Cuando no tengo algo mejor que hacer, hago esto.

Aunque viviera lo mismo que el hombre más longevo... qué poco alcanzaría a vivir! No me refiero a años, me refiero a cosas. Qué poquísimas cosas alcanzamos a hacer en una sola vida, por dios. La presión es demasiada. Cuántas buenas películas hay, y habrán, que nunca podremos llegar a ver. Cuántos más libros exiten, y existirán, de lo que podemos leer! Cuánta belleza podría sacudirnos, si tuvieramos tiempo para buscarla. Es una crueldad esta vida. Ciertamente una crueldad.

Tenemos visitas. Mi tía y otro tío vinieron por el fin de semana. Originalmente viven en Santiago. Por supuesto, ahora estan todos en el patio, comiendo cosas previas al asado que está en la parrilla, siempre "caaaaaasi listo", y conversando cosas igual de inocuas que las que están comiendo. Últimamente me he dado cuenta de que tiendo a achacarle a mi mamá todo lo que me ha molestado de ella hace años. O bien, lo que antes me molestaba, ahora lo encuentro insoportable. Supongo que estoy entrando (o acostumbrandome) a esa edad cliché en que uno ya tiene que irse de la casa, o quedarse a pasarlo horrible... pero gratis. No se por qué cada vez que se sientan el patio a conversar previo al asado, sieeempre, en algún punto, de ponen a hablar de gays. Chao a la política, la religion, y tantos otros temas clásicamente incómodos para conversar en las familias. No, a la mia ahora le gusta hablar de gays. Y, para qué? pues para volver a dejarse en claro unos a otros que, más allá de la...

Quedarse callado es más divertido de lo que supuse. Tendría que haberlo intentado antes. Ahora que han pasado algunos días de hablar sólo lo necesario, lo mínimo aceptable, me pregunto cómo es que uno se enreda de pronto en vivir tanto para afuera. Por ejemplo, hay cosas que podría contar, pero no las cuento, comentarios que no hago, correcciones que omito, preguntas que no pregunto... y todo ha andado perfecto. Supongo que uno se pasa la vida sobreestimando la importancia de comunicarse verbalmente todo el tiempo, cuando la realidad es que en la práctica un 80% de las cosas que decimos no tienen la más mínima relevancia. Incluso esto, no tiene mayor sentido decirlo. Además, me he dado cuenta de que algunas veces alguien pregunta algo, entonces en mi cabeza aparece la respuesta, pero no la digo. Bueno, no pasan ni cinco segundos antes de que alguien más la dice. Digamos, alguien siempre va a decir algo. Y el hecho de que no sea yo últimamente es, me da cosa admitirlo, hasta agradable. ...

Ya van dos días de este asunto, asi que me pareció buena idea dejar al menos un recuerdo. Estoy oficialmente enojada con mi hermana. No es menor, porque sólo tengo dos. Lo que significa, estadísticamente, que estoy enojada nada menos que con el 50% de mis hermanas. Cuando eramos chicas (si, el problema se arrastra desde los albores de nuestra relación), solían decirnos que cuando fueramos "más grandes" nos llevaríamos regio. Digamos, ella dejaría de tirarme el pelo sin razón, morderme, quitarme mis cosas, chillar hasta tener toda la atención cuando yo estaba hablando, y un largo y hermanable etcétera. Tenían razón en que ahora es mucho más raro que termine mordiéndome (si) o teniendo cualquier otra reacción violenta ante la imposibilidad de expresar sus frustraciones con palabras (como hacemos la mayoría de los humanos), o argumentar con ideas cuando algo le parece mal. Sin embargo, a pesar de las acciones, hay actitudes que nunca se van. Mi intención acá no es hacer una list...

Personalmente, siempre termino examinando las cosas que me pasan, las cosas que tengo, las cosas que quiero (de haberlas), las cosas que hay, las cosas que no hay... etc. No se, pero me parece divertido. No puedo dejar de hacer ese mapa mental de... cosas. Algunas veces llego a la conclusión de que todo empezó por eso de "no sabes lo que tienes hasta que lo pierdes". Esta es una frase que zapatea en nuestras cabezas desde que aprendemos a entender el idioma materno, pq estoy convencida de que es un lema recurrente entre todos los que creen que pueden y deben instruir a los más jóvenes en las amargas lides de "la vida". No la vida. Me refiero a "la vida". En fin, este ánalisis periodico del stock en "mi vida", no tiene otra motivación mayor, creo yo, que escupirle en la cara a ese odioso dicho, "no sabes lo que tienes hasta..." bla bla bla. Bien, señoras, yo cuando tengo algo... lo se. Y cuando lo pierdo... generalmente lo veo venir. Es...

Hace como 45 segundos me acordé de q tenía este asunto del blog (de q alguna vez lo tuve). Al parecer estas cuentas son eternas. Como esto no lo lee nadie, o casi nadie, no sentí en ningún momento la urgencia de aclarar algunos puntos con respecto a lo q he escrito antes. Resulta q ha pasado el tiempo y para mi han cambiado varias cosas. Es extraño, pero no siento q me esté poniendo vieja -como antes- , sino todo lo contrario. Supongo q he entrado en una especie de "ciclo atemporal" en mi vida, como si pudiera mirarme desde un punto externo, desde un lugar objetivo. Y tal vez por acción de este ejercicio -o no-, es que muchas cosas q solía creer, ya no las creo. Y muchas otras que no consideraba, ahora son una constante. Tomo esto, en general, como un cambio feliz. O, más q feliz... honesto.