girafa".

Artificialmente evolucionada... al fin.

2008-07-17T15:21:00.000-07:00

Ha sido tortuoso y dilatado. Ha sido un camino de pros, contras, piedras y breves explanadas. De rebeldía y resignación durante años. Siempre esa recignación al final, esa de "habrá que hacerlo en algún momento, si no es ahora... luego". Hasta que ya es luego es clínicamente inevitable.
Oh Dios! Por qué nos llenaste de muelas inservibles!

Por ahí dicen que cuando eramos cabernícolas, las "muelas del juicio" (un nombre tan popular como sugerente para los terceros molares) eran una pieza clave en nuestra supervivencia culinaria. Por ese tiempo, consumíamos casi crudos los alimentos, muy duros, no precisamente filetes y vegetales al vapor. Por lo que cuatro monstruosas piezas dentales al final de la mandíbula harían esa pequeña gran difertencia de mastique que nos permitiría la digestión saludable a la que todo ser humano (aún en sus más termprana etapa evolutiva) tiene pleno derecho.

Bueno, pero desde eso ha pasado... uuufff, algunos años ya. Y, sin embargo, esas porquería de muelas siguen hinchando... muchas veces literalmente, como en mi caso.

La primera que me sacaron fue prácticamente a lo bruto. Con un dentista amigo de otro dentista, que no solo me hizo pasar el susto de mi vida con sus prácticas poco ortodoxas en pabellón (entre otras cosas, vaciarme alcohol de heridas en la boca y la naríz para desinfectar, o sacar sus artefactos supuestamente sanitizados desde roñosas bolsas de papel café), sino que no me dio ni un solo medicamento para el dolor, hinchazón, infeccción o cualquier otra cosa.
Como resultado, pasé una semana infernal en mi cama, recluida con el dolor más atróz que había tenido hasta ese momento (casi una década atrás) y con un moretón que se extendía desde el ojo hasta las costillas. Grotesto en verdad, pregunten a los que tuvieron que verme en tan deplorable estado.

De más está decir que en esa ocación juré sobre lo más sagrado que JAMÁS, jamás en la vida dejaría a otro dentista hacerme lo mismo, y a mi favor puedo decir que esa determinación, nacida más del pánico que de la tosudez, duró años. Claro que no para siempre. Las radiografías siempre sacan a la luz la fea verdad: una afuera... quedan tres.
El cuento corto es que me cambié de doctor, lo que suele ser un gran salto de fe en un completo desconocido, encontrado casi por azar en el mar de especialistas de la guía telefónica. Había ido a visitar otro "recomendado" con anterioridad, pero me decidí por el que yo misma busqué básicamente por tres razones. La primera: el segundo no tenía plantas, una tele, un refrigerador viejo y su propio escritorio lleno de papeles, en la sala donde efectuaba los procedimientos.
La segunda: el segundo atendía en una verdadera silla de dentista que cumplía los estándares actuales de comodidad y funcionalidad, al igual que el resto de los profesionales del mismo centro médico.
La tercera: el primero era un viejo muy relajado, de esos de la vieja escuela que hasta hace pocos años se dedicaron a la docencia déspota y mal intencionada, acostumbrados a que sus procedimientos no son precisamente catalogados como paseos de placer y, por lo tanto, deben doler y desagradar per sé. Digamos, justifican su mala praxis en las concepciones culturales que todos tenemos hacia el rubro.

Creo que un aspecto fundamental para que logre confiar en un médico, de cualquier especialidad, es la edad. Tienen que ser de edad mediana, para que no estén cansados o desanimados con respecto a lo que hacen y, además, que tengan un entrenamiento más o menos actualizado.
Siempre confío más en los que todavía le ven magia a lo que hacen.

En fin, con mucho gusto me tomé con anticipación el tropel de pastillas que me dio este verdugo a prueba. Una para los moretones e hinchazón, un antibiótico muy amable y la divina píldora para el dolor. Dios la salve.
Claro que ni eso me salva de los ataques de acabo de mundo que me vienen previos a la hora de la anestesia. Pero, qué puedo decir, ahí me terminó de convencer este tipo. Este tipo está operadísimo del nervio. Podría sacarle una muela a un niño de 11 años mientras viste un traje de Freddy Kruger. Es así de calmado.
Todo bien. Todo mejor.

Al tiempo después se me fueron acabando las excusas, y volví a sacarme las que faltaban en la medida en que sus situaciones individuales se hacían insostenibles. Digamos, para sacarme una muela, tiene que ser una asunto de "ella o yo".
Así fue esta vez también, claro que era la última vez. Ahora tengo la boca suturada, me tira al hablar y me hace tener una voz estúpida.

Si, es el precio de la evolución. Ojalá que para las próximas generaciones ya hayan recibido el memo...
"No necesitamos más muelas inservibles!!!"

Aunque puede que el memo enviado por los cirujanos maxilofaciales tuvo más peso:
"Necesitamos mantener nuestro negocio abierto!!!"

Esto ya perdió todo el sentido.

Caudales fugaces bajo del puente

2008-07-10T17:49:00.000-07:00

Parece que mi último post fue en abril. Lo que es gracioso, porque ese mes siempre me recuerda a April, de las tortugas ninja. (Ok, no era gracioso).
En fin, a mi favor puedo decir que en estos dos meses y un poco más, agua a pasado debajo del puente, y no poca. Digamos que el río sufrió una considerable crecida, tanto de acontecimientos, como de "no llueve, pero gotea", es decir... plata.
A propósito, por qué habrá tantos dichos fluviales en chile? Se usarán sólo hacia el sur? O también en, no se, Arica "pasa agua debajo del puente" o "No llueve, pero gotea", o... quizás cuál otro que se me está olvidando.
Volvamos al asunto. En estos último meses me entregaron el diploma de Periodista y Licenciada en Comunicación social. No es que me importe mucho, pero creo que me merezco algún mérito por haber accedido a participar en ese show deforme que es la ceremonia de titulación. Incluyendo el cóctel, ensayo y la ceremonia misma, se trata de dos días en los cuales te terminas de alegrar por haber dejado eso atrás. Por eso, de alguna forma, me gustó ir, porque ya comenzaba a olvidarme de la felicidad que me dio pisar la U por última vez, y ahora pude renovar esa secuencia de negación-repulsión-negociación-aceptación-reconciliación-felicidad final. Qué lindo es cambiar la página, pasar etapas, "mañana será otro día" y todo eso.

Bueno, de ahí en adelante... pijama. Básicamente.

Pero no todo es pijamas en la vida. Aunque estoy convencida de que, estando uno en pijamas, el cerebro alcanza su mayor productividad.
Al menos así ha sido para mi. Y en pijama fue que saqué de él los ocho mil caracteres que ahora están estacionados en el patio.
Es raro. Es muy muy raro, escribir y ganarse cosas. Cosas y ceros.
Es raro, porque quiero pensar que no es lo mejor que he escrito (definitivamente no), aunque es lo único que me ha traido este tipo de dividendos, digamos, literalmente, no solo eso de "gratificación personal", "satisfacción" "realización" y bla blaes.
Las personas me dicen "oh, quiero leer tu cuento", y me preguntan cómo pueden hacerlo. Pero no quiero que lo hagan, o, si lo hacen, me gustaría advertirles que no es lo mejor que he escrito... Por dios, no es lo mejor que he escrito. Simplemente, es lo único que he mandado a un concurso. Y listo.

No es lo mejor.
... ¿Cierto?

Sensata paranoia

2008-04-19T14:37:00.000-07:00

Sigo creyendo que la gracia aquí es tener un post corto.
Así que este es mi post de hoy: Me rehuso terminantemente a tener un facebook.

Siempre he desconfiado de los grandes fenómenos en conectividad social cibernética. Algo se traman las grandes corporaciones. Algo...

Cuando la compañía de cable me instaló la caja para acceder a la señal de televisión digital, me tomó varias semanas olvidarme de ese objeto extraño que me vigilaba constantemente en mi pieza, mirándome fijo con ese único ojo amarillo que tiene... siempre encendido, siempre silente.
Estaba convencida de que una cláusula secreta en el contrato del paquete de televisión le permitía a la compañía grabarnos constantemente, y vendernos como personajes anónimos de un sudaca reality show transmitido en una señal abierta de corea del norte.

Nos vigilan. Nos tienen convencidos de que no lo hacen. Pero lo hacen.
Oh, si.

Jóvenes delincuentes: la especie que no se extingue

2008-03-29T17:30:00.000-07:00

A las 20:00 horas de hoy, digamos, hace una hora y media atrás, más de 35 países del primer mundo suspendieron el consumo de electricidad de electrodomésticos y luces durante 60 minutos, atendiendo a la segunda celebración del llamado "Día del Planeta". La idea es de la organización ambientalista australiana "Fondo Mundial Para la Naturaleza" (cuya sigla en inglés, curiosamente, es WWF) y aunque no se trate de algo novedoso (todas las organizaciones del rubro quieren salvar al mundo de una forma u otra) esta vez logró, al menos, la atención mediatica mundial.
Es que no es cualquier cosa ver las imégenes casi en vivo de los lugares emblemáticos de estas ciudades, como la torre sears, la opera house de sydney, el golden gate y varios otros, apagando sus luces hasta desaparecer por completo del cuadro, mientras decenas de personas encienden velas en la playa o la calle a su alrededor, como signo de apoyo al movimiento y aprovechando la oportunidad de ver el cielo en todo su negro esplendor.
A mi me suena como una rara oportunidad de presenciar y participar en un momento verdaderamente maravilloso, independiente de los discursos de "salvemos los pandas" y "no a las represas", que surgen como una propaganda ineludible a este tipo de acontecimientos y que, personalmente, no me parece que vengan al caso.
No creo que vengan al caso, a pesar del prisma netamente ecologista de la celebración, porque es un hecho que el problema energético y el calentamiento global son temas que se consideran transversalmente serios para todos los habitantes de la tierra, todos los mandatarios y compete a todos los países. Sin embargo, la caza de ballenas es mala y nefasta para nosotros, pero en Japón simplemente la aman. Lo mismo pasa con la horrenda caza de focas, que es impactante, brutal y, nuevamente, innecesaria, pero el gobierno de Canadá la sigue encontrando decididamente espectacular. Y, así, ejemplos de todas las latitudes nos enseñan que en el caso de la preservación de flora y fauna no hay consenso alguno al cual atenerse.
Pero, bueno, lo que yo quería decir no era eso, sino que espero que el próximo año también nos sumemos al asunto de La Hora del Planeta, y se apaguen las luces de La Moneda, y de las empresas (que en muchos casos quedan prendidas toda la noche), y de las carreteras, y de las casas particulares... para que todos los ciudadanos de chile podamos contemplar el infinito, comer algún snack que no haya sido preparado en microondas y finalmente darnos cuenta de nuestra pequeñez existencial frente a la naturaleza salvaje de los elementos que día a día nos hacen el favor incondicional de sustentar nuestras egoístas vidas.

En fin, ese panorama esta muuuuuuuy, pero muy lejos de hacerse realidad acá en Chile. Especialmente acá, de entre todos los países del tercer mundo (o "en vías de desarrollo"). Y no solamente porque cuando acá se apagan las luces, es como darle luz verde a los saqueos y robos oportunistas, sino sobre todo porque mientras en el resto del mundo (mayoritariamente en el "primer mundo") se abrazan para la conmemoración de la hora del planeta, acá, a la misma hora, se conmemora otra cosa: el Día del Joven Combatiente.
En este día, extraoficialmente llamado el Día del Joven Delincuente, personas de diversos barrios conflictivos del país, mayormente de la capital, donde están los grandes medios de comunicación esperando verlos, salen a la calle a hacer destrozos y enfrentarse a piedrazos y últimamente balazos con los efectivos de Carabineros. Esta dinámica, absolutamente rutinaria ya y latera para el resto de los ciudadanos (sin mencionar peligrosa), ha dejado de sorprendernos y ahora es hasta esperable.
Es decir, mientras en un lado del globo alzan velas y carteles con las caras compasivas de los gorilas del congo que no quieren ser masacrados, por este lado alzan piedras y disparan escopetas hechizas contra la fuerza policial, contra los negocios comerciales, contra los paraderos, la señalética de tránsito, la propiedad privada y básicamente cualquier cosa que se interponga en el paso de la manifestación ciudadana en que las autoridades, con su silencio aprobatorio y mano blanda, han convertido este verdadero día de chipe libre para los bándalos locales.

Se preguntarán seguramente cómo se llega a tener un Día del Joven Combatiente. Lo cual tiene una respuesta para nada original y que no solamente se agota en el marco del Macondo latinoamericano. Aunque, por qué no, en la mayoría de los casos se ha convertido en nada más que una excusa para que los niños hagan desastres.
Lo cierto es que hace 20 años, dos jóvenes hermanos murieron por la acción de Carabineros, que les disparó a ambos en la vía pública. Como eran miembros activos del MIR (Movimiento de Izquierda Revolucionaria, que tuvo su fundamento como opocisión radical al régimen militar de hace 30 años), sus compañeros se lo tomaron personal, asumiendo que fueron asesinados a sangre fría y sin ningún otro motivo más que su militancia.
La versión oficial, sin embargo, indica que los Carabineros reaccionaron de tal forma para frustrar el asalto a un almacén, que estaba siendo perpetrado por los hermanos.
A causa de esto (de la primera, segunda, ambas versiones, o ninguna), el 29 de marzo es un día para quedarse en casa encerrado, especialmente en la noche. Y, como consecuencia de lo anterior, gastar mucha electricidad, por el contrario de la linda tendencia mundial.
A menos, claro, que seas un Joven Combatiente, y en ese caso no gastas nada, puesto que las barricadas y quema de neumáticos te mantendrán naturalmente calentito y entretenido.

En vista de lo anterior, supongo que por acá sí terminamos contribuyendo en algo. Como siempre, de la forma menos ortodoxa.

La epifanía de Carrie

2008-03-24T13:43:00.000-07:00

Estaba viendo el último capítulo de Sex and the City anoche, una serie que suelo seguir sagradamente cada domingo, aunque ya no en el HBO (su casa original, donde me enganché cuando ya estaba en su penúltima temporada), sino en el canal La Red, donde la pasan doblada al español, todas las temporadas seguidas, a un ritmo de dos capítulos por semana.
Se trata de un proceso televisivo que se reinicia prácticamente cada año, como un ciclo sin fin que se sustenta en el éxito alcanzado en su primera emisión, que ya ni recuerdo cuándo fue de tantas veces que la han repetido.
Da igual, porque la he visto todas esas veces.

Anoche, como decía, fue el último capítulo (de nuevo), que corona el desenlace de una línea dramática que parte en los últimos 4 o 5 capítulos y marca el comienzo del final, cuando las cuatro protagonistas transitan por un periodo simultáneo de fechas límite e incertidumbres que ya no dan más y deben ser resueltas de una forma u otra. Esto no es nada novedoso en términos televisivos, puesto que al final de un camino tan largo, como espectadores esperamos separarnos de nuestros entrañables amigos ficticios sabiendo al menos cómo será el resto de sus vidas, que ya no podremos ver.

En el caso de la figura central, Carrie, estas desiciones de "final de la serie-final de de la vida" la llevan a vivir a Paris junto al Ruso, su pareja dispareja con la cual ella quiere creer que pertenece. La idea de los guionistas, evidente y efectivamente, es hacernos pensar que este tipo es, con 100% de seguridad, el equivocado para Carrie. Comenzamos a pensar en todos los otros hombres con los que estuvo antes de él y lo buenos que se ven al lado de este infame soviético egocéntrico e inseguro, incluso Mr. Big, ese egoísta-carismático empresario cuarentón al que es adicta.
Pero, por el contrario, es a él a quien ella decide cederle practicamente todo el control de su vida, llegando al punto de dejar su trabajo, sus amigas y, lo más importante, su adorada New York, para seguirlo en el reencuentro con SU trabajo, SUS amigos y SU ciudad de residencia: París.
Es interesante la elección de la ciudad, algo para nada arbitrario, sino que responde a la proyección de los más entrañables sueños de Carrie. Invitarla a Paris es como invitar a un niño a Fantasilandia y después a la chocolatería.
Es esperable, entonces, que Carrie se sienta dichosa en su primer acercamiento al paraíso de la moda, del arte, los perfumes, las luces y, por sobre todo, del amor.

Pero después de unos días se da cuenta de que su Ruso verdaderamente ha ido a trabajar, relegándola sin querer a la categoría de mujer florero. Ha hecho de ella un cliché: una americana en París. Y lo único peor que ser una americana en París, es ser una americana sola en París.
Su situación se vuelve patética, y no hay tarde de compras compulsivas en Channel que pueda remediarlo.
Más encima, como la cereza que adorna la torta de su declarada desdicha, perdió un collar con su nombre en letras de oro, con el que la vimos durante toda la serie.
El ruso le regala uno de diamantes en su lugar. El ruso, claramente, no entiende nada (bueno, no es antojadizo, tampoco, que el personaje sea ruso). Igualmente ella, muy dama, le agradece el gesto y se lo retribuye con aún más entrega y apoyo incondicional.

En fin, así estan las cosas al final, cuando el ruso le pide que lo acompañe a la inauguración de su galería en lugar de que asista a la fiesta que sus únicos amigos en Paris han planeado para ella. Como los acababa de conocer, no tiene un teléfono para cancelar, por lo que se ve obligada a dejarlos plantados. El ruso, que está devastado de nervios por la recepción que tendrá su última obra, es más importante.
Pero en la inauguración él es alabado por sus colegas, y ella, que ya no es útil para amortiguarle el frazaso, es desechada nuevamente.
Y ahí está nuestra Carrie, sentada sola en una banca de la galería, buscando cigarros en su cartera, porque en París volvió a fumar, cuando descubre que, para colmo de males, su cartera tiene un agujero en el forro. Es oficial: no puede ser peor.
Entonces siente algo bajo el forro, y lo busca con su dedo a través del agujero... es su collar de "Carrie", que estuvo todo el tiempo en su cartera, aunque ella no pudiera verlo.

La emoción (que mamonamente compartimos frente al televisor) la hace pararse de la banca como un resorte y correr a la fiesta de sus amigos, esperando que aún esté en pie. Pero cuando llega al lugar, sólo se encuentra con los restos del desaire que les hizo.
Así, Carrie no sólo está sola en París, sino que además ha perdido pan y pedazo. Aunque al pan, en este caso el ruso, renunció voluntariamente.

Me encanta esto.

Después de seis temporadas de líos, a nuestra torpe heroína sólo le toma unos 5 segundos darse cuenta de que no es precisamente, como esperaba, la mujer postmoderna, liberada de ataduras, autosuficiente y capaz de irse a París con alguien a quien se ha forzado a querer, a falta de otro candidato mejor.
Ahora todo lo que quiere es volver a New York, es decir, volver a ser Carrie.

Se hace obvia la grandiosa metáfora implísita en una simplona serie de televisión para señoras: el collar es el corazón, la cartera es París y el agujero en ella es el miedo a no lograr lo que el corazón desea.
En el fondo (bien en el fondo, para algunos) todos buscamos lo mismo. Aunque en distintas formas, colores, tamaños y demases a considerar, claro.
Y en el caso de Carrie, es Mr. Big, quién (para efectos de no tener a una turba de solteras treintonas manifestándose frente al edificio de HBO) coincidentemente ha dejado atrás sus malas costumbres para ir, cual príncipe de La Bella Durmiente, a buscarla a París para "llevarla a casa".

No tengo nada más que decir respecto a Sex and the City.

La verdad sobre el poeta del alma nicotinada

2008-03-23T16:25:00.001-07:00

Hoy es Pascua de Resurrección. Es decir, en un día como este, Jesús, que estaba muerto, volvió a vivir, espontáneamente. Digamos que retomó su cuerpo, que ya había sido preparado y dispuesto para que se sometiera al proceso de putrefacción y desvanecimiento, que a todos nos toca.
Bueno, esto no pasó en su caso. Y es algo que el mundo cristiano celebra con bombos y platillos y demases. Especialmente porque se trata del cumplimiento de una promesa.
Ahí está, entonces, uno de los grandes dogmas de la iglesia (si no el más grande): Dios se hizo hombre, murió y resucitó.

Ahora, por qué me doy la lata de explicar algo tan archi conocido. Pues porque todavía hay quienes no lo entienden.
Justo hoy me topé con el fotolog de un conocido, que gusta de escribir en prosa poética, que dedicaba su inspiración diaria a hablar pestes de la iglesia católica y especialmente del Papa. Básicamente, la típica sarta de ataques que nos han acompañado desde que el mundo es mundo. Sin embargo, esta vez me pareció que era distinto, me pareció... ofensivo.
Lo primero que se me vino a la mente fue algo como "mi mamá no se merece esto".

Es extraño, porque para mí, escuchar descalificaciones a mi fe no es problema, primero, porque no soy tan fanática o estricta en la práctica del catolicismo (algo que para los que sí lo son me dejaría probablemente fuera del Salón de la Fama de los devotos), y, segundo, porque de verdad creo que hay que dejar que la gente hable. Me acuerdo siempre de la UNICA parte de El Quijote que no aborrecí con toda mi alma, esa donde el viejito dice "dejad que los perros ladren, Sancho, porque significa que vamos avanzando", o algo así.

Bueno, sentado esto, vuelvo a mi punto. Como ciudadano permanente de la sociedad de la información y la aldea global (y todo eso), uno sabe a qué atender y a que no. Digamos, uno genera anticuerpos a una infinidad de discursos que no corresponden a lo que somos. Uno tiene esa capacidad discriminatoria, de desechar mecánicamente. Pero gente como mi mamá, no. Es por esas personas (una gran mayoría todavía, creo yo) que me molesta la emisión masiva de mensajes como el de mi conocido anarquista religioso en su fotolog. Porque una cosa es la libre expresión de opiniones, pero otra muy diferente es la explulsión compulsiva de adjetivos claramente mal intencionados sin un propósito detrás o una razón para apoyarlos como tesis, siquiera.
A mi me enseñaron sobre la libertad de expresión, la libertad de prensa, la libertad de asociación y todas esas libertades tan magníficas para el ser humano. Pero, aún así pienso, "mi mamá no merece esto".

En la línea de la libertad de expresión, estaba tratando de encontrar alguna causa, religión, doctrina política, corriente de pensamiento, o incluso alguna persona (que no sean objetiva y concensuadamente malvadas), que me mereciera palabras igual de acaloradas y perniciosas que las de mi conocido anarquista religioso y acérrimo vegetariano (declarado enemigo de los cerdos carnívoros). Pero, para mi sorpresa, creo que no odio tanto a una sóla cosa en particular. O bien, contrario a todo pronóstico, no soy capaz de engendrar tal cantidad de odio irracional a la vez.

Bien, es en este punto de la reflexión en el que se dio vuelta la tortilla, y experimenté una súbita sensación de gratitud hacia las palabras de mi conocido poeta de alma nicotinada. Gracias a estas, descubrí por qué sigo siendo católica (aún cuando no aspire ni a acercarme al Salón de la Fama), algo que ya estaba olvidando; y por qué me encanta haber sido cargoseada desde la más tierna infancia con esas cantinelas del "sentido común" y la "responsabilidad personal frente a nuestras acciones".
Son asuntos difíciles de entender cuando te los imponen, pero después pagan.
Yo, hoy, no sería capaz, ni estaría interesada, en publicar un texto como el aludido. Me basta con decir "yo opino de esta otra forma...", y listo (eso, en el caso de que valga la pena, claro).

De todas formas, mi mamá ni sabe lo que es un fotolog.

La canción del verano

2008-03-15T21:29:00.001-07:00

Ya casi se acaba la época de vacaciones, de echarse en la cama a ver tele indiscriminadamente, de sacudirse la arena de los pantalones y las zapatillas, de guardar los restos de bloqueador solar en el cajón olvidado del baño, de empezar a aplicarse aloe vera en la piel descuerada, de bajar del entretecho la caja de los chalecos y bufandas.
aaahhh, el tiempo de desempolvar los abrigos se acerca.
Pero antes... hay una última cosa por hacer: acordar cuál fue la canción del verano.

No hablo de esas horribles melodías reguetoneras y dantescas que escuchamos majaderamente en todos lados, sino de la canción que, muchas veces de forma inconciente, escuchamos más veces de lo normal y tarareamos constantemente el resto del tiempo.

Hablo de ESA canción, que es distinta para cada persona, aunque, ciertamente, se contagia en algunas ocaciones, pasando a ser una especie de canción del verano adquirida.

Siempre he creído que algunas veces las canciones, así como las películas, nos encuentran a nosotros. Por cursi que suene esto, no le veo otra explicación a esas situaciones en que nos sentimos especial e insospechadamente cómodos con alguna de estas cosas.
Punto aparte es que culturalmente no exista la canción del invierno, por ejemplo, ni siquiera de la primavera, que tiene tantas otras asignaciones culturales a su haber (para qué hablar del otoño. A ese no se le considera ni en los actos escolares). Supongo que esto se debe, no a que sólo escuchamos música en verano, sino a que el verano, al ser un tiempo de relajo y gustos, nos insta a querer recordarlo por el resto del año. Entonces nos volvemos más receptivos frente a los estímulos que son materia prima de recuerdos, como los aromas (a mar, a arena, a sandía, a bronceador de coco, etc.), las imágenes (nadie sale sin su camarita se bolsillo), y, cómo no, las canciones que nos acompañaron en todo lo anterior.
Siempre hay canciones, nadie me puede decir que no hay canciones en su vida, aunque sean figurativas.

Mi verano pasado, por ejemplo, fue invadido completamente por You only live once, de The Strokes. Ya lo he mencionado antes. Con esa canción fue amor a primera oida, supongo. La escuché, la escuché y la escuché sin control. Mientras almorzaba, mientras mi jefe no estaba en la oficina, mientras esperaba el bus de vuelta a mi casa, mientras me cambiaba de ropa...
Y cuando no tenía cerca el mp3, la cantaba en mi mente. Si, lo hice.
Una vez cambié el dial de la radio de la oficina de mi jefe, harta de escuchar música clásica todo el día (antes de trabajar ahí solía gustarme), y adivinen qué me encontré... mi canción del verano!
Fue excelente. Fue como tener un familiar de visita en mi pequeño y frío escondite de 8 a 5. Porque eso es la canción del verano, una extensión de lo que nos es amigable.

Lamentablemente, este año no tuve una única magna canción del verano, que me permitiera imprimirlo en la memoria por los siglos de los siglos. Es que este no fue como el año pasado, de hecho, porque ahora pude viajar un poco, descansar mucho más que el anterior y dedicarme a otras actividades más impropias de esta época, como leer, arrendar películas viciosamente, coser primorosos diseños en la máquina de mi mamá, cocinar cuatrocientos mil dulces que ahora me toda bajar y tejer.
Igualmente, voy a quedarme con Matchbox, de The Kooks, como una de mis canciones del verano. Aunque hacia el final me incliné más por Ain't no sunshine when she's gone, una gran pieza de Bill Withers, aún cuando no tiene mayor trascendencia lírica para mi, no literal, al menos.
De todas maneras, siempre estan esas otras 5 o 10 canciones que circulan en el ambiente y que estan cargadas en tu play list, en el auto, en el mp3 y, a partir de estas fechas, en los recuerdos.

Así es. El verano 2008 nos deja. Es tiempo de las canciones de invierno.

La Vocal más Amigable del Idioma

2008-02-12T15:41:00.000-08:00

Después de una breve reflexión, me di cuenta de que la E es la vocal más amigable. No por nada es la más recurrente en el vocabulario español.
Para empezar, es genérica, imparcial, puesto que no se le asocia inconcientemente ni a los sustantivos masculinos ni a los femeninos, lo cual descarta a la A y la O en la carrera por la mejor vocal.
Luego tenemos la I, que me parece, primero, muy flaca, y segundo, muy ñoña. Ñoña porque las palabras terminadas en I suelen ser las asociadas a lo "fifí" o a los diminutivos indeseables, como pauli, claudi, mauri, sandri, y un largo etc. No tiene carácter.
Después está la U, que es la letra que decían todos tus compañeritos de colegio cuando creían que te gustaba un amiguito. Quién no fue, alguna vez, víctima de ese horrendo, eterno, agudo e indeseable "uuuuuuuuuuuu...", ¿ah? ¿Alguien se salvó de eso, acaso?
No lo creo. Y es motivo suficiente para que en nuetra cultura no pueda tener un lugar en el podio de...
la Vocal Más Amigable Del Idioma!

Oh si. Me encantan las vacaciones.

La madre de todas las ciencias

2008-01-06T16:38:00.000-08:00

Hace tiempo escribí una lista de cosas potencialmente lucrativas a las cuales dedicar los días de semana, de 9 a 5.
Hoy la encontré en un viejo cuaderno, pero ninguna de las sugerencias me convenció.
Es difícil comprometerse. Me es muy complicado a mí también. Siempre ha sido así, en todo.
Antes de que las cosas empiecen, ya estoy adelantando la forma de terminarlas de la mejor forma posible. Los "largos plazos" me aterran, y tengo el terrible reflejo inconciente de despegarme por completo de los ambientes de los que me he autosacado por temor a quedarme pegada en ellos. No porque sean malos, sino por temor a que sean eternos.
Es como si tratara de preservar mi independencia de todo y de todos, aunque no se por qué motivo. Pero, paradógicamente, al alejarme al menor indicio de trascendencia, me estoy apartando también del uso de mi libertad, que tanto busco mantener intacta.
Paradojas de la Ociosidad.

Se puede sobrevivir sin Internet

2007-12-27T08:37:00.000-08:00

Después de pasar por un programa de 12 pasos para superar esa horrorosa adicción a youtube que me tuvo voluntariamente alejada de mi computadora por casi una semana, puedo decir con toda seguridad que se puede vivir una vida normal y medianamente moderna sin Internet.
A esto también ayudó el hecho de que se desconfigurara, por un accidente no tan accidental, la red de mi casa.
Como sea, no he subido fotos a mi olvidado fotolog desde el 8 de diciembre. Tampoco he enviado correos electrónicos ni saludos de navideños. Tampoco me he acercado al msn, ni he bajado música, ni pelis. Nada. Lo único que he hecho es buscar info ocacional, usar el procesador de texto y jugar un par de solitarios spider.
Sería todo.
Y ahora que orgullosamente he logrado descontaminarme del efecto "aldea global", estoy lista para sumergirme otra vez en los abismos de la fibra de vidrio.

La Ira es la herencia de los dioses paganos

2007-12-10T13:43:00.000-08:00

Mi condición humana me transforma algunas veces en un ser, digamos, pendular. No estoy segura de la existencia real-academia-españolística de esa palabra, pero después de concentrarme en el infinito unos segundos, me pareció el término más acertado.
Decía, entonces, que mi esencia pendular me lleva a fluctuar de extremo a extremo en una frecuencia variable, presentandose inclinaciones a la dicha y a la ira (no así a la pena, cosa rara)que parecen no tener un origen identificable.
Esto solía volverme loca en el pasado. No sólo por el hecho de los episodios mismos de locura (positiva o negativa), sino por el macro de tenerlos y no verlos venir.
Hoy, por ejemplo, paso por uno de Ira. La ira es de mis favoritas, pero la odio igualmente. La odio porque es una fuente increíble de fuerza... que no sabes a qué aplicar. Porque cuando tienes Ira sólo piensas en eso y no en lo que podrías hacer con eso.
Cuando he tenido conciencia del origen de la Ira, he logrado cosas maravillosas, he sacado lo mejor de mí, y más. He tenido momentos de apertura al cosmos y de iluminación máxima que no se repiten ni con la más alegre de las alegrías.
Por un lado, hoy fui afortunada, porque la Ira me propinó la compocisión de mi primera canción acabada, con letra y hasta los arreglos para cuerdas y percusión. Una cosa fantástica y que no tiene nada que ver conmigo (o con mi ser centrado). Pero, por otro lado, la Ira llevó a Carrie a propiciar una masacre épica en su baile de egresados. Y eso, aunque bien merecido se lo tenían esos adolescentes bastardos, no puede ser bueno.
Supongo que la moraleja de hoy, mis amigos silenciosos, es dejar que la Ira ocurra libremente en dosis individuales, porque debido a su alto contenido burbujeante, no conviene embotellarla para más tarde.

Un año por hora

2007-12-07T13:40:00.001-08:00

Siempre que es mi cumpleaños, me dan ganas de arrancar.
Este año, es decir mañana, mis papás me sugirieron ir a Los Angeles a celebrar con mis tíos, a hacer un gran asado (y no se qué más se podrá hacer allá todo un fin de semana).
Pero no me atren mucho los asados y, además, ya tengo planes. En cuanto despierte, saldré por la ventana, y volveré 24 horas después.
Es que me desespera estar de cumpleaños. Me sobrepasa. Me desconcierta y me incomoda toda la atención que te dan, todos los cánticos y rituales asociados.
Está bien que las personas que estimo me saluden... pero... ¿todos en un mismo día?
Es mucho para mi. En general, me da un leve cuadro de depresión el 8 de diciembre, mientras que los días anteriores y posteriores suelen ser mucho más divertidos y relajados (especialmente los posteriores, en que me junto con mis amiguis y celebramos sin cantar "cumpleaños feliz").

Me gustaría que me invitaran al cine en mi cumple. Un año fue así, pero no resultó, y tampoco fue el día de mi cumple, sino como una semana atrasado.
Otra cosa que me gustaría hacer es ir a un lugar con mucha gente, pero que ninguno supiera que es mi cumpleaños. Sería como un cumpleaños secreto, o algo así.
Una tercera cosa que me gustaría hacer es ir a un lugar totalmente retirado y comer torta usando únicamente un tenedor, sin platos ni servilletas ni nada. Nada de rebanaditas políticamente correctas.

De cualquier forma, no puedo ser tan fome como para reconocer que mi propio cumpleaños no me gusta. Yo creo que lo que no me gusta es hablar por teléfono. Y nunca hablo tanto por teléfono como seguramente lo haré mañana.
No puedo esperar a pasado mañana, cuando despierte tarde y desayune un desarmado pedazo de torta, mientras veo un capítulo viejo (muy viejo) de friends.

Hacer lo mejor, esperar lo peor

2007-12-03T15:47:00.000-08:00

Nunca había reparado en lo engorroso que es ser vendedor en una multitienda. Uno cree que se trata de un trabajo mecánico y fome. Pero en realidad puede ser más que estresante y definitivamente más burocrático de lo que parece.
Me enteré de todo esto mientras trataba de pagar unos pantalones en la sección de caballeros (no porque yo compre mi ropa ahí, sino porque mi papá ama usufructuar de mi tarjeta). Resulta que la máquina no estaba funcionando bien, cobraba cosas extras y estaba muy lenta (entre otros líos que no entendí).
Después de todos los inconvenientes, y de varios intentos fallidos de compra, el vendedor decidió llevar la ropa a otra de las máquinas de la sección, para hacer más expedito el asunto.
Bueno, resulta que las máquinas son personales, es decir, cada vendedor está a cargo de una y el ingreso diario que registre esa caja equivale a las ventas de cada funcionario, lo que repercute directamente en su sueldo, puesto que el salario es totalmente variable y premia la productividad por sobre todo.
Ahí se presentó otro problema, la "dueña" de esa segunda máquina era nueva en la tienda y no parecía terminar nunca de hacer la venta de su cliente, por lo que mi vendedor llevó la ropa de vuelta a la máquina número uno, la suya. Pero en esa, ahora se estaba registrando un cambio. Un cambio es la más engorrosa de las transacciones, como pude comprobar.

El desánimo (y la pérdida de tiempo) era tal, que se propició uno de esos momentos en que los extraños empiezan a hablar cosas que normalmente no compartirían, porque no corresponden ni al lugar, ni a la situación.
Mi vendedor (cuyo nombre protegeré para que no lo desherede su padre) era un hombre de 29 años, flaco y de aspecto curioso, que parecía perderse a ratos en la montonera de pantalones talla 52 que cargaba de un extremo a otro del lugar. Se encuentra, a pesar de su edad, en los primeros años de estudio de Sociología, carrera que no le gusta del todo, pero que era la opción menos despreciable para él dentro de las ciencias sociales, rama a la cual tuvo la obligación moral de sumarse al menos en esa menor medida, después de que rehusara tajantemente estudiar Derecho, la indiscutida profesión familiar.
Hijo de abogados y jueces, el díscolo joven partió a despejar su mente el verano recién pasado a Paris, donde conoció a una sueca con la cual, para su sorpresa, tuvo lo que por acá se conoce (gracias al único acierto de Andrés de León para perpetuarse en la memoria colectiva) como un "loco amor de verano". Y, como todos los locos amortes de verano, se terminó en cuando volvió a pisar suelo nacional.
Un lindo recuerdo, sin duda, del cual rescato dos partes memorables en su relato. La primera es la justificación para tanta entrega tan rápido de su parte, cito, "para mí era suficiente sorpresa el hecho de que una mujer así me pescara". Y la segunda, que al momento de describir a la chiquilla, dijo que "era muy muy blanca, pero muy blanca... como tú, pero más todavía... Tú eres hasta morena comparada con lo blanca que era". Nunca me habían dicho eso, en general, todos suelen mandarme al solarium.
Como sea, el drama está en que recientemente volvió a saber de esta muchacha sueca. Ella sentía el deber moral de comunicarle lo único que hace que dos "enamorados de verano" vuelvan a hablar por larga distacia después de... nueve meses.
Así es.
Mi vendedor es el involuntario padre ausente de la pequeña Francois, de dos meses, que vive en Francia (su madre no pensó mucho el nombre) con su madre sueca. Y, a pesar de haber vivido en la ignorancia por casi un año ya, ahora no piensa en otra cosa que conocerla y hacer su pega paternal, aunque sea desde la punta del cerro, que es Chile.
Por eso trabaja a escondidas en la tienda, donde su supervisor lo regaña todos los días por las bajas ventas (a la velocidad que atiende, es más que entendible) y siempre le recuerda su meta mínima de 600 mil pesos de venta diaria. A escondidas de su familia, digo, que aún espera que él sea ministro de justicia algún día.
Después del trabajo se va en bicicleta hasta su casa en santa juana, donde sólo su mamá sabe que está ahorrando para ir a conocer a su hija. Su mamá, sin embargo, tiene la intención de hacer algo mucho más simple: traer a la niña Francois, a su madre sueca, a su abuela sueca y a todos los suecos que quieran ellas para Chile, donde está su hijo. Y todos felices.
Pero, por supuesto, la sueca madre no piensa dejar Francia. No creo que siquiera tenga la intención de compartir la crianza de Francois.

Por mientras, mi vendedor finalmente logra pasar por el lector de códigos las etiquetas de los pantalones de mi papá, y también la de una tenida de recién nacido, que compré para la guagua de la claudia. Entonces la mira un momento, y me pregunta si es para mí. Entonces yo le respondo con un enérgico no. Entonces me dice, pero como si no fuera a mí, "yo tengo un hijo, una hija, en realidad...". Y el resto ya está dicho.

No se a quién le podrá interesar esta historia.

Dónde estoy/Quién soy?

2007-11-24T16:50:00.000-08:00

Ayer estaba tan aburrida que googleé "google".
Me encanta aburrirme. Es que me parece algo imposible. Cómo puedes aburrirte en esta época, en este país semi desarrollado, en estos días tan agradables de primavera.
Aburrirse es un lujo. Y yo me estoy dando la gran vida, por dios.

Diablos! Salir de la U me ha vuelto una apestosa optimista.
De alguna forma se que todo va a estar bien, aún cuando termine mal, lo que sea de lo que se trate. Ahora quiero salvar las ballenas y reciclar el papel y cuidar cachorritos abandonados y todas esas ociosidades.

Siento como si me hubiese quedado sin razones para enojarme. Es muy extraño. Muy, muy extraño, porque cuando tengo un "mal día", lo disfruto, lo vivo... y lo paso, siempre conciente de que terminará en unas horas.
Es ridículo. Me doy asco... pero esta bien!
Y, claro, me da risa. Mucha.

Ojalá nadie lea esto.

El después

2007-11-12T13:48:00.000-08:00

Ya está listo. Están quemadas todas las etapas y están hechos todos los escándalos respectivos.
Hoy en la U, todos me "coleguearon".
Qué gusto andar tuteando profesores a diestra y siniestra. Poesía pura.
Una belleza.
A mí me gusta salir por la puerta grande, pero no esperé que me abrieran AMBAS. Por dios, por esa puerta podría pasar un elefante. Aunque es sólo lo suficientemente ancha para que pase la mega felicidad que me da haber terminado.
Sí. He finalizado mis estudios universitarios. Soy Licenciada en Comunicación Social (no es q importe, pero ES).

El problema (menor, imperceptible casi) es la Pregunta. La misma cosa pasó al salir del colegio... "¿y ahora?, ¿qué piensa hacer?".
A mi me encantaría decir "NADA", y mostrar mi más amplia sonrisa. Pero no es esa la respuesta real, es "a usted ¿qué le importa?".
Lo digo porque las cosas que quiero hacer "ahora" son cosas para las cuales no se necesita estudiar periodismo 6 años, por lo que sería desconcertante para quienes hasta el momento han preguntado.
Además, nunca he planificado ninguno de los grandes hitos de mi vida, ni tampoco me he animado a desear nada tan grande como para darme un gran porrazo al final del camino. En general, he dejado que las cosas lleguen a mí y que pase lo que tiene que pasar.
La realidad es autónoma y uno está aquí para recibirla, como me dijo una vez alguien. E incluso cuando he tratado de esconderme de ella, me ha pillado de todas formas.

Así que... el después... se verá después.

La soda al cubo

2007-11-06T11:22:00.000-08:00

Esta vez me apetece hablar en concreto, sobre hechos puntuales, precisos y consisos.
El festival fenix estuvo DE LUJO.
No se me ocurre qué más decir al respecto. Ir a un evento con mood de festival, aun cuando acá ese formato todavía es nuevo, es una experiencia que me alegra haber vivido.
Todo muy relajado, todo muy agradable, la verdad. Muy cordial. Pocas veces he visto ese tipo de ambiente entre completos desconocidos. Y de ahí me llevé no sólo música (y un bronceado completamente no deseado), me llevé el buen rato. En realidad fue más que un rato, como unas... 11 horas.
Y pensar que al final de todo eso venía starsailor, travis y, el plato de fondo, The Killers!!!
Salí sintiendo que le había robado a la Productora.

Salí absolutamente agotada.

Los Hallowines

2007-10-31T16:31:00.000-07:00

Una bruja me acaba de tocar el timbre. Como yo estoy en pijama (después de un día agitado en el Gran Concepción), le digo a mi mamá que abra. Pero ella me dice que me calle.
Ahora, ¿Por qué querría abrirle la puerta a una bruja?... pues porque tiene 5 años y su sombrero puntiagudo es de cartón.
Sí. Son los hallowines. Todos esos tiernos niños y niñas que celebran una fiesta nacida de la vasta imaginación de los celtas, pero que hoy es impulsada por el gremio de dentistas de chile.

Al escuchar cierto griterío pueril a la distancia, le pregunté a mi papá si Halloween era en un mes más, a lo que él respondió (con mucha más paciencia que mi madre, siempre con más paciencia que mi madre) "... será en un MINUTO más?, porque ya se escucha niños corriendo".

Bueno, Matilda, la bruja incesante, procedió a insistir por la puerta de la cocina. Y al encontrarse cara a cara con mis papás, que estaban en el patio, balbuceó "dulce o travesura", o lo que parecía sonar como "dulce o travesura" cuando aún estás en el pre escolar y tu lengua es aparentemente muy grande para tu boca.
Mi mamá, amorosa ella, le respondió "¿dulce o travesura?", tal vez con la esperanza de que haya querido decir cualquier otra cosa, de preferencia, menos pagana. A lo que Matilda la Intrépida ratificó "dulce o travesura!".

Un antecedente: el año en que mi mamá decidió definitivamente no entender lo que le estaban preguntando, nos pasamos todo el fin de semana limpiando un manchón azul al lado de la puerta principal, con detergente de autos. Por lo que "dulce o travesura" significa realmente eso, "o nos das dulces, o muy vandálicamente estrellaremos estas bombitas de agua rellenas de pintura al óleo en tu blanca pared".

Entonces, resignada, mi madre entró a buscar los caramelitos que ya le había yo preparado sobre el mesón de la cocina. Esto es porque, a diferencia de ella, yo ya superé mi etapa de Negación con respecto a Halloween. Tanto, que ya ni se en qué mes es la cosa. Por supuesto, el ejercito de promotoras vestidas de la versión sexy de Matilda en el supermercado tienden a recordartelo, pero más allá de eso, no me entero. Y me alegro, porque me carga el timbre.

Sea como sea, Matilda chilló de la emoción al escuchar el sonido de los dulces callendo en su canastita de calabaza plástica, como una primorosa cascada de caries y un prometedor anticipo del dolor de estómago que le espera esta noche.

Lo anecdótico del asunto es que cuando vuelva a su casa y voltée su calabaza sobre la cama, Matilda notará con asombro que parte de su botín tiene un viejito pascuero impreso en los envoltorios, de los que se compran en esa época del año en que las promotoras sacan su disfraz de señora claus en el trópico. Es que acá no somos muy fanáticos de las pastillas y, bueno, tienden a acumularse.
Así que supongo que la que hizo la travesura este año fui yo. Si!

Veo unos esqueletitos emergiendo de la niebla nocturna. A ellos si les harán bien unos cuantos dulces.

Este si que es breve

2007-10-31T10:13:00.001-07:00

Una cosa lleva a la otra y todas llevan a ninguna.
Me duele la guata de sólo pensarlo. Hay que tomar las maletitas y hacer que todas las cosas pasen.
El punto es Cuáles "todas".

"El Sistema", échele la culpa usted también

2007-10-25T09:15:00.000-07:00

Por dios!
Ya van dos días de intentos infructíferos, no tiene sentido.
He tratado por todos los medios de comprar un mísero par de tickets para el concierto de The Killers en el Arena Santiago. Por su fuera poco, van a estar con Travis y Starsailor!
Es como una especie de cometa halley indierockandrolleano... y yo sin telescopio todavía. Estamos hablando de un evento sólo comparable con la insólita aparición de Franz Ferdinand en el festival de Viña del Mar (todavía no me explico cómo pudo ser eso posible).

Diablos!

Así es el sistema en el tercer mundo:
Me documento el día anterior sobre todo lo que hay que saber antes de desembolsar casi 30 lucas en cinco horas de entretención, es decir, dónde es la cosa, las características del lugar y toda la lógistica que involucra hacer un viaje relámpago a un lugar que está a más de 500 kilómetros de acá y volver a tiempo para no tener que re programarme la semana completa. Hago mi parte.
Así que, al día siguiente, me dirijo al UNICO centro de venta de tickets de la ciudad: la feria del disco, y me toca esperar a que me atienda la persona "que sabe de esas cosas".
Pero, finalmente, la señora en cuestión parece no saber nada de cómo diablos imprimir una entrada, ni siquiera está enterada de cuánto vale o en que consiste el proceso. Por el contrario, la pobre mujer se limita a tratar una y otra vez de ingresar unos códigos al computador (escritos en el reverso de una boleta roñosa), que me permitirán ver la disponibilidad de asientos y hacer mi compra.
A todas mis preguntas, ella contesta con "me imagino que...". Lo que para mí es realmente deprimente.
Por ejemplo: "No se lo que pasa... me imagino que... El Sistema está lento".
Entonces llama a Santiago para que le resuelvan el problema. Llama de nuevo. Llama tres veces.
En repetidas ocaciones intenta hacerme volver más tarde, con excusas como "eehh, ya llamé y en Santiago van a hacer algo..."
"Qué cosa?", pregunto.
"Unas cosas, en el computador, desde Santiago", me responde, como creyendo que crecí en cautiverio.
"Bueno, la espero entonces", le respondo como la más cargante de las clientas.

Mención aparte son las apariciones de los otros vendedores del lugar, que se asoman al computador con cara de médicos, como haciendo el atado y susurrando "oh, en realidad esto parece ser un probema de la Central" o "si, este Sistema es así algunas veces".
Por supuesto, hacen como que no escuchan mi sugerencia de CAMBIAR EL SISTEMA QUE NO FUNCIONA por uno que sí haga la pega.

Me asombra, especialmente, porque se supone que estamos en una sociedad de libre mercado, verdad? Y por más que a algunos les pese, acá "el cliente siempre tiene la razón". Ahora, tal vez esto no tenga que ser aplicado tan categóricamente como suena, pero el cliente SIEMPRE tiene la razón en una cosa, al menos: cuando el cliente quiere comprar, hay que venderle. Eso implica cumplir lo que se le promete.
Eso implica hacer que El Sistema, tan estimado por los ofertores, funcione también para los demandantes.
La realidad es que lo más simple es recurrir al Sistema como depositario perpetuo de las responsabilidades individuales. Acá los que no funcionan son los distribuidores, y no me refiero a los canales, me refiero concretamente a las personas. Las personas son las que no funcionan, todo el resto es estandarizado, a quién quieren engañar.

Economía básica, por dios.

Bien al norte, todo se arregla en tres sílabas

2007-10-23T20:03:00.001-07:00

Hace tiempo terminé de escribir el borrador de una película, cuyo working title es El Color de las Paredes.
Me acordé de eso hoy porque el eje central del guión está inspirado en esa canción de the beatles, Let it be. Qué buena canción.
Lo bueno del idioma inglés es, entre otras bondades gramaticales, que la gran mayoría de las palabras de vocabulario cotidiano son monosílabas. Por lo tanto, todo se dice de forma más rápida y precisa. Cuanto más rápido uno puede comunicar, más eficientemente está obligado a pensar y ordenar las ideas.

Bueno, hoy tuve un día extraño y me sentí pésimo, abatida por las situaciones en las cuales no puedes hacer mucho más de lo que haz intentado para remediarlas, más que declararlas como lisas y llanas faltas a la justicia (y, más encima, en uno de los momentos clave de la carrera). "Qué día de mierda, qué profesor de mierda, qué nota de mierda, qué universidad de mierda, y qué cinco años de mierda", pensé. Sin embargo, a pesar de esa cosa que da en el esternón cuando sentimos que el universo se viene encima, lento, pero seguro... en todo momento conservé un insospechado atisbo de algo como parecido a la paz. No era simple tranquilidad, no era tranquilidad, de hecho. Era paz. Como dicen los gringos, peace of mind.
Entonces, desistí de volver a la batalla nuevamente. Algo muy raro en mí, que suelo molestar hasta que quedo absolútamente clara en el por qué pasa lo que pasa, o bien, hasta que ya estoy segura de haber hinchado lo suficiente como para que no pase otra vez lo mismo. Pero esta vez, para mi sorpresa, dejé sobre mi cama todos los elementos de prueba que había recolectado para apoyar mi punto y fortalecer mi defensa en el round 2, tomé mi bolso y me fui al centro a encontrarme con una prima, que está de visita en la ciudad.
Me contó que está embarazada. Tiene tres meses y hacía casi un año que lo estaba intentando.
Me alegré mucho por ella. Me olvidé de lo anterior. Me compré un tazón de café estilerísimo y tomamos once con pastelillos.
Cuando nos despedimos me sentí muy a lo Friday I'm in Love, de The Cure (aún cuando no es friday, ni estoy in love).

Ahora, el día oficialmente terminó. Ya estoy en otro. Van a pasar más cosas que me saquen de quicio, y también voy a recibir nuevas buenas noticias, pero no pienso perder mi peace of mind. Y, para eso, lo único que tengo que recordar es Let it Be.

Hey!, Life goes on, después de todo.

Sobre las cosas interminables

2007-10-21T19:41:00.000-07:00

Las cosas, de todo tipo, cuando son interminables se comportan con parámetros comunes.
Al principio, parecen inofensivas. Luego muestran su verdadera cara, lo que suele hacernos desesperar, pero sólo un poquito, por que en una tercera instancia parecemos manejarlas, más no dominarlas, puesto que, aún cuando ya creemos conocer su dinámica, siempre hay momentos de resalto, de complicación y de duda.
Hasta que, finalmente, la cosa comienzan a despedirse. Y esta es una despedida que se anticipa bastante, que se empieza a ver chiquitita en el horizonte, y nos encanta mirarla crecer y crecer a medida que se va acercando, o, mejor dicho, que nosotros vamos avanzando hacia ella.
Cuando ya está tan cerca que podemos reconocer sus detalles, cuando ya la hemos alcanzado casi, y en nuestra mente hemos vivido mil veces el momento de la gloria final... la "cosa" revela su verdadera vocación: la cosa es una cosa interminable.
Esto significa: se rehúsa a terminar.

Existen cuatrocientas ochenta y tres mil seiscientas noventa y cinco razones, cientificamente registradas, por las cuales puede ser interminable. Pero de esas, siempre suelen tocarnos las más ridículas, insulsas, bobas, ñoñas, tragicómicas, avergonzantes y simplonas. Y siempre suelen presentarse en el ULTIMO momento, cuando estamos a pasos, a centímetros, a horas.

A algunos tipos humanos, este fenómeno del universo les puede parecer emocionante, apasionante o, una de mis palabras menos favoritas, "desafiante". Para los que aman las cosas interminables resulta hasta divertido superar ese último obstáculo final, ese reto al destino que nos permite empujar los límites hasta competir con nosotros mismos... y salir victoriosos, doblemente vistoriosos. Esas personas suelen aburrirse con las cosas NO interminables.

Las Cosas Interminables son las primas más amables de las Cosas Imposibles.

Yo leo El Señor de los Anillos, escribo cuentos fantásticos, una que otra vez he tratado de teletransportarme a otra dimensión pasando por abajo de alguna señalización de tránsito, creo totalmente en la no-linealidad del tiempo... pero no perdería ni un día de mi vida en una cosa interminable.

Al menos no de nuevo.

Yoísmo: Lo último en deporte social

2007-10-17T20:46:00.000-07:00

No se por qué no soy buena para hablar de mí, siendo que esto parece ser el pasatiempo favorito de tanta, pero tanta gente.
No me considero extremadamente tímida, pero me incomoda darle vueltas y más vueltas a lo que YO hice, a lo que YO pensé, a lo que YO dejé de hacer, a lo que YO haré... Me parece que debe ser terríblemente aburrido para el receptor (porque a esas alturas ya lo de "interlocutor" no corre).
Cuando pasan esas cosas tampoco se puede hablar de "conversación", por razones obvias. Por lo tanto, el yoísmo puede ser signo de un orador nato, pero frustrado. Esa es gente con talento, se me ocurre como para darle una explicación cósmica a tan masiva tendencia.
Después de todo, estamos hablando de sujetos que poseen una serie de características definidas y objetivas, que no necesariamente pueden ser calíficadas de negativas en sí mismas: primero, gran capacidad pulmonar; segundo, mucha resistencia física y aeróbica, especialmente concentrada en los músculos del cuello y cabeza (y manos, si es expresivo); tercero, notable fluidez oratoria (aunque no necesariamente riqueza verbal), puesto que no dejan ni un sólo segundo libre para cambiar el tema (o bien, todos los temas curiosamente le competen a su persona); y, cuarto, esa sutil sinverguenzura que les permite hacer las de narciso más allá de los límites de lo socialmente aceptable (muy útil para algunas profesiones que se sustentan completamente en la autopromoción).

En fin. Personas realmente admirables, por qué no. Aunque no mi tipo de personas. Debe ser porque, sinceramente, no entiendo cómo alguien querría vivir en un mundito tan pequeño como para alojar a un solo habitante.

Por qué no puedo ser periodista

2007-10-13T21:04:00.000-07:00

Qué semana intensa tuve.
Una semana periodística-electrónica.
Una semana dedicada al aniversario de Lota y a cranear cómo diablos escribir 12 mil caracteres "publicables, originales y creativos" al respecto. Cómo reportear un evento que viene sucediendo por más de 340 años, como si fuera la primera vez.
Regularmente, en los 5 años de mi carrera, me pregunté cual es el criterio para lo "publicable". Pareciera que uno puede publicar cualquier cosa, verdad? Bueno, a mi juicio (muy modesto, claro) todo depende del público. Para el público "periodístico", por ejemplo, para esos señores que se devoran El Mercurio los fines de semana, no puedo escribir una pila de disparates. Tengo que ponerme más o menos seria, definitivamente compuesta.
En fin, cuando terminé de escribir (por supuesto, me pasé de los 12 mil caracteres) me di cuenta de que no me gustaba mi estilo. "Mi estilo". En cuanto pensé eso me asusté. Mi estilo no es el estilo de El Mercurio, es... cursi.
Si. Fue terrible descubrirlo. Me encantan las metáforas, las comparaciones, los juegos sutiles de palabras... Por Dios! Me doy asco!
En el pasado tuve un par de problemas con gente cursi, gente cursi y bienintencionada, pero cursi. Y esas cosas no anduvieron de lo mejor porque la cursilería me incomoda, y más aún en el periodismo.
Si el periodismo se pone cursi, entonces los periodistas (además de relacionadores públicos, publicistas, documentalistas, camarógrafos, cineastas, libretistas, escritores, animadores, modelos y actores) también se van a creer poetas. Algunos ya lo hacen, especialmente los del área deportiva.
Por supuesto, me vi en la obligación moral de modificar mi reportaje a su mínima expresión personal. Me saqué casi completamente de lo escrito, y me sentí mejor. La razón por la que me sentí mejor no fue porque el documento haya mejorado, sino porque yo ya no estaba ahí.
Si hubiera contuado ahí, y hubiera sido reprobado, habría sido horroroso.
Ahora, en cambio, si reprueban mi reportaje, no estarán "reprobandoME".
Nunca me ha gustado mezclar los negocios con lo otro.

Y por eso no puedo ser periodista.

Concepción es una ironía de ciudad

2007-09-28T13:25:00.000-07:00

Concepción es una ciudad demasiado fome para existir.
Si cayera un meteorito en medio del centro hoy, sería una excelente forma de abrir los noticiarios de la noche (y hasta hacer una aparición destacada en CNN, la BBC y otras cadenas a las cuales amamos en el tercer mundo). Seguramente vendrían expertos de todas partes a medir el cráter, a hacer estudios, tomar muestras, sacar fotos, etc. Seguramente, también, se lanzaría toda una campaña mediática para recaudar fondos que vayan en ayuda de las víctimas, de las personas que perdieron a familiares y que vieron sus negocios destruidos por el siniestro acontecimiento. Todos tendrían algo que decir sobre el hecho. Sería, como periodista lo digo, muy emocionante.

Sin embargo, y de esto estoy segura, nadie diría algo como "se ha perdido el patrimonio de una de las ciudades más interesantes del país", o "es el fin de un gran foco turístico", bla bla, "qué acontecimiento más lamentable".
Fuera de lo referente al meteorito, no habría nada que rescatar de la ciudad misma. Porque Concepción es una de las ciudades mas fomes que he visto en mi vida. Una de las más grises, una de las más muertas, una de las más arribistas y una de las más proletarias. Una de las más simples, donde sin embargo, todos se creen más complejos y más nortinos y más capitalinos y más "el Gran Concepción, pues hombre".

La verdad sobre Concepción, la Pequeña Concepción, es que se trata de un foco netamente industrial dentro de la estructura del país. En esta región estaban las minas de carbón, la pesca y luego las grandes empresas que ahora producen cantidades indiscriminadas de dinero para las arcas fiscales y, por qué no agregarlo, para los bolsillos de los involucrados en el proceso de hacer llegar esas platas a las arcas. De cualquier forma, Concepción es una ciudad que produce, una ciudad de clase media trabajadora, una ciudad que sigue respondiendo a la dinámica del patrón de fundo.
Acá somos todos peones, nuestros abuelos fueron peones y sus abuelos fueron peones. Acá lo que importa es producir y quedar bien con el dueño del fundo. Acá nos encantan los honores a las autoridadaes y esperamos que alguuuuun día, si nos portamos bien bien y le sonreímos a la gente indicada, podremos también ser homenajeados y sentarnos en las sillas con cojín.

Por eso es que la idiosincracia local no nos permite el desarrollo de otras áreas que se alienan de la corriente industrial-arribista, como las artes, la recreación y, sencillamente, el cultivo del ocio (algo tan sano dentro de la nutrición de las sociedades para que crescan gorditas). Así, el panorama actual no deja nada que hacer en una tarde sin compromisos laborales o sin "trámites" que cumplir.
Me encuentro sentada frente a mi computador en una tibia tarde de viernes, revisando la página "contactoconce", y dándome cuenta de que simplemente no hay panoramas para pasar un buen rato de entretención llana. Nada.
De hecho, la oferta popular de diversión se limita a los más patéticos mínimos. Hay un mall (en constante remodelación, lo que lo hace prácticamente intransitable. Y, claro, estrictamente no esta en Conce, sino en Talcahuano). El mall tiene un cine (que trae puras pelis que ya aburrienron en Santiago). No hay ni UN SOLO cine más en la ciudad.
Hay un teatro, que depende la universidad de concepción, donde se presenta una que otra ópera o una orquesta de veeeez en cuando. Y para quienes no cuentan con tanto presupuesto, o bien no gustan de la "música selecta", hay unas películas los martes, con precio de estudiante, y siempre que seas fan del cinearte, o no te importe pagar luca por una buena siesta.
También hay algunas salas que se usan para teatro, cuando hay. Pero es imposible decir que en Conce hay teatro. Así como que un día estoy aburrida y digo "voy a ir al teatro". No. Aunque debería. Si pagara mejor hacer teatro, posiblemente habría más teatro. No es culpa del teatro, en todo caso.
En cuanto a las exposiciones, yo misma monté una hace un par de años. No con trabajos míos, sino como un proyecto en la U. Exhibimos pinturas hechas por escolares y resultó super, nos sacamos un siete. En la sala en que la montamos, regularmente hay otras, y regularmente valen la pena, cuando uno pasa por afuera y cuenta con cinco minutos de tiempo entre los trámites que usualmente son la razón de que uno vaya al centro.

Mi punto es que nadie que viviera acá podría decir "oh, voy a ir a la ciudad a ver qué hay de divertido!". Si así fuera me vería en el deber de preguntarle si sabe dónde está parada, y qué día de la semana es y en qué mes y año estamos. Por supuesto, uno no puede descartar las contusiones o lagunas mentales o pérdidas de orientación de algunos penquistas, producto, claro, de la ingesta masiva de antidepresivos como resultado de una eternidad viviendo en la capital de la nada. Si yo fuera sicólogo, me instalaría en Concepción.

Me pregunto cuántos de los delincuentes que hacen de nuestra Concepción una de las ciudades más arrasadas por robos y asaltos, lo harán de puro aburrimiento. Por lo menos, la ausencia de estímulos ha hecho que mucha gente se repliegue a crear cosas por su cuenta, los más talentosos, claro. Lo cual ha resultado en el surgimiento, por ejemplo, de algunos artistas destacables en la música. Me refiero a un par de bandas que ahora son famosas y exitosas, puesto que en cuanto vieron que eran buenos... emigraron a Santiago, que es dónde está la música y las disqueras, y todo. Lo mismo con los cineastas, con los escritores, con los pintores, etc.
Al final, vivo en una ciudad utilitaria, una ciudad de paso, una ciudad "para" cosas, pero que no es nada en sí misma. Un lugar PARA estudiar y PARA trabajar en oficios monótonos.
Vivo en el patio trasero de La Moneda, uno de los tantos patios traseros, y lo que se produce en él, inmediatamente se manda al patio de adelante, donde todos lo ven pero nadie se pregunta de dónde salió.
Esto es, en escencia, un pueblo fantasma, un lugar sin alma, sin cuento. Y de cierta forma es gracioso, porque en "Concepción" las cosas deberían ser "concebidas", deberían nacer, ¿cierto?. Pero bueno, por las ironías de la vida, Concepción (no Santiago, no Valdivia, no Viña) es una ciudad estéril.
Charán.

Teje tu propio gorro nomás

2007-08-30T19:53:00.000-07:00

Yo soy una convencida de que "El gorro de lana" es el máximo manifiesto feminista en la historia del folklore chileno.
Ahora que se acercan las fiestas patrias, invito a todas mis féminas compatriotas a escuchar con mayor detención la que comúnmente se considera una tonadilla fome y machista del sur del país, sin atender a su verdadero mensaje: la triste historia de un hombre que se rehusa a creer que su esposa ya no lo pesca. Entonces, para recuperar su pocisión dominante dentro del núcleo familiar, él le encomienda tareas insulsas a la mujer, a modo de probar su lealtad y entrega.
Así queda claro en la primera estrofa del famoso cántico chilote:

Un gorro de lana
te mandé a tejer
para el crudo invierno
que vino a caer.
Tú me lo tejiste
con poca pasion:
Se destiñó, se destiñó
con la lluvia que cayó.
Se destiñó, se destiñó,
Igual que tu cariño!

Ya en el segundo acto del relato, el pobre sujeto nos cuenta los entretelones del desaire, a pesar de que esto sólo lo hace quedar más como un macabeo. Sin embargo, comparte cada detalle, seguramente inspirado por varios tragos de licor de oro, con los que pasa la pena de lo que claramente parece un affair entre su señora y el lechero, romance que comenzó mientras él estaba muy ocupado siendo un cretino desatento:

Siete ovejas blancas
te di pa' esquilar,
y después la lana
te mandé a lavar.
Tú te descuidaste
en forma fatal:
Se la llevó, se la llevó
la corriente del canal;
Se la llevó, se la llevó
¡Igual que tu cariño!

Claramente la mujer, entregada a sus deseos los primeros años de matrimonio, ahora ya no manifiesta ningún tipo de interés en él. No le teje ni un mísero gorro de lana. Es terrible. Ya no sabe qué hacer, por lo que en plena borrachera decide marcharse definitivamente del lugar. No puede competir con el amable, y considerablemente joven, lechero. Por lo que le pide a uno de sus amigos imaginarios que conoció en el bar, que ordene al cantinero una jarra de licor para llevar y apreste la embarcación para escapar a la brevedad del bochorno público, mientras algo de dignidad le quede, hacia un lugar donde nadie lo conozca:

¡Desata la lancha,
que voy pa' Quellón!
¡Echame la jarra,
y echa el acordeón!
Ya no quiero penas
Ni falsa pasión:
Voy pa' Quellón,
voy pa' Quellón
En busca de un nuevo amor;
Voy pa' Quellón, voy pa' Quellón,
¡No quiero tu cariño!

Aparentemente, en Quellón había excelentes prostíbulos.

Intolerancia a la lactosa

2007-07-01T17:25:00.000-07:00

Algunas veces, nuestra naturaleza imperfecta nos obliga a cometer ciertos errores, incluso ciertos errores de proporciones históricas, como que la tierra es plana, que somos la única forma de vida inteligente en el planeta, que somos los herederos de los dinosaurios, etc.
Fuera de esos deslices planetarios, todo bien. El problema se presenta cuando el mal entendido es tan grande que traspasa la atmósfera.
Así es, señores, nuevamente nos encontramos con que hemos vivido en el error, y no en cualquiera, sino en el más fundamental error de todos los tiempos... no estamos donde estamos ni venimos de donde venimos.
Sólo me puedo imaginar las repercuciones sociológicas del tema si se llegara a tomar con seriedad. Pero es cierto. Estabamos tan perdidos con respecto a nuestros orígenes, que nos equivocamos hasta de galaxia.
Yo, que para llegar a mi casa tomo una micro de la línea de buses "Vía Láctea" (tributo, seguramente, a nuestro galáctico domicilio) ahora siento la imperiosa necesidad de tomar la vía "Centauro", que, aunque me lleva exáctamente en la dirección opuesta, al menos me da esa rídicula satisfacción de estar haciendo lo que es más lógico.
El dueño de la flota Centauro de microbuses es todo un visionario en verdad. A ese pobre hombre lo tienen que haber molestado mucho sus pares microbuseros, por haber llegado tarde a la repartición de nombres galácticos, cuando los buenos "via láctea", "vía futuro" y "las galaxias" ya habían sido tomados por los colegas más avispados, dejándolo a él con la triste y definitivamente incomprendida opción del mítico animalejo mitad caballo y mitad persona.
Debieron ser duros años de sufrimiento en silencio, antes de que el tiempo le diera finalmente la razón. Posiblemente el dueño original de la flota centauro ya no está con nosotros para disfrutar de su póstuma gloria, pero seguro que desde el cielo está saltando de felicidad por haber vuelto a casa. Sí, porque ahora el "cielo" no está en la vía láctea, no, está nada menos que en la galaxia del centauro... en la Galaxia de Sagitario.
Esta es, ciertamente, lo que se conoce como una "galaxia enana", es decir, más pequeña. Sin embargo, se detectó recientemente que la tierra, nuestro planeta, del que nos sentimos tan orgullosos, NO PERTENECE A LA VÍA LÁCTEA. Por el contraio, sus orígenes son mucho más humildes: nació en los confines húmedos y oscuros de la galaxia de Sagitario, el hogar de los centauros cósmicos.
Además de solidarizar espiritualente con la revancha ínterestelar del señor flota centauro, no puedo evitar una pequeña sonrisa de satisfacción al ver que mis posibilidades de acercarme al centro de las verdades del universo se incrementan al ser yo de sagitario, me refiero al signo del zodiaco. Y aunque personalmente no creo en esas cosas, igualmente me parece divertido, como si el cosmos me diera la razón en algo que aún no comprendo, como cuando los niños chicos le sacan la lengua sin motivo a los perdedores, a los rezagados, o a cualquiera, en realidad.

De todas maneras, esto del descubrimiento de nuestros verdaderos orígenes es un asunto de debut y despedida, porque la galaxia de sagitario esta siendo, mientras escribo, total y brutalmente devorada por la vía láctea. El fenómeno se llama "canibalismo galáctico", tal cual, lo que significa que en estos momentos debemos estar como en el estómago de la galaxia a la que llamamos por tanto tiempo "hogar". Ahora... ¿qué pasará cuando finalice la digestión? Nadie lo sabe.

Como su nombre lo indica, la Super Tierra es para Super Hombres

2007-06-30T22:45:00.000-07:00

Sólo hasta hace unas semanas todos dabamos por hecho que la tierra (al menos en un radio bastaaaante amplio) era el único planeta capaz de albergar vida (o "vida" como la conocemos). Eso nos mantenía felices, contentos y tranquilos. Por eso nos sacudimos de terror inconciente cuando supimos que ahora existe la Super Tierra, un lugar que no sólo podría contener vida, sino que además es SUPER.
Dicho pedazo de paraíso cósmico, como ya todos se habrán enterado, es casi el doble de grande que nuestra modesta versión y en ella pesaríamos mucho más que acá, por un asunto de fuerza de gravedad y esas cosas de las que nunca me enteré mucho en el colegio (posiblemente porque mi profesora de física era una de las mujeres más involuntariamente chillonas que he tenido el placer de escuchar. Tanto, que bien podría enseñarle sin ninguna dificultad a los perros o lobos o murciélagos, que si aprecian grandemente los agudos).
Volviendo al tema, esta Super Tierra nos abrió los ojos a un universo de posibilidades que hasta ahora creíamos que se mantendrían eternamente en la ciencia ficción (sin mencionar que podría ser el secreto hogar de toda una raza de Super Hombres y Super Mujeres que vienen a nuestro planeta de vez en cuando y se hacen pasar por periodistas), como la maravillosa idea de que en un futuro podríamos valernos de ella como un segundo hogar. Es sabido que la vida útil de este planeta llega a su fin, no ahora mismo, pero pronto, y frente a eso tenemos no más de un par de opciones: o evolucionamos a una raza humana más deforme y posiblemente de algún color extraño que nos proteja del sol, o bien, nos vamos con todo a otro lugar. Ese otro lugar sería la Super tierra.
Lo gracioso de este asunto (porque todo lo que concierne a los humanos tiene inevitablemente algo gracioso) es que la nueva tierra, la tierra prometida, la nueva tierra prometida, está un poco MUY lejos, nada menos que a 40 años luz. Significa, claro está, que aún si algún día llegaramos a diseñar una nave que nos transportara a la velocidad de la luz (muy improbable, por lo demás), igualmente tardaríamos un mínimo de 40 años en llegar. Por lo tanto, la única forma de trasladar a la humanidad a la Super Tierra para pardurar ahí por el resto de la eternidad sería que los tripulantes de este vehículo milagroso se reprodujeran en el espacio y que los hijos de estos tuvieran hijos también. Esa es la única forma de que llegaran ejemplares medianamente jóvenes al lugar, que conservaran frescas sus capacidades de adaptación y supervivencia.
Interesante sería que durante su crecimiento en la nave, los pequeños fueran instruidos en lo que es ser humano, y, po ende, en lo que hace tan importante esta misión; en cómo es la tierra, en lo que es andar en bicicleta o en cómo es comer comida real, o bañarse con agua, o, simplemente, cómo es caminar... todas esas cosas que nos hacen persona, y no meros "tripulantes espaciales". Pero como ésta sería una tarea imposible debido a las condiciones en las que afuera se sobrevive, sería poco riguroso afirmar que, después de todo aquello, los que llegaran a la Super Tierra serían real y completamente humanos. Los que llegarían no sería para nada ciudadanos de la tierra, ni mucho menos. Serían, derechamente, extraterrestres.
Esto, claro, asumiendo que estamos biológicamente capacitados para reproducirnos en condiciones espaciales, digamos, extra atmosféricas, de lo cual no existe aún ningún tipo de estudio siquiera.

Pero seamos optimistas, pensemos que efectivamente llega a destino esta misión de colonos intergalácticos. Asumamos también que en el camino no fueron atacados por arañas gigantes o chocados por algún ovni despiadado, por lo que conservan sus facultades mentales medianamente normales todavía. Dado este panorama, ¿Cómo nos enteramos de que llegaron bien? Cómo hacer para dormir tranquilos acá, pensando que no importa lo que pase con nosotros, porque al menos en espíritu prevaleceremos? Qué diría el presidente de USA en su cálido discurso en cadena internacional?
Nunca lo sabríamos. Y muy probablemente, nuestros compatriotas descansarían en los estómagos arácnidos gigantes mientras nos preguntáramos, suspirando de satísfacción y con ya poco oxigeno disponible, cómo deben estar corriendo los super niños por el pasto de la super tierra.

A todo esto, los cientificos ni siquiera han visto la Super Tierra, sólo "asumen" que está ahi, o "por ahí".
Nuevamente, la ficción supera a la realidad, incluso en la ciencia. Aunque eso no va a detener a los gringos, que ya deben estar trabajando en teletransportar ratas a la velocidad de la luz, con la esperanza de que algún día lo puedan probar con niños del tercer mundo. Mi única preocupación en este respecto es que cuando lleguen los humanos, el planeta no este dominado por las ratas teletransportadas, y debamos responder a los caprichos de algún magno soberano rata. Uno nunca sabe.
Pasó en El Planeta de los Simios.

De profundis clamo ad te Domine

2007-06-22T11:59:00.000-07:00

Desapareció un lago en el sur. Bien al sur. Se lo robaron los extraterrestres, dicen. Mi mamá es una de esas personas que lo dicen.
Yo creo que la indiferencia en el mundo es tan grande que puede estar desapareciendo todo un lago y nadie se da cuenta, sino hasta que ya no queda nada de él.
Además, es conocido que los extraterrestres prefieren mil veces llevarse árboles que lagos. Prefieren la clorofila, y además eso también contiene agua. Lo sé de primera fuente porque uno de los experimentos de química (o biología?) que más recuerdo del colegio fue cuando tuve que reducir toda una lechuga a un vasito agua verde de lechuga, machacándola hoja por hoja en un mortero de laboratorio, pequeñísimo.
De todas maneras, no hay que olvidar que en muchas de las historias de ovnis, las naves se ocultan cerca de los lagos. De hecho, mi única gran historia con ovnis sucedió precisamente a un par de metros del lago Calafquén. Una historia espelusnante en verdad, pero que en el momento no me dio miedo (como pasa con todas esas vivencias raras).
Yo siempre supe que no se puede confiar en las grandes acumulaciones de agua. No me gustan, porque uno simplemente no puede ni imaginarse todo lo que podría estar pasando ahí abajo. Desde una nave espacial cargando combustible bioacuáticodulce, hasta toda una civilización de humanos acuáticos que nunca han salido a la superficie para no ser acosados por la prensa.
Para que hablar del fondo del mar... ahí perfectamente podría estar dios, protegido por un ejercito de monstruos apocalípticos que esperan su turno para salir de las profundidades, y nosotros ni nos enteramos. Y debemos estar especialmente diseñados para eso, dado que no podemos sobrevivir ni muy abajo ni muy por sobre el nivel del mar. Una vez más, la ignoracia es lo que nos permite vivr tranquilos (o relativamente, al menos).
Las profundidades son tan impensables para nosotros como la vestedad el espacio exterior. Después de cierto punto, ya no tienen sentido en nuestras mentecillas.

Frío de oso polar

2007-06-19T14:38:00.000-07:00

En la zona centro-sur del país estamos pasando por lo que las chicas del tiempo en la tele llaman una "onda polar". Básicamente, hace frío... mucho. Igual es gracioso que lo digan mientras lucen sendos escotes y bronceados.
Bueno, los que no estamos en un set de grabación meteorológica de la capital, estamos muertos de frío. Es un frío seco, como el que se siente en una montaña, cuando sales al balcón nevado después de tomar una taza de café con leche recién hervida en la cocina a leña. Ese frío que cuando respiras, te hiela la nariz por dentro, y que en la garganta es como comer helados, pero sin las calorías... o el sabor.
Una de las mejores cosas de tener frío es el momento en que ya no lo tienes. Nadie me puede negar lo excelente que es sentirse, finalmente, abrigado. Sentirse tibio, arropado, seco, reconfortado, regaloneado (por qué no).
Otra cosa buena del frío es que nos permite comprobar lo bien diseñado que está el cuerpo humano. Siempre me asombro de que no importa cuán bajas sean las temperaturas, donde menos sentimos el frío es en la cabeza, principalmente en la cara. Podemos salir sin gorro, pero por ningún motivo sin chaqueta, aún cuando la piel y la capa de grasa bajo ella son considerablemente más gruesas en el resto del cuerpo que en la cara. Eso me parece maravilloso.
O, por ejemplo, que es muy muy poco común tener frío en los ojos (yo sólo lo he tenido un par de veces), y eso que están todo el tiempo extra expuestos al ambiente. Pero si nos diera frío o calor, los cerraríamos espontáneamente... y eso no sería muy práctico. Caídas, accidentes estúpidos, daños a la propiedad pública y privada, entre miles de otras situaciones absurdas serían el pan de cada día. Ni hablar de cómo sería el tránsito, un desastre, por sólo un par de "parpadeos de frío" en la ruta.
Cuando yo era muy chica, mi padrino me decía "osito polar". Es una de las pocas cosas que me acuerdo de él. Eso y que me daba unos dulces que parecían natur, pero más grandes y menos dulces, que venían en unas bolsas super grandes (o tal vez yo era una mini persona en un mundo de tamaño normal). La cosa es que ahora que hace tanto frío me he acordado bastante de ese apodo, preguntándome si me lo decía porque tendría las manos heladas, o si era muy blanca, o si me gustarían los osos polares, o hasta si tendría cara de oso. Bueno, después se murió, y yo nunca se lo pude preguntar.
Los osos polares en realidad son negros abajo de todo ese pelaje blanco. Son negros para extraer todo el calor del sol, y son blancos para confundirse con la nieve. Una maravilla de animales, tiernos y feroces. Se mueven con gracia por el hielo ártico, como en los documentales, junto a sus crías... cuando todavía en sus hocicos tienen restos de sangre de foca.

Qué hay que hacer para que a uno le respondan un mail?

2007-06-18T15:12:00.000-07:00

En general, me considero una persona bien racional. Como tal, creo firmemente en que es posible dialogar con la gente en términos civilizados para conseguir un acuerdo, o bien, para convencerlos de que estan mal, o de que se me está cometiendo un perjuicio de algún tipo.
Por eso es que siempre he escrito mails. Mails a los medios, mails a las autoridades, mail al rector de la universidad, mails a las empresas, etc.
En mis mails expongo el problema, los antecedentes y la solución posible. A mi me parecen muy decentes.
La dificultad está en que, primero, las personas responsables suelen estar "muy ocupadas" para leer, e igualmente ocupadas para escuchar, en el caso de que uno pretendiera ahorrarles el trabajo e ir personalmente a reclamar.
La segunda dificultad en ejercer el derecho ciudadano de opinar y reclamar está en que a nadie más que a uno le importa el problema. Son muy pocas las ocaciones en que las personas se organizan para exigir demandas comunes. Una rareza de ese tipo se dio con la organización de las víctimas de la delincuencia, un grupo competente que se manifiesta y administra con toda la seriedad que amerita el asunto que los reune. Y son personas comunes y corrientes, nada de poderosos o políticos (todavía, al menos).
A mi me gustan las marchas, las protestas, los carteles y todo eso. Me gusta, porque son personas que entienden que nadie les va a responder nunca ningún mail bienintencionado, por lo que tienen que salir a la calle a convertirse en su propia protesta, a reclamar como si ellos fueran mails andantes.
Una vez fui a una protesta, una contra la distribución gratuita y universal de la píldora del día después en los consultorios de todas las esquinas de chile. Me lebanté temprano y fui. Fue horriblemente fome. Estaba llena de cánticos, familias dando su testimonio de "tenemos cien mil hijos y somos felices", discursos que atribuian la situación a un acto cuasi demoniaco... etc.
Estuve horas esperando por alguien que dijera algo coherente, alguna razón por la cual estar en desacuerdo, alguna razón con la cual yo estuviera de acuerdo.
A pesar de que me considero una persona con creencias religiosas, no enganché con ninguna de las razones religiosas de la protesta. Para mi, el asunto es mucho, muchisimo más simple: el gobierno no debería repartir la píldora a diestra y siniestra únicamente porque esa forma de operar, el curar antes que el prevenir, es lo que ha llevado a este país donde está. La política de poner parches en vez de cerrar las heridas, es lo que nos tiene metidos en líos como el transantiago, los puentes que se caen, los desastres ecológicos, la delincuencia desatada, entre vaaaaarios otros.
Educar a la población. Educar en la cultura de la conciencia es, claro, un poco menos fácil que simplemente repartir píldoras posiblemente abortivas. Y, claro, tomarse una de esas cuando uno despierta tirada en la plaza sin saber qué diablos habrá hecho la noche anterior, es definitivamente más fácil que andar con un par de condones en la cartera... la noche anterior.
Conciencia conciencia conciencia! Conciencia social (como he escuchado por ahí).

A la gente le da lata hablar, reclamar, pedir explicaciones, o lo que sea. Pero eso precisamente es lo que todos esperan que nosotros hagamos: nada.
Yo, por lo menos, mando mails. Los mando indiscriminadamente.
Nadie los responde, pero los mando.

Un post breve

2007-06-07T15:52:00.000-07:00

La otra vez, en el cine, un niño de unos 12 años se me acercó super apurado, con cara de preocupación, y me dijo: "señora, qué hora es?".
Y yo, consternada por el apelativo, le respondí "no tengo hora, niño".
Mentira. Porque sí tenía.

... y aquí no ha pasado nada.

2007-06-06T21:16:00.000-07:00

El fin de semana fui al epicentro de la noticia. Si, salí de mi casa para ver en persona parte de las consecuencias del derrame submarino de petróleo que afecta, y afectará por mucho tiempo todavía, a la bahía de Talcahuano.
El asunto es que la Enap (Empresa Nacional del Petróleo), por una negligencia de los mil demonios, permitió que se filtraran 350 MIL litros de crudo en la bahía de san vicente.

Terrible.

En las noticias escuché que habían dos colonias completas de lobos marinos, más varias aves y todo lo que sea vida submarina, en peligro por el derrame, y varios animales ya han muerto por esta causa, ya sea por ingesta de la sustancia o bien, porque esta se les pega en la piel y mueren lentamente por la falta de permeabilidad.
Lo otro es, claro, que si no hay animalitos marinos, no solamente se enojan los ambientalistas y eas perdonas de pelo largo y morrales... nones. También estamos hablando de la fuente laboral de miles de personas, siendo talcachuano una ciudad portuaria. En este sentido, los pescadores artesanales son los más afectados, evidentemente.
No quiero entrar en detalles más que conocidos no solo por este caso, sino por la información que desde siempre nos han bombardeado las organizaciones ecológicas en panfletos, comerciales, revistas, etc., y que nos parecen incluso algo exageradas.
Bueno, para eso fui a la Caleta Infiernillo, en San Vicente, y me encontré con todo lo que no esperaba ver, es decir, exáctamente lo mismo que había visto en la tele.
Qué rabia me da pensar que yo estuve hasta hace un mes trabajando en esa empresa, precisamente como periodista. Por suerte que me tuve que ir antes de todo esto, porque habría sido realmente nauseabundo ser testigo de los desesperados intentos del departamento de comunicaciones por sacar de la parrilla programática la noticia, de tapar como fuera la verdadera magnitud del desastre. Porque en empresas como Enap Refinerías, que nunca tienen directamente la culpa y donde todo se puede solucionar donando unos pocos computadores a una escuelita, el trabajo del periodista se riñe más que nunca con un pequeño y molesto asuntillo: la ética.
Lamentablemente, ese es un detalle del cual yo adolesco.

Ahora, hay que tener en cuenta que lo que se ha calificado como el mayor descalabro ecológico en la historia de la región no pasará nunca a ser tema central de un noticiero, ni seguirá por mucho tiempo en los medios, por una doble razón: el trabajo comunicacional de la Enap, por un lado, y, por el otro, el hecho para nada menor de que la Empresa Nacional del Petróleo es, como delata su nombre, propiedad del estado.
Y si hay una entidad más habituada, y por lo tanto, experta en cubrir y "omitir" que la Enap, es el ESTADO... el Gobierno... El Hombre... el Gran Hermano.

Yo no soy ambientalista. No porque no quiera, sino porque es re complicado ser ecológica en regiones, donde uno separa la basura en tres recipientes distintos, pero el basurero las hecha todas juntas al camión. Sin embargo, pude sentir como mis ojos de completo civil (sin morral ni pelo largo) se desorbitaban ante la escena de decenas de lobos marinos negros, varados y apretujados en el pedazo de arena que les limpiaron especialmente. Ahí estaban, cercados improvisadamente con un cordón de boyas negras (otrora amarillas), para que no se les fuera a ocurrir volver a meterse en el agua negra, donde toda su comida ahora esta muerta y negra, como los botes que sacaron del mar para estacionarlos en una deprimente hilera sobre la arena negra de la playa más negra que había visto.
Pajaros muertos y negros. Pegajosos. Otro agonizando, sin poder plegar sus alas negras.

¿Y dónde están los expertos que la Enap dijo que contrataría para paliar un poco el asunto en terreno?... no estan. Sólo un grupo de mirones vemos morir al pajarito y revolcarse unos sobre otros a los lobos. Tiene que haber sido la hora de almuerzo de los expertos. Uno nunca sabe con lo que le puede salir el departamento de comunicaciones de turno.
La versión oficial es un concepto tan subjetivo que ni deberían molestarse en darla. Como cuando el gerente de Enap se toma el tiempo de recivir a la tele para desmentir cualquier responsabilidad hasta que los informes (que ellos mismos estan realizando) comprueben lo contrario. Por favor... son la UNICA empresa que mueve crudo en todo ese sector. Las cañerías pifiadas son de ellos. Qué ofendida me siento con ese tipo de seclaraciones baratas. Me cuesta creer que eso fuera lo mejor que se les ocurrió a las personas que no mencionaré para no arriezgar demanda.

Cuando la "mancha" termine de instalarse en la caleta Lenga (donde ya llegó), no sólo las especies varias y los pescadores que viven de ellas van a quedar fregados en pegatina barrosa, pastosa y maloliente, sino que, ahora que me acuerdo, la universidad donde estudié también podría recivir un coletazo, porque es en esa caleta donde la gente de biología marina tiene sus experimentos instalados y hasta una embarcación.
No es que me importe un maní el patrimonio de la universidad, ni la universidad misma, la verdad, pero sí el trabajo de los estudiantes de esa carrera que me tocó entrevistar cuando reporteaba para el boletín institucional. Esa impotencia debe ser como cuando se me borra un capítulo entero de algo que he estado escribiendo, y eso no se lo doy a nadie.
A nadie.
... excepto, tal vez, a los responsables de la filtración del crudo.
Bastardos flojos.

La causa de la Causa

2007-05-30T20:12:00.000-07:00

Estuve explorando una pagina de organizaciones no gubernamentales en chile.
Hice click en la sección de "voluntariado".
Encontré anuncios de personas que ofrecían sus servicios a la causa que más los necesitara. Mayormente se trataba de gente del área humanista.
No había ningún periodista, sin embargo.
De todas formas, no creo que pueda ser de mucha ayuda a nadie en mi faceta periodística.
El punto es ese... ¿en qué faceta puedo ser de ayuda para algo?
Todos hablan del "asunto indígena", la "situación mujer", la "causa ecológica" (para la cual aplican casi puros ingenieros o biólogos), los "talleres infanto-juveniles", etc., con un dominio fantástico, como si sin conocerse siquiera, estuvieran en completo acuerdo.
Las personas hablan de su experiencia en otros programas, y muchos de ellos incluso han iniciado sus propias iniciativas en el pasado, lo que les da una gran ventaja, a mi juicio, frente a los demás candidatos a ayudar a la comunidad.
Personalmente, destaco el caso del francés que fundó un programa de ayuda en su país y que ahora esta en un curso de un semestre en una universidad chilena, lo cual le deja igualmente una cantidada de tiempo considerable, el cual planea invertir en una ong local.
Caramba! ¿Quién me eligiría a mi al lado de ese tipo? Ni yo me elegiría.

Creo que me voy a ir a africa, o algo.

La polera, la pared... y el ropero

2007-05-27T15:23:00.000-07:00

Hace unas noches atrás tuve un sueño.
No me acuerdo muy bien de las circunstancias, pero al final, cuando uno supuestamente despierta y no se acuerda de nada... pasó algo distinto, que no vale la pena mencionar porque, uno: no me acuerdo, y, dos: era una acción común y corriente de sueño promedio sin importancia.
Bueno, en este último segundo de sueño, cuando ya escuchaba a lo lejos el ruido de la tele despertándome como todos los días... lo que sólo puedo describir como el secreto mejor guardado del universo chocó con mi cabeza. No se por qué, pero ahí quedé, absolutamente absorta en él, en el misterio cósmico supremo, en lo que mantiene las cosas juntas juntas, y las cosas dispersas dispersas.
Todo tenía tanto sentido, y con "todo", me refiero a TODO.
Fue maravilloso.
Y, claro, como siempre, traté de esforzarme al máximo para recordarlo cuando estuviera completamente despierta. Me aferré a ese lo que sea lo más que pude. Lo más que pude hasta que ya no pude aferrarme más.
Fue horrible. Volver, fue horrible.

Supongo que el conciente y el subconciente y el inconciente son tres cajones separados de una misma cajonera. Uno podría guardar un par de calcetines en el cajón de las poleras, o tratar de meter una de las poleras en el cajón de los chalecos... pero eso sólo acabaría con la pérdida de la polera en cuestión.
La conciencia humana es como el cajón de los chalecos. No se puede intentar guardar una polera ahí, porque se pierde. Eventual e irrevocablemente nos olvidaremos de dónde diablos dejamos esa magnífica polera, y aún si nos acordaramos, tampoco podríamos recuperarla entre toda esa lana mezclada (porque, a todo esto, no hay nada más ingenuo que esperar que los chalecos se mantengan ordenados y plegaditos en su lugar).

Sólo puedo decir que poseer el secreto mejor guardado del universo durante una mini fracción de segundo, digamos, "el secreto del universo", a secas, se siente como caer en la nada... pero sin la culpa. Como abandonarse al vacío sin remordimientos, como no tener nada que perder porque nada es tan grande como la nada y la nada lo contienen todo.

Debe ser parecido a tripular durante años una nave espacial que de un momento a otro choca con una vieja pared de ladrillo en el espacio, cuando "el fin del mundo" ya suena demasiado insignificante para la imaginación humana.
Yo creo que ya estamos llegando ahí.

Yo, la intrépida

2007-05-17T18:00:00.000-07:00

Ayer decidí llevar una vida intrépida y llena de emociones.
Así que fui a ver spiderman III, como tenía presupuestado, pero llegué al cine al filo de la hora (y no una hora antes de la función, como acostumbro).
No contenta conesa dosis de adrenalina, cinco minutos antes de que empezaran los trillers, se me ocurrió ir a comprar palomitas de maíz.
Ahora, esta acción implica dos novedades alucinantes más. Primero, que no suelo comprar pochoclos en el cine (porque no suelo comer durante la película) y, segundo, que la antigua yo no habría abandonado la sala una vez ubicada por nada del mundo. Ni por un meteorito, ni por una turbina de avión irrumpiendo a través del techo, ni por una amenaza de bomba en el complejo de cine, ni por la presencia de talibanes, ni por el escape de un gorila en el mall, ni por la fuga de convictos amantes del cine, ni por nada.
Sin embargo, ayer lo hice. Corrí y corrí en busca de mis palomas cinematográficas. No me importó que el negocio del interior del cine estuviera "temporalmente cerrado", ni que no tuviera "mis entradas en la mano" para poder ir a comprarlas en el negocio de afuera... nada, nada se interpondría en mi audaz camino. Por el contrario, cada mini dificultad que surgía en mi aventura contra el tiempo no era más que una cuota extra de emoción a mi cruzada golosinística de última hora.
Por dios, que intrépida me sentí.
Un pequeño paso para la humanidad, pero un gran salto para mí.
Siendo intrépido se pasa mejor. Definitivo.

"Cine en su casa"

2007-05-15T15:48:00.000-07:00

Esperar la micro se ha transformado en una tortura para mí. No sólo por lo latoso de esperar bajo el sol, el viento, la lluvia, los maleantes potenciales, las señoras mal humoradas, los vendedores de cosas raras, los escolares en masa, el dióxido de carbono... etc., sino además, porque el centro está repleto de esos gloriosos afiches de piratas del caribe 3 en cada refugio peatonal de la ciudad.
Y ahí esta uno... a centímetros de alguna de esas verdaderas pequeñas piezas de arte postmoderno mercantilista que nos ofrece el merchandising gringoide. Que nos ofrece a un vidrio de distancia.
Fantaseo pensando en cómo se verían en la pared de mi pieza, brillantes con el sol de la mañana (la verdad es q lo supongo porque por lo general estoy durmiendo a esas horas), al lado de la alfombra de elvis que compré la semana pasada y que aún no instalo.
El asunto es que llevo al menos unos 10 años viviendo en esta pieza, y todavía mis paredes parecen como si me hubiera cambiado de casa ayer. Lo admito: tengo miedo a los clavos. Me parecen algo tan definitivo, tan comprometedor, que los evito como sea. En su lugar, mis paredes estan plagadas de dibujos en lápiz grafito, palabras, reproducciones en palotes de la obra de rene magritte, mmini cuentos, un mapa conceptual del valaquenta y algunos recordatorios de programación del cable que en alguna época temía perderme a causa del olvido.
Ahora, el problema con el grafito es que, al contrario de lo que pudiera suponerse (me incluyo), no se borra con una goma de borrar, como en el papel. Por el contrario, se queda metido en las mini ranuras de la pintura y no sale con nada. Por eso me vi obligada a pegar sobre lo que pretendía borrar algunos afiches de pelis como el episodio I, el episodio II, el último samurai, peter pan, matrix y el señor de los anillos, además de un calendario de pelis viejas, como de la época de oro de MGM y esas cosas, que voy rotando desde el año pasado. Ah, y una foto gigante de un panda comiendo un bambú, no se por qué. Tal vez por la nostalgia. La otra vez escuché que ya hasta se olvidaron de cómo reproducirse, los pobres.
Al lado de mi closet tengo un cuadro abstracto de un artista cuyo nombre no recuerdo. Sólo se que la pintura se llama "alegría", pero no es para nada alegre. Yo la llamo "los siete jinetes del apocalipsis".
Al lado de "los siete jinetes del apocalípsis" me gustaría tener al Capitán Jack Sparrow.

Investigué los posibles cargos que se me imputarían si decido procurarme un afiche a piedrazos contra el paradero. Nada muy grave, la verdad, pero dada mi falta de experiencia en delitos, sería bastante improbable el éxito de la misión.
Un amigo dice que todas esas cosas de publicidades, marqueteo y pendones después se encuentran a dos pesos en el persa bío bío. Y, claro, una vez un tipo de cinemark me dijo que ellos también tenían que devolver al distribuidor los afiches de pelis de la cartelera.
La provincia es cinematográficamente apestosa.
Pero no me preocupo. En otras ocaciones el tiempo me resolvió el problema. Algo se me ocurrirá. Algo como llamar a la distribuidora, por ejemplo.

Pensar/Decir/Escribir

2007-05-07T16:43:00.000-07:00

Sería bonito decir que todos los días uno tiene algo que decir... pero no. No es así.
Ahora, puede que todos los días uno piense en algo interesante que decir, pero algo muy distinto es la disponibilidad pública de ese pensamiento.
Por lo tanto, todos los días tenemos algo que pensar, pero no que decir.
Gracias.

El cumple de mamá

2007-05-02T17:19:00.000-07:00

Mi mamá está de cumpleaños. Eso significa, obviamente, que cumple un año más.
Eso, en esta parte del mundo, significa torta, regalos, familia y amigos llamandos por teléfono, algunos apareciéndose por la casa, etc.
Sin embargo, a mi mamá no le gusta su cumpleaño.
A media tarde salió al patio, como todos los días, con un cigarro y un montón de puzzles que saca de los diarios, y que mi papá le imprime de internet. Rellena los espacios con letras y forma palabras extrañas, que no tienen ningún sentido práctico, más que dar pie al surgimiento de palabras nuevas, igulamente inútiles.
Usa sólo mayúsculas.
Una vez yo completé una palabra que ella no sabía, y usé minúsculas. Hice mal. Ahora lo se.
Bueno, el asunto es que mi mamá, en su cumpleaño, hizo puzzles, contestó el teléfono, agradeció los saludos, comió dos desayunos, un almuerzo, dos onces y se apresta a comer una cena temprana, sin torta. La torta la hemos estado comiendo nosotras, sus hijas, desde ayer.
Es un día completa y absolutamente rutinario en su vida. Tal vez más rutinario que el resto de los días, incluso.
A mí tampoco me gusta hacer muchas cosas en mi cumpleaño, pero esto ya es mucho. Y no es que ella no quiera cumplir años, nada que ver, no tiene líos con eso. Pero, por alguna razón que no vale la pena desgastarse en investigar, ella esta bien así.
A mi me gustaría abrazarla y decirle "feliz cumpleaños!", gritando en su oreja. Pero no lo hago, precisamente porque entiendo que la mejor forma de hacer eso mismo es haciendo esto mismo: dándole su espacio para hacer puzzles y comer sus 6 comidas diarias, como un hobbit (como medio hobbit, en realidad).
Uno nunca sabe lo que pasa por la cabeza de las personas. Tal vez mañana despierte con ganas de inflar globos y tirar serpentinas. Aunque no es de esas.

El posteo pródigo

2007-05-01T12:36:00.000-07:00

Para variar soy la última en enterarme de todo.
Seguro que todo el mundo, menos yo, sabía de los cambios que hubo por estos lados.
Y, de todas maneras, eso es lo que me gano por desaparecerme meses y más meses de mi queridísimo blog 2.0.
En mi defensa puedo decir que el trabajo me absorve terriblemente (por eso me vi en la obligación de dejarlo).
Ok, eso no es defensa.
Tampoco lo es el hecho de que por milésima vez en mi vida olvidé mi contraseña, de lo que sea, siempre se me olvidan.
Sugeriría que se cambiara ese sistema por uno de detección digital de identidad, es decir, que este aparato te reconociera la huella del dedo gordo, o algo. Pero no lo haré porque da la casualidad de que no tengo. Huella, digo, no dedo.
Si, gente se reunió a mi alrededor la última vez que fui a renovar mi carnet de identidad. Al parecer, no todos los días se topan con alguien sin huellas.
No diré que debería considedar una carrera criminal para aprovechar mis ingógnitas circunstancias, porque como esto está manejado por gringos, muy posiblemente me cerrarán el blog, justo cuando finalmente logré recuperarlo, y llegarán a mi casa con perros policiales y escudos anti todo.
Así que no lo diré.
Y, bueno, de todas formas nadie pasa por acá, así que no debería haber problema.
Pero igual, no lo estoy diciendo.
Yo soy una ciudadana de bien.
Y aunque siempre pierda mis contraseñas, luego las recupero. La mayoría. La gran mayoría.

the winter wonderland

2006-12-25T16:12:00.000-08:00

Es navidad.
Me encantan las películas navideñas. Este año hay una excelente -lo que es raro porque parte de su encanto es que sean fomes-, con ben affleck, que se llama surviving christmas. Bueno, he visto varias buenas -además de las típicas cebollosas de los 90- y en cada una de ellas esta la navidad, como el marco espiritual e inmaculadamente blanco para historias muy humanas y familiares.
Me gusta la navidad. Me estresa, como todas las festividades, pero me gusta.
Me gusta ver a los personajes con tremendos abrigos de piel, con bufandas y gorros de lana de colores, tomando chocolate caliente frente a la ventana escarchada, mientras ven a los niños haciendo monitos de nieve en el jardin, donde el pasto verdísimo y mullido se oculta bajo una espesa capa de la más blanca y suave nieve. Si, en peliculandia la nieve es tibia y todos podemos jugar con ella por horas, sólo protejidos por un par de guantes de lana de utilería.
Nunca he visto una peli navideña sin frío.
Estoy segura de que aún si se hiciera una peli navideña en Brasil, en esa peli habría nieve. Apuesto lo que sea. Los productores se las ingeniarían para meterla en la historia como un "milagro navideño" que nos permita reunirnos frente al fuego y bla blaes. El pino sería pintado de blanco con escarcha plástica y habrían competencias de trineo en la arena de las playas.
No se por qué todos nos compramos esa patraña invernal. Y me incluyo, porque tengo una girnalda nevada... sobre la chimenea... y yo misma la hice.
Aaahh, no hay cómo... los gringos inventaron la navidad y nos la exportaron subliminalmente, junto con todo lo demás. ESO es lo que los hace la nación más ruidosa del mundo, el poder de darnos frío psicológico.

(Cómo será la navidad en Canadá?
Suelo preguntarme cómo serán las cosas en Canadá. Todas las cosas.
Canadá es un misterio para mí.)

La curva final

2006-11-27T15:24:00.000-08:00

A menos de una semana de decirle adios a las clases, comienzo a extrañar las cosas que antes no aguantaba. Mi viaje en micro de hoy, tuvo una dulzura insospechada. Ver como partíamos juntos desde el paradero de la U, para luego ir bajándonos de a uno en distintos paraderos... era como un vistazo bizarredo del futuro no muy lejano.
Según esa visión, yo soy la que se va más lejos, o bien, la que vive más, o bien, la que pasará más tiempo en micro. Personalmente, me gustaría descartar de plano esta última posibilidad. Pero lo indescartable del asunto es que desde ahora nos vamos por distintos recorridos.
Caramba. Cuál será el mío.

Tal vez me quedo más tiempo en la micro simplemente porque no tengo la más remota idea de dónde bajarme.

Ciruelas verdes, salpicadas de rojo

2006-11-24T11:45:00.000-08:00

Estoy conciente de que, en general, tengo un caracter bastante llevadero.
Pero hay cosas que sacan el mosntruo verde que yace en mí.
La minoría de las veces se trata de imponderables que deciden aparecer cuando no deberían.
La mayoria de las veces se trata de alguien haciendo algo que simplemente va más allá de mi tolerancia.
Entonces me transformo y fluye por mi cerebro la sangre de un dictador oriental.

En la biblioteca de mi universidad - la UCSC, para que lo piensen dos veces antes de postular- las puertas de escape suelen ser decorativas. En caso de incendio o cualquier otro siniestro, habría que romper un vidrio para escapar por la puerta de escape.
Así mismo, la negligencia es tal que no sólo juega con nuestras vidas, sino también con nuestro dinero -cuya jerarquía moral es en este caso discutible- ya que cursando yo no sólo mi último semestre sino mi ULTIMA semana de clases en toda la carrera, veo finalmente publicado mi nombre como uno de los alumnos favorecidos con la aprobación de un crédito universitario con aval del Estado de Chile. Ahora, después de que la propia encargada de financiamiento y becas me dijo que no había forma de que me dieran ese beneficio. Ahora, que ya le debo hasta mi médula a un banco.
Qué bonito como nos abofetea el sistema, eh?

Hay una diferencia significativa entre una fila y una cola. La fila es la herramienta que los ciudadanos civilizados usamos para turnarnos en la recepción de un servicio. La cola es la deformación de la fila, la que es desvirtuada por los "colados" que atacan su estructura con su paracaidismo infame.

Hay una diferecia significativa entre lo mío, lo tuyo y lo de todos. Lo de todos suele ser una utopía macabra, por lo que es necesario que existan "guardianes" de lo público, como se hace, por ejemplo, con la plata de la nación. Bueno, los árboles de ciruelas que crecen en la vereda de una propiedad privada -digamos, la mía- corresponden, por un asunto de centímetros legales, a la municipalidad, pero informalmente pertenecen a mi propiedad como una extención de mi jardín, que mi familia se encarga de regar y mantener florido y hermoso. Sin embargo, es un ejercicio de tolerancia ver que un escolar saca una ciruela y se la come mientras continúa su camino, ya que esa ciruela también le pertenece en parte a él por derecho. Pero algo muy distinto es que venga un grupo de vagos con chalecos forforescentes de la municipalidad de chiguayante a fingir que arreglan la plaza frente a mi casa -cuando todo lo que hacen es pasearse y conversar con el guardia de lo fácil que es sacarle plata al sistema de empleos de emergencia- y que cuando se cansan de estar sentados, cruzan la calle y, usando sus desagradables chalecos como bolsa, se llevan TODAS las ciruelas que pueden alcanzar (lo que incluye colgarse de las ramas más frágiles del noble árbol, que en realida son dos).
Se las llevan verdes.
Luego se vuelven a sentar y se las comen, en medio de un creciente charco de cuescos salivados e infecciosos de ociosidad.
Cuando ya no puede ser peor, el guardia les ofrece algo de sal.
Yo observo tratando de alinear mis chacras, que para ese entonces ya estan dispersos por todo el espacio cuadrado de la habitación.
Lo único que me impide tomar la escopeta y llenarles el hueco en el que debería estar su materia gris con postones, es mi madre y su política de desmedida tolerancia civil, que lo abarca todo, excepto mi intolerancia.

Video killed the radio star

2006-11-17T13:02:00.000-08:00

Unos días atrás estaba con la tele prendida en el mtv, como cuando se me olvida cambiarla después de un video bueno, porque ya no hay muchos de esos desde el aterrisaje de Mr. Brightside (la versión para estados unidos), de los magnificos The killers, en la filial bananera de dicha cadena de música televisada. Cuando, de pronto, se me vienen encima una ola inesperada de videos la soda, de cuyas existencias no tenía la menor idea y tampoco nadie tuvo la gentileza de avisarme.

El primero que vi fue el nuevo de Keane, una banda que superó mis expectativas con hopes and fears y hasta me compré ese cd. La canción de la que hablo es crystal ball, segundo sencillo de la reciente entrega, que parte como un video mamoncillo y absolutamente refrito de la banda tocando mientras nos muestran la historia de una familia y bla bla. Sin embargo, el gancho ganador es que el padre en cuestión es nada menos que giovanni ribisi, un actor cuyo único defecto público es haber declarado a la cientología como la salvadora de su otrora miserable vida, pero que profesionalmente se destaca porque promete bizarreada diversión en cada uno de sus trabajos. Y esta no es la excepción, ya que la historia toma un rumbo perturbantemente entretenido y bastante bien logrado para una pieza de sólo tres minutos. Aunque todo queda inconcluso hacia el final, igualmente se trata de un video que supera incluso a la canción de fondo, de la cual no retuve ni un pedacito de melodía.

No así con el último video de una de mis bandas hiper favoritas, the strokes, que tienen un sonido sólido y facilmente identificable, al cual han permanecido fieles y eso se agradece. Bueno, fue este sonido el que me dejó pegada a un video de simpleza extraordinaria y formula varias veces vista, y varias veces olvidada. Por el contrario, en esa ocación me pareció hermosa la idea de meterlos a todos con sus instrumentos a tocar adentro de una especie de bunker que se empieza a llenar con un asqueroso líquido negro que sale desde las paredes como imparables chorros de petróleo (lo que podría entenderse también como una especie de mensaje cifrado a bush, cuya locura declarada por el petróleo a costa de oriente está ahogando a USA y todo su patio trasero). En fin, luego de un par de minutos, cuando ya entendimos que estan a punto de quedar sumergidos y el video pasa a bordear la monotonía, nos empiezan a bombardear con planos detalle e imágenes excelentes de julian casablancas (lejos uno de los tipos más cool del universo) tratando de terminar la estrofa con la boca media llena de la cosa negra, en la que aparentemente nadie puede flotar.
La canción se llama... ni me acuerdo cómo se llama. Pero, hey!... puedo cantarla.
Eso es lo que deja un buen video. Si señor.

El látigo de la academia

2006-11-13T18:54:00.000-08:00

Estaba ordenando mi pieza y encontré un montón de cosas que recuerdo haber escondido. Por un momento pensé "que mala idea esta de limpiar", pero luego empecé a reime y a llorar y a volver a reirme... y todas esas cosas que pasan cuando uno ya tiene algunos recuerdos de otros años y otras gentes y otros establecimientos educacionales y otros profesores. Especialmente otros profesores.
Lo mejor de salir del colegio es reinventarse. Lo que nadie te advierte es que la nueva tú sólo va a durar el par de meses que el resto se demora en conocerte otra vez. Tampoco nadie avisa que los profes van a seguir siendo más que expositores impersonales de alguna materia de cuestionable trascendencia para tu educación, sino que muchos de ellos aún viven con el complejo del profesor de primaria.
Ahora que llevo la mitad de una década, o bien, tantos años como dedos tengo en la mano en la universidad, me doy cuenta de que en algunos y raros casos, los profes aman hacerle la vida imposible a sus estudiantes como si fueran superiores no solo académicamente, sino como individuos.
No hay nada más patético que el profesor abusivo, ese típico tipo que entra cancherísimo a la sala, que tiene el placer secreto de poner en aprietos a uno que otro estudiante frente al curso, que nunca pone la nota máxima porque esa sólo se la merece él, que habla con soltura sobre su tema, en el cual seguro goza de la más grande experticia, que disfruta las conferencias más que las vacaciones, que viaja a españa al menos un par de veces al año para lograr codearse con toda esa meca intelectual de la madre patria y que aca adoramos por el simple hecho de que es la única que podemos leer directo de sus autores y no directo de la traducción de la traducción de la tradución...
Ese tipo me revienta.

En el colegio tenía un profesor que nunca me puso un 7. Bueno, tal vez un par de veces como en 6 años de clases. Sin embargo, le ponía estrellitas y felicitaciones a otras pruebas y otros trabajos que no eran mejores que el mío (de lo cual tengo certeza científica). Era tan desmotivante recivir solamente 6.9, sin ninguna razón de por medio, que me aburrí de rendir como estaba acostumbrada. La verdad es que en castellano y esas materias de pensar, me gustaba rendir lo que pudiera, no por la nota, sino porque en i desquiciada mente no soportaba entregar algo mediocre si sabía que podía hacerlo mejor. Nunca entregué un trabajo estando medianamente conforme con lo que había logrado. Pero, sin importar lo que hiciera... ahí estaba el 6.9 de siempre. El maldito "casi".
Bueno, un día me aburrí de que, además de este lio, las personas a las cuales yo les contaba el libro para el control de lectura, se sacaran mejor nota que yo. Así que estaba en la prueba, me quedaba una sola pregunta por contestar, estaba aburrida de escribir y me cansaba más todavía el hecho de que tenía tanto por decir y tan poco tiempo para responder, que decidí escribir solo seis u ocho líneas con lo principal y entregar de una vez por todas. Me sentí liberada, a la mierda con todo eso de la alumna "casi".
Pero la semana después me llegó el palo. El profesor me puso un 5, con una pequeña anotación en rojo al lado de la respuesta de ocho líneas: "desepcionante, no es digna de un curso humanista". Eso me destruyó. Creo que hasta lloré por ese desatino. El asunto es que yo no era buena para las matemáticas, ni para la física, ni la gimnasia, ni la química, ni nada más que castellano, historia, música y artes manuales (y filosofía cuando la profe se dignaba a hacer clases). Así que cuando este personaje viene y me dice eso, y más encima me lo dice en vivo y frente a todo el curso, me quitó todo lo que creía que era mío. Me quitó el humanismo y esas tonteras que en ese tiempo eran primordiales para separarme de las populares.
En una oportunidad le pedí, todavía no se por cuál extraña razón, que leyera un cuento que pretendía mandar a un concurso. Bueno, lo primero que me dice es "esto no parece tener sentido... ¿es parte de algo más grande y acabado, cierto?". "Claro que si", le respondí, y luego le pedí que me devolviera las hojas, aunque mi primer impulso fue hacer que las tragara.
Nada, pero nada, era lo suficientemente bueno. Tampoco era mejorable, porque nunca le escuché una sola crítica constructiva sobre mi trabajo.

Cuando salí del colegio, con un 6.9 de promedio en castellano, me dijo "yo siempre supe que tú podías más. Tienes un potencial excepcional y me gustaría que siguieras esforzandote al máximo en la universidad. Por eso nunca te puse un 7, porque sabía que si lo hacía te relajarías", entre otras patrañas de profesor del siglo pasado. Lo que él nunca entendió es que yo no me esforzaba por la nota, sino porque esa era mi especialidad, y gracias a sus métodos de patrón de fundo, toda la experiencia me quedó teñida de rabia. Porque sí, después de todo igual me picaba.
Las explicaciones tardías, aún si van acompañadas de halagos, no sirven de nada. Recuerdo que en esa ocación le seguí la corriente, no tenía otra cosa que hacer, ya estaba con un pie afuera del colegio y eso era suficientemente maravilloso como para embarrarme también esa dulcísima partida definitiva.
La licenciatura es uno de los días que recuerdo con mayor felicidad. Incluso me llevé el premio gordo, totalmente inesperado, a la Alumna Dominicana. Fue excelente. Y luego... ADIOS.
Qué belleza.

(Luego he vuelto a hablar con el profesor y le he comentado lo mucho que me sirvió su látigo de excelencia académica para ser una mejor periodista, y cuando me doy vuelta disfruto ese momento mágico en el que él y yo vivimos en realidades paralelas y edulcoradas a medida, que nunca más se cruzarán)

La señorita del medio

2006-11-05T10:30:00.000-08:00

Me acabo de enterar de que a saddam hussein lo van a ahorcar.
No me sorprendí, la verdad es que todo el asunto me sonó más como a una peli de george clooney y mark wahlberg salvando el día en los desiertos mediorientales, que a un hecho real del acontecer internacional (aunque la peli ya debe estar en pre producción en algún estudio gringo, de eso estoy segura).

Pero fuera de todo el morbo o las reminicencias cinematográficas del asunto, me pregunté ¿todavía ahorcan gente?!
Increíble.

Querámoslo o no, por estos lados estamos acostumbrados al modelo yanqui de muerte por sentencia: ese modelo mamón que nos quieren vender, de "dignidad indolora", tantas veces ensalsado por los libros y el cine, a través del uso de unos aparatos que no por ser más sofisticados que la gillotina dejan de ser maquiavélicos. Por eso me choca saber que lo más problable es que tomen al tipo y lo dejen colgando de una cuerda en la plaza, para que el mundo se entere de que la justicia se cumple en el nuevo Irak.
Se dice que él pidio ser fusilado, pero bien podrían someterlo a dos meses de dieta exclusivamente McDonalds y el resultado habría sido exáctamente el mismo, pero más "sutil".

Mi referencia más cercana a este tipo de barbaries políticas es la imagen del líder de sendero luminoso siendo exhibido por fujimori en una jaula de vidrio, vestido con un traje rayado de recluso de historietas, lo cual fue muy llamativo, ya que en esta larga y angosta faja de tierra no solemmos tener ese tipo de espectaculos mediáticos gratuitos de pésimo gusto.

Sin embargo, en otras partes de este mismo planeta, mostrar a un criminal moribundo y someterlo a los flashes de este lado del mundo es de lo más común. Cortarle las manos a un ladrón en la vía pública es una práctica aún vigente. Matar a las recién nacidas por el solo hecho de no ser recién nacidos es un acto validado por la tradición.
En ese otro mundo, las personas no se espantan por nada de esto. Somos nosotros los debiluchos.

Es gracioso porque acá, en latinoamérica, hay un montón de líos de droga, prostitución, contrabando de personas, masacres políticas, pobreza y corrupción. Pero lo hacemos a escondidas. Lo hacemos como los gringos matan a sus condenados, no en la vía pública, no en presencia de los niños que estan detrás del televisor.
Después de todo, algo de decoro nos queda. Y digo que queda, porque estamos en el medio, no somos ni los de allá ni los de acá. Nuestros policías no comen donas, pero tampoco andan armados con metralletas en las ferias. Acá no habrá ya detención por sospecha, pero tampoco hay justicia, al menos no de la cotidiana.
Latinoamérica es una región que toma de ambos mundos lo que puede, pero que no crea nada. Estamos judicialmente trasplantados. No somos blandos, pero no somos duros. Nos gusta bailar y olvidarnos, como en miami (bueno, aca en Chile no baila nadie, pero es el mismo principio). Somos los asombrados.

A mi abuela le escuché repetir un verso bastante gracioso, perturbantemente gracioso, que dice: "tres señoritas, tres corazones, la que va al medio va sin calzones".
Aunque en mi tierna infancia esto no tenía ningún sentido, y probablemente tampoco lo tenga ahora, comienzo a sospechar que es una especie de mensaje cifrado para entener la inoperancia perpetua de latinoamérica en el escenario mundial.

En otro tiempo, no muy lejano, esto habría sido motivo de interminables y ácidos debates con los intelectualoides que tuviera a mi alcance. Sin embargo, de cierta forma me he reconciliado con la tierra que me vio nacer. Si, ahora abrazo la zona 4 como mi humilde morada en el planeta. En la zona 4 no llegarán las mejores películas en estreno simultaneo con el resto del globo, pero al menos llegan.
Al menos todavía nos espantamos de ver que alguien pide ser fusilado en vez de ahorcado, como quien pide pan con manjar en lugar de mantequilla.
Al menos nos asombramos, con inocencia pueril, mientras unos arman sendos escandalos moralistas y otros ni se inmutan.
Yo estoy feliz de saber que cuando salga de mi casa no me voy a encontrar con un cadáver en mi patio. O que cuando tome la micro (a falta de metro), esta no tendrá una bomba. O, al menos, si algo de esto pasara, saldría en todas las noticias como el acontecimiento más macabro de la semana, del mes incluso.

Ojalá que ni oriente ni occidente descubran nunca el verdadero precio de latinoamérica. Y ojalá que tampoco nosotros lo hagamos, porque la tentación de cerrar el trato sería demasiado grande.

Dulce o travesura... o ambos

2006-10-31T22:33:00.000-08:00

Ayer me tocó celebrar halloween involuntariamente, presenciando una mini peli de terror... en vivo.
Mientras disfrutaba de mi paseo en los últimos asientos de la locomoción colectiva que me lleva a mi casa (o a un paradero después de mi casa, dependiendo de los reflejos del chofer de turno) vi como en una de las paradas más concurridas por los potenciales pasajeros, una niñita de unos 7 años corría hacia la micro gritando "mira mamá, una Chiguayante Sur!". Acto seguido, la niñita se sube presurosa por la puerta de atrás, la cual es rápidamente cerrada por el chofer al darse cuenta de que la gente se le estaba colando al interior de su vehículo y fuente de trabajo. Entonces la puerta se cierra con tal estrépito que la niñita casi se vuela un dedo, el cual finalmente salvó ileso, pero su canastita de halloween en forma de calabaza quedó irremediablemente atrapada en la puerta. La lucha por liberarla regó todos los caramelos por las escaleras, y cuando comenzaba a recogerlos, advirtió con horror que ella había logrado subir, pero que su madre estaba por el otro lado de la puerta de vidrio.
En ese momento empezó el verdadero show, porque la pobre niña se puso histérica al imaginar -en una fracción de segundo, como suele pasar en este tipo de situaciones- que el bus partía con ella sola y desprotegida en un bus llenos de extraños sin rumbo conocido, mientras su mamá, en cambio se quedaba fuera.
Así que, a unos diez centímetros de mí, la niña empezó a gesticular frenéticamente, golpeando el vidrio con su calabacita y gritando "mamá! mamá! hasla parar! súbete!". La mamá, con toda tranquilidad, le decía que se calmara y esperara ahí. Pero la hija no parecía escucharla y, fuera de si, no le bastó con los chillidos, sino que se puso a atropellar a todos los pasajeros del pasillo sin dejar de mirar a su mamá, para llegar hasta la puerta delantera, bajar de la micro entre la gente cargada de bolsas del supermercado que quería pagar su pasaje, para luego volver a subir inmediatamente, esta vez de la mano de su mamá.
Después de todo el lío, la niña quedó en exáctamente el mismo lugar que al principio, parada al lado de la puerta de atrás, pero esta vez con muchas menos pastillas y muchas más respiraciones por minuto. Quedó saltona por el resto del viaje.
De miedo.

No ser mejor... ser el El Mejor

2006-10-28T17:27:00.000-07:00

Cada cierto tiempo vuelve a golpearme la maldita interrogante que no logro sacarme de la cabeza... ¿habrá algo en el mundo en lo cual seamos los mejores?
Me explico. Tal vez porque desde que tengo uso de razón mi papá me bombardea con eso de que "no importa lo que hagas, mientras seas la mejor", cuando era chica tenía una especie de fascinación por los absolutos. Me encantaba revisar el libro de los records para ver quiénes eran "los más" en algo, en lo que fuera -y generalmente eran cosas disparatadísimas-. Uno de los más populares -y de los más normales- es el hombre más rápido del mundo, el cual, en realidad, era el que había llegado de un punto a otro corriendo en la menor cantidad de tiempo, lo que sirve sólo como una sesgada aproximación al concepto de "rapidez".
Pero qué hay del hombre que SI es el más rápido del mundo, del universo, pero como nunca se le ocurrió empezar a correr en sus ratos libres, nunca se dio cuenta de este insuperable talento?
Se perdió. Seguramente ahora trabaja en un banco.

Entonces me pasaba la tarde pensando en qué es lo que yo puedo hacer mejor que cualquier otra persona viva en el planeta. Asumiendo que como no nos harían la mala pasada de estamparnos etiquetas en la espalda con este tipo de instrucciones para que las leyeran por nosotros al nacer, tenía que haber alguna forma de descifrar nuestro propio código de barra, que seguramente estaba en algún lugar del subconciente, esperando aflorar al contacto con el estímulo correcto. En el caso del corredor, al contacto con una pista de carreras, por ejemplo, o cuando tuvo que salir persiguiendo a su perro.

No se trata del hombre más alto del mundo o de esa extraña señora que se rehusa a cortarse las uñas, o cualquier otro atributo medible y comprobable aún cuando el sujeto no coopere. Se trata de intangibles, de habilidades que requieren de una demostración, de una ejecución que evidencie la superioridad del sujeto sobre todos los demás exponentes de la mima actividad.
El problema que me presenta esta idea es que para saber con certeza quién es el líder en cada categoría, no bastaría con probar a todos los postulantes, sino que sería preciso lograr -y en definitivamente obligar- a todos los hombres y mujeres a que tomen el mismo examen o, al menos, a la porción de ellos que coincida con el perfil del sujeto buscado. De esta forma, para encontrar al más rápido del mundo, se descartaría a la población mundial de adultos mayores, a la de infantes y de personas con discapacidades motoras o físicas que les impidan correr.

Escuché que durante el periodo de Guerra Fría, los rusos estaban tan empeñados en superar al bloque estadounidense que se decidieron a ganar los Juegos Olímpicos, al menos. Así que inventaron un programa computacional para determinar las características ideales que los deportistas en cada disciplina debían tener para ganar sus respectivos eventos. Básicamente, era una máquina moralmente demoníaca para buscar a los mejores o potencialmente mejores de entre los mejores. Entonces, coordenadas, medidas y números en mano, se empeñaron en hallar entre su ejército -que no eran pocos hombres- a los candidatos matemáticamente perfectos para derrotar a todos los demás países del mundo. Así lo hicieron, una vez que los encontraron, los entrenaron por años, solamente para correr 100 metros planos, solamente para saltar más y más alto, todo lo alto que la máquina indicó que podían llegar a alcanzar.
Ese año varios ganaron. Otros, inexplicablemente, perdieron. Luego todos fueron devueltos a las filas marciales.

Fuera de las implicancias éticas de este tipo de proceso, otro impedimento es que es simplemente descabellado, además de virtualmente imposible de realizar a nivel global y con cierta simultaneidad, para que mientras terminemos de medir los últimos sujetos, los primeros ya empiecen a salir del grupo objetivo, o bien, ya no estén vivos. Definitivamente engorroso.
Por otro, este burocrático trámite tomaría mucho tiempo a observantes y observados. Si la meta es encontrar en cada generación a "los mejores" entonces esa población no tendría tiempo libre para nada más que para someterse a tantas pruebas como habilidades queramos investigar. Y ciertamente hay miles, tal vez millones, de habilidades que sería interesante medir. De esta forma, cuando se descubriera la superioridad de alguien en algo, ese alguien no tendría ni oportunidad de deslumbrarnos con la ejecución de su talento, porque no quedaría eximido de la posibilidad de que sea también el mejor en otra cosa, por lo que debería seguir en exámenes toda la vida.

Otro problema dentro del mismo tema socio-sicológico es el rótulo. Suponiendo que una vez encontrado nuestro talento saliéramos del sistema de revisiones, igualmente este no nos reportaría ninguna ganancia personal. Seríamos el mejor jugador de emboque, por ejemplo, pero nada más. Nadie nos pediría siquiera seguir practicando o perfeccionando nuestro talento porque, ¿para qué?, si ya quedó claro que somos y seguiremos siendo el mejor? Tal vez la única forma de justificar el seguir practicando sería con el objetivo de mantenerse vigente -y vivo- para superar al mejor de la siguiente generación. Pero aún así, el panorama para el elegido continúa siendo patético.
Este irrefutable hecho de ser objetivamente superior privaría además a todo el resto del mundo de practicar esta actividad con seriedad o entusiasmo, porque el modelo perfeccionista que regiría la sociedad como producto de esta frenética carrera nos impediría disfrutar del sólo hecho de realizarla, sólo por diversión, sólo por pasar el rato. Sería el fin del ocio en su sentido más amplio. Qué tristeza.

El próximo paso sería la manipulación de las personas, como en Gataca. En un derroche de solidaridad, podríamos decidir qué ventajas comparativas darle a nuestros hijos aún sin estos haber nacido, interviniendo su material genético, pero , una vez más, con el único propósito de que alcance alguno de los mentados sitiales mundiales de los mejores. Luego, uno de los propósitos de encontrar a estos líderes sería extraer su información genética para ofrecerla a los padres de los futuros campeones en potencia, en un círculo eterno y decadente, que se desvirtuaría al momento de masificar esta práctica, puesto que ya no sería posible medir el real potencial -sin ayudas adeénicas- de cada persona.

Tal vez una forma más benigna de aproximarse a este modelo de sociedad es poder determinar, en el caso de cada individuo, qué es lo que hace mejor. Esto implicaría, por supuesto, que cada uno nace con alguna predisposición a destacar en algo, por muy inverosímil que esto sea. Y, efectivamente, serían cosas inverosímiles las que se observarían, por el simple hecho de que existen más personas en el mundo que actividades factibles de ser realizadas y calificadas como habilidad. Entonces se haría necesario hilar tan, pero tan fino en la medición, que ya no sería suficiente determinar -vía exámen de sangre o biopsia cerebélica o como sea- que alguien es el "más apto para saltar", sino que ese enunciado se debería desmenuzar al punto de acotarlo al máximo, al punto de acotarlo tanto que sea verdaderamente único. La idea no es la perfección, es la especialización, aunque a un nivel enfermiso.

Aunque esta idea general me parece, como dije, verdaderamente fascinante, deberé resignarme, al menos por el momento, a mantenerla en el plano de la ciencia ficción. ¿Qué pasaría si, como las hormigas o las abejas, fuéramos destinados a ser de una forma u otra? ¿Dónde quedaría la voluntad? ¿Qué pasaría con el individuo? Qué pasaría conmigo si se descubriera que lo que mejor hago en comparación con todas las otras personas del mundo es calcular fórmulas químicas para medir el ph de las aguas estancadas en la intersección de las calles a y b de un pueblo x?
Posiblemente moriría de lata.

Me da miedo pensar en las consecuencias de la obsesión humana, principalmente en las consecuencias de la mía, porque -a pesar de todo lo expuesto- no puedo dejar de pensar en la pregunta. La maldita y desquiciada pregunta.

Definitivamente, el mundo de los mejores es una pesadilla en potencia.

Las siete diferencias...

2006-10-26T05:40:00.000-07:00

Confieso que hace no menos de 5 años era completamente incapaz de distinguir un afroamericano de otro, y hace no menos de 3 me era complejísimo diferenciar un asiático de su vecino. Ni hablar de distinguir entre un discurso de Liam gallagher y uno de Freddy Prince Junior, ingleses y norteamericanos sonaban igual para mí (bueno, después entendí que la mejor forma de distinguir a un inglés en la tv estadounidence es verificar si le ponen subtítulos).
Como sea, lo que quiero decir es que me parece alarmante que no podamos separar individuos de razas (digo "podamos" porque es un tema que escucho recurrentemente), principalmente porque es descortez y secundariamente porque es potencialmente peligroso.
Hubo un tiempo en el que si no sabías con exactitud si estabas frente a un chino o a un japones, podía costarte la vida. O si estabas frente a un alemán u otra de esas razas medias nórdicas y vikingamente atemorizantes. Hace un par de días intercambié algunas fraces con un jovencillo alemán, de una ciudad cercana a Berlín, de cuyo nombre (no es que no quiera) no puedo acordarme, porque aparentemente en su idioma natal no es bien visto es uso de vocales. Fue una conversación muy provechosa, en la que pude ejercitar mi alemán básico -cortesía de Heidi klum- y aclarar algunas dudas trascendentales, somo si David Dasselhoff es realmente el baladista más top en la tierra de la cerveza y las salchichas (que no lo es, porque lo conocen las puras abuelitas) o si aún quedan rencillas por lo del muro (que quedan solo a nivel de los abuelitos, aunque informalmente se sigue hablando del este y el oeste) o si fue super extra espectacular ser dueño de casa en un Mundial de fútbol como la gente (porque es de acá no creo que califique ni como referencia), entre otras curiosidades provincianas.
Todo bien, hasta que fui a ver la presentación de la banda a la cual él pertenecía y que está de gira por Chile -un destino muy exótico, según dijo- con otros 20 niños que aplicarían perfectamente para un poster de propaganda nazi, y no pude evitar preguntarme si eran todos hermanos, o si los habrían producido en masa, porque eran iguales. Claro, después de un par de minutos, ya el ojo se agudiza, aunque de todas formas, el fenómeno es misteriosamente real.
Ya hace tiempo, y atendiendo a estas nuevas inquietudes despertadas por nuestra amiga la globalización, me embarqué en una investigación instructiva al respecto, cinematográfica por supuesto, como la mayoría de mis investigaciones. Así es como, gracias al cable y a una sobreexpocisión al trabajo multimedial de will smith, pude entrenar mi cerebro para separar individuos, blancos de blancos, negros de negros, hasta cherokees de mayas. Si continúo con disciplina, pronto lo lograré con chinos, japoneses y coreanos.
Como me parece un asunto de primera importancia, creo que debería ser adoptado desde temprana edad en los colegios, desde el pre escolar incluso. Los niños del futuro se veneficiarían grandemente con ello. Por ejemplo, "La Ronda de los Sapos" podría reflotar su paupérrimo e injustificado espacio en el periódico local incluyendo en su sección "encuentra las diferencias" a un portuguez y un brasileño. O, en el caso de las editoriales, no sería malo invertir algo de capital en la producción masiva de un "Buscando a Wally: en el metro de Tokio".
Incluso entre latinos se da la confusión. Quién me puede decir con certeza la diferencia entre un colombiano y un guatemalteco? Partamos por casa. Además, es bueno sentar precedentes para que los extranjeros -especialmente norteamericanos- sepan que hacia el sur no existe un solo gran país llamado México, y que no a todos nos gusta andar de pistoleros con una guitarra en una mano y un tequila en la otra. Aló! Antonio Banderas ni siquiera es sudamericano. Pero seguro que nadie más al norte a caído en cuenta de ello.
Yo, por lo menos, pretendo aprovechar el lado bueno del asunto. Así que si me encuentran alguna vez por suecia o suiza, tengan por seguro que responderé al nombre de Thalía.

Don´t panic

2006-10-23T19:29:00.000-07:00

Estuve una hora y veinte minutos absorviendo una dosis hipodérmica para periodistas de mecánica cuántica, física cuántica y cuánticas varias. El profesor dijo que no nos dejaría ir de la sala sin comprobar nuestras caras de asombro insondable ante la problemática infinita que presenta la falta de una Explicación para el universo y todo lo que contenga y no contenga.
Yo lo veía moviéndose, gesticulando, abriendo unos ojos gigantes, saltando de un lado a otro, citando teorías de extintos alemanes, rusos y norteamericanos, casi gritando de emoción ante la certeza científica de que la gravedad no es tal y de que lo único cierto en la galaxia es la incertidumbre.
Me tomé un tiempo en ver las caras de los presentes, pero no tenían la expresión estupefacta que el profesor buscaba. Me dio lata, porque le ponía tanto empeño...
Pensé "caracoles!... la apatía sí ha aumentado sus bonos", porque lo cierto es que, al menos yo, estaba más extrañada por el hecho de que me inscribí en un taller de lectura y reciví física y fuerzas gravitatorias, que por el despliegue de teorías indecibles que había en la pizarra.
Pero después lo supe: no es la falta de asombro, es la brecha generacional. Es decir, hay esperanza para el profe. No se puede esperar, eso si, que una audiencia que creció con "volver al futuro" se remeza en su pupitre ante la posibilidad de universos paralelos, o el efecto potencialmente caótico que el aleteo de una mariposa en una aldea africana puede tener en la economía chilena.
Todos sabemos que el pequeño gran problema de Marty -en la primera peli de la excelente saga de los noventa- es su entrada en una difurcación en la dimención espacio temporal que conoce, para trasladar su conciencia a una realidad paralela, deribada de un nodo de trascendencias insospechadas, en la cual su madre es su novia -entre otras cosas desquiciadas-. ESO me pareció impresionante. Eso siempre me va a parecer impresionante, más que el postulado einsteniano de que los planetas descansan sobre una cama recién tendida, por ejemplo.
Debe ser por la sobreexposición desde tempranísima edad a la ficción cinematográfica que no sufro -o ya no lo hago- de urgimiento existencial por una explicación suprema del infinito y más allá. Creo que, en su lugar, acepto como posible todo fenómeno que entre bajo el rótulo de "lo inexplicable", de forma natural, con tranquilidad y humildad.
La pretención exacerbada y muchas veces la mera vanidad hacen que nos chiflemos pensando más de lo necesario en lo que sabemos que no podemos resolver.

Yo se una cosa... el sentido de la vida es 42. Pero no se por qué.
También se que más importante que la respuesta, es dar con la pregunta correcta. Pero no se cuál es esa.
Finalmente, se que cuando tenga alguna duda cósmica, puedo consultar la Guía del Autoestopista Galáctico, que -aunque no me aclarará nada realmente- al menos me hará pasar un buen rato.

El blog pródigo

2006-10-22T20:09:00.000-07:00

Encontré mi anterior blog perdido, el que con su desaparición dio pie al presente. Qué excelente fue el momento en que, aventurando unas letras y unos puntos en la barra de direcciones... ahí estaba. Así que me puse a leerlo. Y fue como leer algo de alguien más, que no soy yo, ni yo en otro tiempo, ni yo en otro espacio.
En general, nunca me reconozco. Ni en las grabaciones, ni en los videos, ni en lo que escribo ni en las fotos. Lo único que podría reconocer fácilmente es mi letra manuscrita, toda desordenada, puntuda y redonda, toda indecisa, donde una "a" nunca es igual a la siguiente, ni en la misma palabra, ni en "mamá".
El conflicto de identidad se presenta porque la letra manuscrita es algo completamente prescindible por estos días. Ni siquiera la firma tiene que ser igual en todos los cheques. Lo se porque cuando firmo uno aún tengo ese terror primerizo de que estoy haciendo algo más importante de lo que me correspondería, por lo que los dedos me tiemblan y el documento queda como una obra de pollock después de una noche de juerga.
El caso es que me entretuve leyendo sobre mí en mi antiguo blog. Leí y leí, pensando si debería conservar este o aquel, tratando de descifrar cuál era yo y cuál era ella (o cuál era "el otro" de Borges y cuál era Borges, siendo este una analogía de claudia, que soy yo).
Creo que me quedaré con este, pero sólo por los colores, que son más fomes que el otro. El otro es más lindo. Lo lindo crea expectativas gratuitas que son como una promesa publicitaria, de esas que cuando no se cumplen acusan publicidad engañosa.
O, tal vez, mantenga los dos, por el equilibrio, por el ying y el yang, por el xx y el xy, etc... por la posibilidad del etcétera.

Crónicas domésticas

2006-10-19T20:10:00.000-07:00

Hoy sucedió un hecho inédito. Mi madre, después de 22 años en el ejercicio de sus funciones, se olvidó de mandarle la colación del colegio a mi hermana chica. La pobre habrió su mochila en el primer recreo, como siempre, con la ilusión de encontrar su acostumbrada manzana hiper sana y su panecillo delicioso. Sin embargo, lo que encontró fue un gran vacío.
La incertidumbre la devastó, era más probable que se la hubieran robado telepáticamente a que mi mamá la hubiera olvidado. Pero así fue.
Cuando mi hermana contó este episodio en el auto, fuera del esperable "jaja" generalizado, se sintió un silencio preocupante. Algo pasó ahí. Mi mamá simplemente no se olvida de las cosas. Pero esta vez dijo, con toda calma, "para que vean que también soy humana"... y no lo decía en broma.
Mi mamá también es humana. Nos tomó 22 años desenmascararla.
Lo que me dejó pensando fue el hecho de que la mamá que yo conocí no es la misma mamá que conoce mi hermana menor y definitivamente no es la misma que conoce ahora mi hermana más pequeñísima. Con mi papá es lo mismo, solo que se nota menos... porque mi papá siempre se nota menos.
Es esperable que yo ya no sea la misma chiquilina de antaño, pero nunca había reparado en que los papás también tienen su propio ciclo de crecimiento. La primera parte es la del padre inexperto, en la que no se sabe muy bien qué hacer, por lo cual se prueba todo lo que se tenga al alcance. Lo curioso de esta etapa es que en el caso del hijo mayor es extensiva por toda la eternidad. En mi calidad de primogénita, me corresponde la herencia familiar y todo eso, no porque a unos burgueses se les ocurrió en un rato de ocio -que deben tener varios-, sino como una especie de compensación por ser los sujetos de prueba permanentes y vitalicios de todo padre y madre en esta tierra. Con nosotros aprenden del ensayo y error, y está bien. Alguien tiene que hacer el trabajo.
Una segunda etapa es la de acentamiento, en el cual los padres entienden de qué se trata el asunto y comienzan a manejarse con más soltura. Se reduce la anciedad y se pierde el pánico a las situaciones inesperadas. En esta etapa seguramente ya pasaron por esas primeras situaciones críticas y potencialmente desastrosas, emblemáticas de la paternidad temprana, como que se pierda uno de los niños en el supermercado, que alguno se haga una herida bien sangrona, que te hagan encalillarte por algún sobrevalorado juguete de moda, que que te llamen del colegio para discutir alguna materia irrelevante con el director, etc.
Cuando todas estas cosas comienzan a ser cotidianas, entra una tercera etapa: la de confianza, en la que los padres y madres ejercen sus funciones casi con piloto automático, es crianza a velocidad de crucero, en la que ya se cuenta con una especie de "manual mental experiencial para una paternidad exitosa". Básicamente, soluciones efectivas para problemas ya no tan desconocidos.
La última etapa, y ya más esperada a estas alturas, es la independencia. En ella, los niños se hacen su propio almuerzo, pagan su propia vencina cuando usan el auto o, derechamente, ya no viven en la casa familiar. La relación con los padres se transforma en un asunto de fin de semana y llamadas ocacionales. No se ha perdido el amor, solo el contacto. La independencia se comienza a disfrutar una vez superado todo eso del síndrome del nido vacío, pero cuando llega, promete ser excelente, como un retorno en el tiempo... hasta que llegan los nietos y el ciclo comienza todo de nuevo.

Mi hermana chica tiene una mamá que, en su caso, nunca pasó por la inexperiencia y alcanzó poco del acentamiento, para entrar directamente en una aproximación a la confianza, en la que está bien dejar a la gente sin comida hasta las 3 de la tarde. Bueno, no creo que ella haya estado muy triste de tener que comprarse un montón dulces hiper calóricos de colación, en todo caso.

Crece la apatía en Ciudad Gótica

2006-10-17T08:58:00.000-07:00

En días como este pienso... "y qué tanto?"

Me llegan mensajes de todos lados, diciéndome cosas que en otro tiempo me preocuparían, pero que ahora son como adornos de un día como cualquier otro, pero distinto a todos.
"Y qué si ahora tienes a otra? (aunque yo nunca fui, que no se te olvide)", "Y qué si el trabajo es para mañana?", "Y qué si la ropa me queda chica?", "Y qué si el libro se devolvía el 24 de agosto? y qué si ahora no puedo perdir ninguno por el resto del semestre?".
Qué relevancia tiene todo esto para mi vida?

Hace tres años atrás, siendo yo una jovencilla estudiante de periodismo de segundo año, me preocupaba el destino de mis certámenes del primer semestre, debido a un paro -el típico por los créditos universitarios- que se prolongaba hasta el infinito y amenazaba con desarticular todo el calendario académico.
En una asamblea llena de otros jovencillos "compañeros" enfervorecidos, lebantó la mano un muchacho de aspecto algo viejo -digamos de unos 25 años en una asamblea que promediaba los 19 físicamente y los 15 mentalmente- y dijo lo siguiente, ante el dilema moral de continuar o no con las "movilizaciones":
"A mi me parece que por lo que aquí se está abogando es, por cierto, una causa muy noble. Sin embargo, y como descargo ante los comentarios sobre la apatía demostrada por los compañeros de quinto año, entre los cuales me cuento, me siento en la obligación de sincerarme con ustedes. Nosotros que nos encontramos en nuestro último año de estudio... no estamos ni ahí con este asunto del paro. Lo UNICO que queremos es, efectivamente, salir luego de acá y olvidarnos del asunto".

Lo que me pareció una patudez notable en aquel tiempo, atendiendo a las caras de espanto de los revolucionarios presentes, me parece ahora de lo más razonable. En mi último semestre me siento como si llevara 10 años viviendo El Día de la Marmota. Ya basta.
Lo siento por mi profesor de Literatura, pero -aún considerándome una persona bastante reflexiva- no planeo pasarme la vida pensando en el significado de la vida. Esa es como una metavida que no solo es cansadora, sino muy poco rentable, puesto que ya platón y otros vejetes se ocuparon de facturar por ello. "Qué alguien me explique, alumnos, por qué esta silla es una silla"... pues no seré yo.
Pero, en fin, fuera del ámbito académico la apatía también crece por doquier.

La infancia pasó, el jardín infantil pasó (en un record de solo 15 días, además), el colegio pasó... la universidad es para mí como un Hombre Muerto Caminando.

Qué relevancía para mi vida iban a tener las menudencias con las que me quiere cargar el día a día?
Pues ahora se que ninguna.
... y a otra cosa, que nuestros años son pocos.

Versailles no bara...todavía

2006-10-15T22:11:00.000-07:00

Cuando alguien menciona la palabra "oscar", lo que me viene a la mente no son esos premios que los gringos entregan a películas de dudoso mérito, sino Lady Oscar.
Ayer estaba perdiendo el tiempo en youtube -cosa que hago frecuentemente antes de un certamen importante como parte de la Negación que precede a una larga jornada de estudio- y pensé en lo bien que me hacía sentir tomar once viendo La Rosa de Versalles, hace años, cuando vivía en Talcahuano.
Así que busqué sin muchas esperanzas, y, para mi sorpresa, aparecieron docenas de videos de una serie que ya creía perdida en lo más recóndito de las mentes de mi generación.
Empecé a ver videos como loca, incluso encontré esa película horrorosa que nunca me pude conseguir e, incluso, no me pareció tan horrorosa ahora. Estaba extasiada. Escuchar otra vez esas canciones, revivir esas escenas de Oscar con André cayendole a espadazos a un grupete de insurgentes, quedando tirados, todos moreteados, todos dignos y honorables... impagable.
Ver cómo André pierde el ojo izquierdo en el episodio del Caballero Negro, ver cómo Lady Oscar se viste, finalmente, de "Lady" para el baile, con su vestido blanco lleno de esos típicos brillitos de la animación japonesa por todos lados, ver cómo María Antonieta se inclina ante el pueblo enardecido en las puertas de la revolución... hermoso.

Estaba de lo mejor y de pronto me sentí pésimo, sin motivo. En realidad el motivo era muy sonso como para querer estar conciente de él: lady oscar era el canal por el cual volvía patéticamente a mi infancia patéticamente añorada. Esa infancia bien infantil, cuando recortaba toda la tarde y deshojaba revistas para hacer la mayor cantidad de avioncitos de papel nunca antes vista. Ese tiempo en que exitían solo unos tres o cuatro canales de televisión y terminabamos viendo cualquier cosa de monitos que pasaran a media tarde.
Así apareció Lady Oscar, no como el segmento Disney de los sábados en la mañana, sino como una historia de verdad, dramática, oscura, intrincada y terrible, donde la gente sangraba, perdía ojos, tenía amantes y discutía de política, mientras yo -con ojos saltones- me tomaba mi leche con milo y me comía mi pan con huevo.

Mi hermana no escatimó en apelativos para que me enterara de lo ridícula que me veía mordiéndome las uñas de nervios al volver a ver alguna escena clave, cantando en japonés quizás qué cosas, recordandole dialogos que ella nunca registró.

Me dieron ganas de tomar el comedor de la cocina, instalarlo de nuevo en la casa de Puerto Saavedra -previa autorización de sus actuales dueños-, buscar la tele vieja y ponerla en la repisa del rincón, preparar leche y huevos y comerlos viendo Lady Oscar, con mi hermana al lado, después de haber hecho las tareas del colegio. Me pregunto si con todos esos elementos dispuestos correctamente, habríamos podido volver al momento exacto que estabamos representando, como en esa peli de Christopher Reeves, Somewhere in time -hablando de patetismo- o The butterfly effect. Mi hermana dice que eso no es ni remótamente posible.
Pero... qué sabe ella?

Hablar cansa

2006-10-14T19:56:00.000-07:00

Me acabo de dar cuenta de que el jueves hablé mucho. Me pasa cada cierto tiempo y bajo ciertas circunstancias.
No se trata de cantidad de palabras, en realidad, sino de lo que digo. Me doy cuenta de que hablo mucho cuando noto que salen de mi boca expresiones que yo no usaría si fuera yo quien hablara. Por lo tanto, entiendo que en ese momento estoy hablando de más, tanto, que me salgo de mí para entrar en otro.
El jueves, por ejemplo, me sorprendí hablando como mi tía. Qué miedo.
Otras veces me veo hablando como en una película de woody allen. Me cargan, son todas iguales, y él tiene la mala costumbre de reproducirse en cada uno de sus protagónicos (el típico personaje ingenioso-atolondrado-tímido), ya sean interpretados por él mismo o por otro actor/admirador de su obra.
Pero si hay algo que detesto es tener una conversación a lo gilmore girls, a mil por hora, disparando palabras como una ametralladora sin sentido, solo por el gusto de saber que nadie en la tierra puede entender lo que están diciendo. Lo curioso -y apestoso- de esa serie es que absolutamente TODOS los personajes del universo hablan IGUAL, los felices, los tristes, los importantes, los circunstanciales, hasta los apáticos, todos actúan bajo una sobredosis de cafeína ficticia. Aunque, claro, si no lo hicieran no podrían entenderse. Tal vez la gente ve esa serie sólo para presumir de su rapidez mental.
Todos sabemos que el cerebro trabaja más rápido que la lengua, pero en gilmore girls no se resignan.
Hablar cansa.

Coriolis Inn

2006-10-11T14:43:00.000-07:00

Soy la orgullosa dueña de una cárcel de caracoles.
Aunque yo no le diría "carcel", sino más bien "hotel de caracoles", porque están viviendo mejor de lo que habrían estado entre las plantas del patio, infestadas de veneno contra los de su clase, depredadores varios y otros peligros insospechados.
De mi experiencia -que ya lleva 3 días en curso- concluyo que los caracoles no son criaturas muy inteligentes o, al menos, no saben lo que les conviene. En lugar de disfrutar de una estadía con comodidades inmejorables, hacen lo imposible por escapar de su burbuja plástica, pasan unos encima de otros, son persistentes y cargantes, babosos a más no poder y muy rápidos, al contrario de lo que se pueda creer de ellos.
Me carga ver que su pequeño ecosistema especialmente diseñado para su confort, que armé con tierra de hojas, plantas vivas y comida de varios tipos, no es suficiente para que me hagan el favor de vivir sus vidas ante mis ojos. Tal vez son bichos muy celosos de su privacidad y se negarán a interactuar normalmente y menos a tener caracolitos mientras las paredes sean transparentes.
Tal vez no les gusta ser observados mientras estan en "cautiverio", lo que me parece interesante, porque estos detalles no parecen ser importantes para otras especies, como los humanos, por ejemplo, que inventaron el reality show precisamente para este propósito.

Un amigo me dijo que los caracoles del hemisferio norte tienen la caparazón enroscada hacia el lado contrario. Se supone que el fenómeno es producto del Efecto Coriolis, una de las cosas más extrañas del mundo, en el que la fuerza de rotación de la tierra hace que los objetos tiendan a tomar una dirección determinada -derecha o izquierda- en su movimiento involuntario. Si el experimento del Caracol Inn prospera, me dispondré a inventar algún mecanismo que imite la rotación terrestre a la inversa, con una plataforma giratoria, imanes, ventiladores, tuvos fluorescentes, polvos mágicos, imágenes de vikingos adornando las paredes, lo que sea necesario para que crean estar en el hemisferio norte.
Si todo resultara fantásticamente, podría ver cómo las crías salen con el caparazón al revés, con un poco de suerte sería testigo de épicas peleas de clanes, en que el padre de familia se preguntaría por qué sus hijos son sospechósamente nórdicos. O, mejor aún, que en la desorientación, nacieran con el caparazón... liso. Sería revolucionario.

Ahora sólo tengo que resolver el problema de los eternos aspirantes a prófugos.
Cómo no entienden que están en el equivalente caracolil de un resort 5 estrellas en Waikiki?! Malditos bicharracos malagradecidos. Les pondré prozac en el agua.

Robbie, el Anillo y la escala de grises.

2006-10-10T18:03:00.000-07:00

A esta hora está empezando el concierto de robbie williams.

Mmm...

No tengo apuro. Me como una tortita de chocolate y me dispongo a esperar a su próxima gira.
Debería estar desesperada porque no conseguí 200 lucas para viajar a santiago, comprar comida y asistir ir al concierto en una ubicación decente.
Pensé en comprarme una de 10 lucas y disfrutar viendo una pantalla gigante desde la punta de la galería, sin importar las ganas de ir al baño, el cansancio de haber acampado desde el día anterio en la fila y la incomodidad de estar con la misma ropa q ayer.
Pero tengo claro q no soy ese tipo de fan. Yo no quiero galería. Yo quiero asiento numerado, quiero ver las gotas de sudor callendo por su cara, quiero q ningún cartel gigante me tape el panorama, que ningún vendedor de coca-cola me arruine la canción y que el sonido no llegue con el eco típico de los rincones insondables del Estadio Nacional.
... no se pudo.
... no esta vez, al menos.

La buena noticia es que tengo la certeza de q, si no fue esta vez, será otra. Esa creencia popular de que en la vida solo se presenta UNA oportunidad preciosa para lograr lo que anhelamos me parece una pavada mayúscula, detrás de la cual deben estar los productores de antidepresivos y el gremio mundial de psiquiátras.

Cuando era chica creía en el blanco y negro. Mi vida era una angustia patética detrás del blanco. Ahora me muevo en una escala de grises, que es mi respuesta personal al hecho irrefutable de que nada es completamente perfecto y nada es completamente fatídico.
Los grises hacen q la vida tenga sentido. Como dijo mi abuelo -ante una de mis tantas rabietas existenciales- no hay bueno si no hay malo, porque sólo en la existencia de uno podemos entender el otro.
La clave es no desesperar.

El 2001 estrenaron La Comunidad del Anillo y me pasó algo parecido. Junto con mi alegría vino la histeria por conseguir el anillo grabado con las letras en élfico, q era la pieza más típica de la infinidad de merchandising q empezó a distribuirse a través de concursos, sorteos y algunos remates en internet.
Igualmente, no me conformé con las imitaciones o las indignas versiones plásticas, tenía q ser uno de "esos", uno de los que no conseguía.
Así q esperé... por 5 años.
En una clase de inglés hablé sobre el Señor de los Anillos y el profesor me hizo algunas preguntas que medían mi nivel de baboseo por la obra. Una de ellas era "...y tienes El Anillo?". Con pesar respondí "No", ahorrandome toda la odisea de concursos, sorteos y méritos varios en los que participé sin éxito.
La clase siguiente el profesor extendió la mano y me dijo "creo q Esto estará mejor contigo q conmigo".
... era El Anillo.

Algún día veré a robbie desde tan cerca q lo dejaré sordo.

La amiga soltera

2006-10-09T16:09:00.000-07:00

Recientemente asistí al matrimonio religioso de una amiga cercana. Mi amiga se llama claudia (pura coincidencia).
Nunca había recibido un parte de matrimonio a mi nombre. Todas las veces anteriores caí en la categoría de "...y familia", por lo que mi emoción fue mayúscula al ver que por fin algún contemporáneo se casaba. Algunas amigas tuvieron guagua, otras se cambiaron de país, otros se titularon de flamantes profesionales, otros celebraron su entrada a la vorágine laboral con sus primeros (y módicos) sueldos oficiales, pero nunca, ninguno, se había casado.
Casarse es para toda la vida. Te lo recuerdan varias veces durante la ceremonia también, en el caso de q no te hubieras dado cuenta todavía.
La primera vez q fui a un matrimonio fue el de mi tío claudio (no se si es coincidencia). En esa fiesta atrapé el ramo. Tenía 12 años y no entendí muy bien lo q pasaba, excepto q un grupo de jovencillas medias rellenitas refunfuñaban sin parar en medio de la pista, pidiendo q se repitiera el lanzamiento, que era ridículo q una pequeña como yo se llevara el solemne honor, y -peor aún- su supersticiosa esperanza de despedirse de la soltería.
Bueno, 12 años después, y cero matrimonios después, debí volver al grupete de agarradoras de ramo, ignorando si -en mi condición de poseedora facta de uno- me era legal estar en él o no. Como siempre esas instancias son organizadas muy rápido, no me di ni cuenta cuando estaba en medio de unas 20 señoritas que mostraban distintos grados de ansiedad por recibir el preciado. El flashback fue inevitable. El pánico me hizo arrancar muy diplomáticamente hasta el fondo del salón. Si esta vez volvía a caerme en la cabeza, ya no habría reclamos ni estafa, habría POSIBILIDADES.
A causa de la poca experticia de mi amiga en estas materias (era la primera vez q se casaba, lo q es bastante decir por estos días), el ramo calló a unos 30 centímetros de su espalda, por lo q no alcanzó a haber pelea ni arañazos. Una lástima para el espectáculo, pero un alivio social para mí.
Por supuesto que la niña q lo tomó tuvo q pasar por el trámite de las fotos y hasta pasó adelante a presentarse en sociedad como soltera. La animadora del evento -y tía de la novia- ejercía su función de forma notable, tanto, q no me quedaron ganas de participar en el segundo ritual de las solteras asistentes: las sorpresas de la torta.
No se si esto se hará en otras partes, pero me parece muy curioso eso de que la torta q todos comemos después, tenga figuritas de plástico entre los biscochos, esperando ser arrancadas de un ilusionado tirón por las asistentes casaderas, especialmente porque, al contrario de lo q se pudiera esperar, estas no tienen forma de novia, ni de anillo, ni de casa ni nada de lo predeciblemente matrimonial, sino q son autos, chupetes y hasta un camello. La niña del camello se fue sin saber si le saldría un viaje al Sahara o qué.

Fue una recepción típicamente tradicional, pero con toques para no olvidar, como el niñito q cantó una canción aparentemente infantil, sobre marineros perdidos en altamar q comenzaban a comerse unos a otros -partiendo por el "grumete más regordete"- para luego morir todos en una tormenta. Para el bronce.

Pero lo verdaderamente memorable es q me convertí, oficialmente, en una "amiga soltera", de esas q no van a entender cuando la casada no pueda asistir a todas las reuniones y panoramas. De esas q no saben de la responsabilidad de tener a cargo una casa con familia, de tener dependientes y no solo de depender. De esas q no conocen la estabilidad de "hasta q la muerte nos separe" y no ya de "hasta q el trabajo, los amigos o alguna estupidez nos separe".
Ser serio es una cosa, enseriarse es otra.
La claudia nos prometió q no se pondría "grave", pero yo se que no hay opción en ese sentido. Asumir un compromiso así, es, irrefutablemente, enseriarse.
No quiero pensar q la perdimos, pero sí hay q asumir q la cambiamos. La cambiamos por su versión casada, por su versión que quiere llegar pronto a la casa y q odia que queden migas de pan en el mesón de la cocina.
Un matrimonio es más q una lista expansiva -y aparentemente infinita- de invitados, es un shock masivo en las vidas de todos, como un mini tsunami que también remece las costumbres de los indirectamente involucrados, como yo. Todo parte por el temblorcillo inicial. Solo hace falta un matrimonio para abrir la puerta y en adelante es un efecto dominó de variaciones en la dinámica, de preguntas, de procesos de adaptación y de aceptación.
Yo siempre he sido mañosa, abstracta, cobarde, creativa, crítica y complicada por Mí misma, y ahora vino la Claudia y me convirtió -además- en Soltera.
Y eso es sólo el comienzo.

Un sábado cualquiera...

2006-10-07T12:47:00.000-07:00

Es sábado, pero no me doy ni cuenta, porque este semestre es tan flojo q solo los jueves me siento como un ente productivo para esta sociedad.
En general no tengo mucho q hacer. Podría estar ocupada todo el día en actividades ñoñas, como limpiar mi colección de cajas musicales, ordenar alfabéticamente mis deuvedés, escribir los nombres de todos mis conocidos en runas enanas y en élfico, actualizar mi fotolog, diseñar atuendos q después no voy a usar, revisar la programación de todo el mes en la revista del cable, y un laaaargo etcétera.
Pero no, aún así, no tengo nada q hacer, nada imperioso ni necesario. Nada objetivamente importante.
Mi hermana se peina para salir con unos amigos. Van a juntarse a comprar cosas en el centro y luego tomarán el biotren hasta la primera estación de Chiguayante, donde todos juntos y cargados con bolsas del líder, van a invadir en manada la casa de un niño llamado Pollín.
Me parece envidiable.
Mi otra hermana recién despierta, y acarrea platos de comida a su pieza, donde planea almorzar confortablemente, viendo lo q sea q esten pasando en el mtv.
Me parece igualmente envidiable.

Yo, en cambio, no me conformo ni con eso ni con aquello. Tiene q haber algo mejor q hacer. Las posibilidades son tan infinitas q se aplacan mutuamente y al final quedan en... nada.
Debe ser q hace tiempo q no me doy una vuelta por cinemark. Y eso debe ser porque hace tiempo q no llega nada q cumpla con las condiciones necesarias para q me anime a gastar casi tres lucas en el viaje:
1.- q la peli sea del tipo q uno va a ver al Cine, y no del tipo q uno ve en el "hbo en su funsión del domingo en la noche"
2.- q preferentemente esté en las salas gordas (la 8 o la 9), para no salir con tortícolis después de dos horas de estirar el cuello para q el de adelante no me tape los subtítulos.
3.- q se trate de una peli en Estreno, es decir, q no haya llegado hace dos meses al videoclub en versipon para la zona 1, ni q haya rotado incansablemente -y desapercividamente- por el movie city (esto de vivir en la zona 4 es terrible).

El día está lindo para salir a andar en bicicleta. Cuando me la regalaron no supe q hacer con ella. Me carga andar en bicicleta, no me divierte y es incómodo. Me gusta manejar. Menos sol en la cara y menos viento.

mmmm...
OH!... lo tengo!

No hay primera sin segunda

2006-10-03T11:35:00.000-07:00

La mala noticia es que perdí mi blog anterior.
Justo hoy, en clases, se me ocurre lebantar la mano cuando el profe pregunta "quiénes tienen blog?". Típico que cuando uno dice algo, esto se embarra. Bueno, mi blog desapareció en el ciberespacio.
En fin, la pérdida es siempre algo terrible, pero acá va de nuevo...